ケーガクッ！第四章：『狂信的な優等生』

第1節：自分だけの呪縛

六月。
鬱々とした梅雨の足音が近づく警察学校に、衣替えの季節がやってきた。
警察官の制服には、夏服、冬服、合服の三種類があり、それぞれの着用期間が規則によって厳格に定められている。
季節の変わり目、たとえその日がどれだけ雨冷えで肌寒かろうと、「自分だけ合服を着る」などという個人の感覚や体調が考慮されることは一切ない。
切り替わりの日が来れば、数百人の学生が問答無用で、まるで一つの巨大な生き物のように一斉に夏服へと袖を通すのだ。
支給されたばかりの、まだ生地の硬い真新しい夏服のズボンに足を通す。
ベルトを締めた瞬間、腰回りに不自然なほどの余裕を感じてハッとした。
五月の体育大会に向けてヤマトとこなした地獄の特訓で絞り上げられたこともあるが、痩せたとか、筋肉がついたとか、それらとは別次元の肉体を内側から削り取られている感覚。
絶え間ない緊張とストレスが、それを物語っていた。
「過剰に太ったり、痩せたりするなよ」
教壇に立つ教官が、薄着になった俺たちを冷徹な視線で見渡して言い放った。
「サイズ変更で制服を用意し直せば、その分費用がかかる。お前たちが着ているその服も、すべて国民の血税であることを自覚しろ。自己管理もできない人間に、警察官の資格はない」
体型の変化すらも、税金の無駄遣いという「罪」に直結する。
シャバの常識や企業の理屈なら、単なるパワハラや暴論だと憤るところだろう。
だが、俺の心は不思議なほど波立たず、
（たしかにその通りだ。法を執行するための装置である俺たちの肉体の増減などという私情は排除されるべきだ）

と、妙にスッと納得していた。
俺の思考は、すでに極端な論理性に支配され始めていたのだろう。
その論理的な冷たさは、身近な仲間の「喪失」に対してもいかんなく発揮された。
無断運転で事故を起こし、自ら制服を脱いで消えたアキヒト。
彼が辞職した直後、教場では何事もなかったかのように、淡々と「席替え」が行われた。
欠員が出たという事実、そして彼が昨日までそこに座り、息をしていたという名残すらも、完全に上書きしてかき消すための事務的な作業。
机が前へと詰められ、アキヒトの存在は物理的にも視覚的にも、教室から完全に消去された。
アキヒトに限った話ではない。
入校からたった二ヶ月の間に、すでに二桁にのぼる人間がこの修羅の門に耐えきれず、あるいは問題を起こして去っていった。
思い悩んで消えていった同期の無念。
未来の警察官を一人失ったはずの教官たちの喪失感。
ここには、そういった人間らしい感傷を挟む隙間など一ミリも存在しなかった。
一人が消えようが十人が消えようが、大した問題ではないと言わんばかりに、カリキュラムという名の巨大な歯車は、今日も当たり前のように冷徹に回り続けている。
俺の傲慢な沈黙が、あいつの未来を殺したのではないか――。
そんなドロドロとした人間らしい後悔や自責の念すらも、この圧倒的なシステムの進行の前では、ただの処理すべき「ノイズ」でしかなかった。
この非情な状況にモヤモヤしながらも、最終的には「そういうものだ」と事実として受け入れている自分がいる。
俺の体内で、シャバで培ってきた人間らしい感情の歯車が外れ、代わりに冷たくて硬い「警察官仕様」の歯車が、ガシャンと音を立てて噛み合うのを感じた。
感情を殺し、完璧なシステムの一部に同化する。
その強迫観念を決定づけたのは、五月に犯した二つの屈辱的な失態だった。
一つは、外出申告時の『交通安全カード』の携帯忘れ。
そしてもう一つは、テストでの赤点だ。
特にテストの点数に関しては、俺自身よりも、同室である２０９号室の班員たちのほうがよほどショックを受けていた。
俺は彼らの室長だ。
休日の睡眠時間を削って彼らを赤点から救うための特製テキストを作り、授業中も誰より積極的に発言し、己のCGデザインの力でクラスを一つにまとめ、総合優勝に導いた。
ヤマトやトクジたちにとって、俺は「頼れる年長者」であったはずなのだ。
その俺が、赤点の答案用紙を前に惨めな顔をしている。
彼らは、そんな室長の姿を見たくなかったのだろう。
気まずそうに視線を逸らす班員たちの空気を感じ取った瞬間、俺の中で激しい羞恥心と、歪んだエリート意識に火がついた。
（俺は、こいつらの前で無様でいてはいけない。常に模範でなければならない。圧倒的な憧れの対象として、完璧な存在でなければならないのだ）
俺の中で、何かのスイッチが完全に切り替わった。
疲労、甘え、妥協、そして仲間への同情。
それらすべての人間らしい弱さを、俺は自らの手で徹底的に切り捨て、完璧な優等生としての「仮面」を皮膚に縫い付けることに決めた。
「法律最優先」
「油断は禁物」。
交通安全カードを忘れた時に教官から浴びせられた「たかが一枚の紙切れだとでも思ったか？ ルールを軽視する者は命を軽視する」という冷たい怒号が、反省文を書いたあの夜の恐怖と共に、呪いのように脳内でリフレインし続けている。
そうだ、警察官は一ミリのミスも許されない。
たった一つの気の緩みが、アキヒトのように人生を終わらせる。
俺は法を執行する機械として、完璧でなければならない。
翌朝、サイレンの音で目覚めた瞬間から、俺は自分自身をがんじがらめのルールと強迫観念で縛り付けた。
歩く速度、声の大きさ、ノートに取る文字の角度、靴の磨き方。
すべてにおいて「過剰なまでの完璧」を自分に強要した。
少しでも気を抜こうとする自分を見つけると、脳内の教官が怒鳴り声を上げ、自らを精神的に激しく殴りつけた。
その異常な自己規律の結果、俺の肉体には明確な異変が現れ始めた。
胃が、痛いのだ。
単なる空腹や食べすぎによるものではない。
キリキリと、鋭利な刃物で胃壁を内側から削り取られるような、神経性の激痛。
朝起きた時も、無酸素の教場で授業を受けている時も、食堂で無味乾燥な茶色い飯を飲み込んでいる時も、その痛みは絶え間なく俺を責め立てた。
時折、胃酸の酸っぱい味が喉の奥までせり上がってくる。
だが、狂い始めていた俺は、その激しい胃痛すらも己が気を抜いていない証拠だと受け入れ、「正しいこと」だと錯覚していた。
胃を握りつぶされるような痛みに耐えながら、己の弱さを殺し、完璧な警察官に近づいていると信じ、真っ直ぐに前を見据えていた。
泥まみれになって同期と笑い合い、肩を組んでいた五月の熱い俺は、もうどこにもいなかった。
六月の鬱々とした梅雨空の下、俺は自らの人間性を少しずつ削り落としながら、ただひたすらに冷たく、狂信的な優等生への階段を登り始めていた。

第2節：掟破りと、過酷の行方
警察学校の朝は、六時の起床チャイムと共に始まる。
それより前に布団から出ることは、厳格な校則によって固く禁じられていた。
集団生活における規律の乱れを防ぐためだ。
もし見つかれば、当然のように始末書を書かされ、厳しいペナルティが下される。
五月に『交通安全カード』という紙切れ一枚を忘れただけで、あれほどの屈辱と悲劇を味わった俺だ。
ルールの絶対性は、骨の髄まで理解しているはずだった。
だが、六月に入った俺は、毎朝四時、時には三時半に目を覚まし、音もなくベッドを抜け出していた。
静まり返った薄暗い自習室に忍び込み、たった一人で机に向かい、六法を開き、狂ったように勉強と授業の予習に没頭する。
なぜルールを破るのか。
答えは簡単だ。
学校が定めた「決められた時間内」の努力では、到底足りなかったからだ。
正直に言えば、定められたカリキュラムをこなすだけなら、七十点も取れれば及第点であり、警察官にはなれる。
俺自身、すでにそのラインは超え得る熱量を持っている自負はあった。
しかし、今の俺にとって七十点など、赤点と何ら変わらなかった。
百点。
ないしは、それ以上の完璧な百二十点を目指さなければ、どうしても自分を許せなかった。
俺の傲慢な沈黙のせいで、アキヒトは消えた。
あいつが本来歩むはずだった未来を、俺が奪ったのだ。
ならば、俺はあいつの分まで完璧な警察官にならなければならない。
あの時の、甘えに溺れていた愚かで過去の自分を殺し尽くすためには、誰よりも高く、誰よりも完璧な頂きに立たなければ、罪を償うことなどできない。
そう信じ込んでいた。ルールを破ってまで完璧を求める自分の矛盾と狂気に、俺は微塵も気づいていなかった。

六月のカリキュラムの中で、俺たちを肉体的にも精神的にも最も追い詰めたのは、『警備実施』という授業だった。 　暴動や災害現場での部隊活動を想定した、この学校で最も過酷な訓練。
支給される装備は、ヘルメット、防具、そして分厚いジュラルミンの大盾など、どれも鉛のように重く、身につけるだけで息苦しさに視界が歪んだ。
その重装備を身に纏い、四十人のクラス全員が、一糸乱れぬ足並みを揃えてグラウンドを走行しなければならない。 「隊列を乱すな！！」
「装備品を雑に扱うな！！ 貴様ら、実戦で死ぬ気か！！」
初夏の容赦ない日差しが照りつける中、教官の殺気立った怒号が四方八方から飛び交う。
少しでも盾の角度がズレたり、足並みが乱れたりすれば、容赦ない罵声が浴びせられ、その場で部隊は停止させられる。
怒号に対する軌道修正と、重装備による酸欠で、思考回路は完全に焼き切れていた。
教官がその場で教える複雑なフォーメーションや動きの意図を、学びとして脳に定着させる余裕なんてあるわけがない。
だが、次の授業で「前回の内容」を覚えていなければ、待っているのは連帯責任という名の地獄だ。
「なぜ前回の動きができない！！ 全員、腕立て伏せ用意！！」
重装備のまま熱せられたアスファルトに手をつき、腕の筋肉が千切れるまで腕立てをさせられる。
その疲労で次の動きがさらに鈍り、また怒号が飛ぶ。
完全な負の連鎖だった。
（……このままでは、クラスが潰れる）

朝四時の薄暗い自習室で、俺はノートにペンを走らせていた。
負の連鎖を断ち切るためには、教官の指導を「その場しのぎの運動」にしてはいけない。
俺は、意識が飛びそうになる警備実施の授業中、教官が発した言葉、フォーメーションの図解、足の動かし方、盾の構え方のすべてを、無理やりに脳のしわに刻み込んだ。
そして、掟破りの早朝の静寂の中で、それらを記憶の底からサルベージし、図解入りの詳細な『警備実施ノート』として完璧に書き起こしていった。
授業の前日の夜。
俺は消灯前の短い時間を使って、自室の２０９号室だけでなく、クラスの全員を集めた。
「いいか、明日の警備実施の動きはこうだ。このフォーメーションの時は、右翼がこう動く。盾の角度はこうだ」
俺が作成したノートを元に、全員の頭に翌日の動きを徹底的に叩き込んだ。
もう、誰にも赤点は取らせない。誰一人として、教官の怒号の標的にさせない。
俺がこの手で、全員を完璧に統率してみせる。
俺の目は、狂信的な光を帯びていたはずだ。
同期たちは、俺のその異様なまでの熱量と執念に圧倒され、ただ黙って頷き、俺の指示に従った。
その成果は、翌日の警備実施の授業で劇的に現れた。
重装備を纏った四十人が、教官の号令に対し、まるで一つの巨大な機械のように正確に、一糸乱れぬ動きを見せたのだ。
だが、その「完璧すぎる動き」は、逆に歴戦の教官の鋭い違和感を引き起こした。
「……待て。部隊、止まれ」
教官の低くドスを効かせた声に、全員の足がピタリと止まる。
「お前ら、なぜ今日に限って、前回の複雑な動きを完璧に覚えている？」
教官はゆっくりと部隊の中を歩き、最も動きの鈍かったトクジの前に立った。
「お前だ。誰の指示で動いている」
詰め寄られたトクジは、重圧に耐えきれず、チラリと俺の方を見た。
「……室長が、昨日、ノートで全員に……」
空気が凍りついた。教官の鋭い眼光が、俺を射抜いた。
「お前。前に出ろ」 　
白羽の矢がたった俺は、大盾を持ったまま、部隊の前に進み出た。
背中を冷や汗が滝のように流れていく。
余計なことをして和を乱したと、鉄拳制裁が飛んでくるかもしれない。
「そのノートを、俺に見せろ」
腰に忍ばせていた『警備実施ノート』を教官に差し出した。
教官は無言のまま、図解と細かい指示がびっしりと書き込まれたそのノートのページをめくっていく。
沈黙の時間が、永遠のように感じられた。胃の奥が、ギリギリと悲鳴を上げる。
やがて、パタン、とノートが閉じられた。
「……おい」
「はい！」
「続けろ」
教官の声には、怒気はなかった。
それどころか、そこには明確な「評価」の色が混じっていた。
「お前が、この部隊のまとめ役だ。お前が頭となり、この四十人を動かせ」
それは、教官からの絶対的な承認だった。
「……はいっ！！」
俺は直立不動のまま、鼓膜を破るような声で返事をした。
まとめ役。
俺が、この四十人の命運を握る。
その事実が、俺の背中にさらなる巨大な「重荷」を乗せた。
だが、それと同時に、腹の底から湧き上がってくる強烈な「万能感」が、俺の全身の血を熱く沸騰させていた。
朝四時に起きるというルール違反も、胃を食い破るような痛みも、すべてはこの瞬間のためにあったのだと錯覚した。 俺は選ばれた人間だ。
俺が、この出来損ないのクラスを完璧な部隊へと引き上げるのだ。
教官からの承認という劇薬を打ち込まれた俺の「狂信」は、いよいよブレーキを失い、同期たちへの冷酷な眼差しへと形を変えていくことになる。

第3節：冷酷な歯車
早朝の掟破りの予習と、教官からの「まとめ役」としての承認。
狂信的な優等生という名の仮面は、もはや俺の皮膚と完全に同化し、剥がすことのできない強固な装甲となっていた。 その装甲の中で、俺の「時間」に対する感覚は常軌を逸し始めていた。
睡眠時間を削り、誰よりも早く起きている俺にとって、日中の就業時間内の「一秒」は、文字通り命そのものと同義だった。
廊下を歩く時も、無駄口を叩く同期の歩調に合わせることはなくなった。
教場に五秒でも早く着けば、それだけテキストを読み返せる。
授業の合間のわずかな休憩時間すらも惜しみ、ノートの余白を真っ黒に埋め尽くしていく。
その異様な熱量と殺気立った背中は、周りの同期たちにとって、さぞ暑苦しく、息が詰まるものだったに違いない。 　俺の目は、いつしか周囲の人間を「仲間」ではなく、「障害物」として捉えるようになっていた。
行動の遅い者、要領の悪い者、座学でペンが止まっている者。
かつては彼らを守り、救い上げたいと願っていたはずなのに、今の俺の腹の底には、彼らの鈍臭さに対するどす黒い苛立ちが渦巻いている。
彼らを見捨てたわけじゃない。
これほどまでに命を削って時間を生み出している俺の熱量についてきて欲しかった。
なぜお前たちはその時間を無駄にするのか。
俺が正解を示しているんだ。
同じようにやるだけだろ。
声に出すことこそなかったが、俺は内心で彼らを明確に見下していた。
その狂気じみた熱量は、２０９号室や同じクラスの中だけに留まらず、外部から見ても明らかに異質なものとして漏れ出していた。
ある日、課長クラスの幹部が教壇に立つ、３クラス合同の大きな座学が行われた時のことだ。
普段の教場とは違う少しだけ緩んだ空気の中、俺だけが一人、教官の一言一句を逃すまいと目を血走らせ、一心不乱にノートにペンを叩きつけていた。
積極的な発言で存在感をアピールした。
授業が終わり、片付けをしていた時のことだ。
これまで会話すらしたことのない、隣のクラスの学生が俺のそばを通り過ぎざまに、半笑いでこう呟いた。
「……本部長賞誉でも狙ってるんですか」
それは明らかな「嫌味」だった。
異常な熱量で浮き上がっている俺に対する、凡人からの揶揄。
だが、その冷や水のような一言を浴びても、俺の目は覚めなかった。
俺は心の中でその学生を嘲笑した。
紙切れ一枚で仲間の人生が終わるこの修羅の門で、まだ学生気分でヘラヘラしている愚か者たち。
本部長賞誉だと？ そんな薄っぺらい名誉のためにやっているのではない。
俺は、己の罪を償い、完璧な機械になるために命を削っているのだ。
嫌味すらも「俺は他の奴らとは次元が違う」という歪んだ選民意識の燃料へと変換され、俺の孤独な暴走はさらに加速していった。
そして、その狂気はついに、重い鉄の門を越えて「シャバ（外界）」にまで溢れ出していった。

狂信的に組織の歯車と化した俺にとって、もはや週末の休日は、心休まるオアシスではなくなっていた。
それどころか、俺の完璧なルーティンと強迫観念を一時的に停止させられる土日は、ひどく「苦痛な空白」に成り果てていた。
学校内で抱え込んだ異常な負荷とストレスを、俺はそのままシャバにまで引きずり出していた。
休日の昼下がり。洒落たレストランのテーブル越しに、マコが心配そうな顔で俺を見つめていた。
「……ねえ、聞いてる？」
「あ、ああ。聞いてるよ」
空返事をしながら、俺の視線は彼女の顔を通り越し、虚空を見つめていた。
マコとは、１９歳の頃から付き合っている。
俺にとって、人生で初めての彼女だ。
人として全く未熟で、何者でもなかった当時の俺を「好きだ」と言ってくれ、誰かに愛されることの絶対的な喜びを教えてくれた、かけがえのない存在。
人に好かれるという喜びを知り、その喜びを追求することが、俺の「成長」への最大の意欲だった。
その温かいエネルギーがあったからこそ、俺は社会人としての厳しい波も乗り越えてこられたのだ。
俺の根っこには、今でも間違いなく彼女を大切に思う気持ちがある。
それなのに。

久しぶりに会って、目の前で楽しそうに日常の話をしてくれる彼女と食事をしていても、俺の脳内は常に学校のことで占領されていた。
（明日の警備実施のフォーメーションは……いや、あの法律の構成要件の暗記がまだ甘い……教官のあの言葉の真意は……）
やるべきことに追われ、焦燥感に急き立てられている俺の脳には、彼女に思いやりの一つも示すだけの「余裕（メモリ）」が一切残っていなかった。
目の前に愛する人がいるのに、俺の心は冷たいコンクリートの教場に縛り付けられたままだ。
自分でも、今の自分がひどく冷酷で、人間として大切なものを失っている残酷な生き物になっているという自覚はあった。
愛される喜びを力に変えていたはずの俺が、今は「恐怖」と「完璧への執着」だけをガソリンにして動いている。
悲しげに俯くマコの顔を見て、胸の奥がチクりと痛む。
だが、その人間らしい痛みすらも、俺は冷徹な論理でねじ伏せた。
俺が本物の警察官になるためには、今は感情を殺さなければならない。
優しい恋人でいる時間など、一秒たりともないのだ。
これは成長のために必要な「犠牲」であり、その先にマコの父親に認められる未来があると信じて。
結果的にマコのためであると言い聞かせていたのだ。

俺は、無意識のうちにマコから視線を外し、冷めたコーヒーを胃袋に流し込んだ。
仲間への思いやりも、恋人への愛も、すべての人間らしさを冷酷に切り捨てていく。
もう、誰にも俺を止めることはできなかった。
周囲の人間を傷つける、狂信の刃の鋭さには、愚かなほど鈍感だった。

第4節：安堵の銃弾
六月も間もなく終わる。
同期との何気ない会話の中で、俺は警察学校というシステムの「ある事実」を知ることになった。
卒業時、俺たちには明確な『成績順位』がつけられ、それが発表されるというのだ。
シャバにいた頃の俺なら、そんな数字の羅列に執着することはなかっただろう。
競争よりも個性を重んじ、枠にはまらない生き方を良しとしていたはずだ。
だが、狂信的な優等生の仮面が皮膚と癒着してしまった今の俺にとって、その『順位』という概念は、ある種の救済であり、絶対的な縋るべき神となった。
（高順位を獲れば、俺のすべてが報われる）
休日を犠牲にして恋人を蔑ろにした罪悪感も、アキヒトの未来を沈黙で奪ったという十字架も、トップという結果さえ出せば正当化できる。
漢字テストのたった一点、授業中のたった一度の挙手。
そのすべての瞬間において、俺は他の同期たちよりも一つ抜きん出た存在でなければならなかった。
その歪んだ渇望を現実のものにするため、俺は己の肉体を限界の先へと追い込んだ。
意外だったのは、俺のこの異様で暑苦しい熱量を、あのヤマトが避けるどころか楽しんでいたことだ。
「……そういうストイックさ、俺は嫌いじゃないぜ」
ニヤリと笑うヤマトは、体育大会が終わった後も、俺の無茶なトレーニングに快く付き合ってくれた。
周りの同期たちを内心で見下し、孤独を深めていた俺にとって、この腕っぷしの強い「味方」がいるという事実は、無上の喜びだった。
だが、その喜びが、俺を必要以上に追い込む劇薬となった。
シンプルなオーバーワーク。
俺の両足のふくらはぎの筋繊維はズタズタに引き裂かれ、もはや普通に歩くことすらままならない状態に陥っていた。
柔道の授業では最悪だった。
激痛で足が踏ん張れず、投げ飛ばされた際の「受け身」すらまともに取れない。
畳に無防備に叩きつけられ、肺の中の空気が一瞬で空っぽになる。
呼吸ができず、畳の上でうずくまりそうになるのを、俺は奥歯を噛み砕くほどの力で堪えた。
休むという選択肢はなかった。
休めば減点される。
順位が下がる。
（そもそも、体調が悪いから犯罪者を捕まえられませんなんて言い訳が、現場で通用するわけがない）
俺は法律の執行者になるのだ。
弱さを表に出すことなど、絶対に許されない。
俺は足を引きずっていることを悟られないよう、教官の前では顔面を蒼白にしながらも、背筋を凍るほど真っ直ぐに伸ばし続けた。

肉体も精神も悲鳴を上げ、ギリギリの均衡で立っていた月末。
極度の緊張と異質な環境下で行われる、けん銃の実射訓練のテストが行われた。
防音扉に閉ざされた冷たいコンクリートの射撃場。
鼓膜を突き破るような発砲音が響く中、俺は冷え切った手で黒い鉄の塊を握り、的のど真ん中だけを凝視していた。
息を止め、引き金を絞る。
結果は『五十点』。
満点だった。
過酷な環境下での満点は、誰にでも獲れるようなものではない。
教官の微かな驚きの表情と、同期たちのざわめき。
だが、その完璧な数字を見せられても、俺の心に「誉れ」や「喜び」が湧き上がることはなかった。
ただ、ひどく気が抜けたような、冷たい『安堵』だけがあった。
毎日をトップで積み重ねていくというストイックさは、もはや快感ではなく、俺の首を絞め続ける終わりのない防衛戦へと変わっていたのだ。
そして、その防衛戦の最中、俺の狂信を決定的なものにする出来事が起きた。
県警のトップである『本部長』が警察学校を訪れ、広い体育館で全学生を集めた訓育が行われたのだ。
雲の上の存在であるトップの言葉を一言一句漏らさずノートに書き留めようと、俺はペンを握りしめていた。
だが、マイクを通して体育館に響き渡った本部長の言葉は、俺の耳を疑うようなものだった。
『問題意識を持っていない人間には、何を言っても残らない。関心がないとダメだ』
そこまではいい。
だが、続く言葉が俺の胸を鋭く抉った。
『本当に必要なことは、学校では学べない。私自身、学校で学んだことなどほとんど覚えていない』
――なんだと？
本部長は、現場で生きた経験を積むことの大切さを説きたかったのだろう。
自分たちをまだ一人前と認めていないからこその、的確で愛のある指導だったのかもしれない。
だが、睡眠時間を削り、彼女への思いやりを捨て、足の筋肉を断裂させながら、この学校での学びにすべてを懸けて戦っている俺にとって、それはあまりにも残酷な「否定」の言葉だった。
（俺が命を削って暗記しているこの法律も、教官の言葉も、現場に出れば忘れ去られる程度のものだと言うのか？ 冗談じゃない）
俺の中で、怒りにも似た黒い炎が燃え上がった。
俺のこの痛みと犠牲は、絶対に無駄ではない。
現場に出ても絶対に忘れてなどやるものか。
その夜、俺は日誌のページが破れるほどの強い筆圧で、一つの宣言を書き殴った。
『本部長はああ仰いましたが、俺は違います。この学校での学びのすべてを、脳のしわとして深く刻み込んでみせます』

翌朝。
返却された日誌の赤ペンを見て、俺は息を呑んだ。
俺の狂気じみた宣言の横に、教官の力強い筆跡で、たった一言、こう書かれていたのだ。
『お前は本部長を超えろ』
頭の芯が、痺れた。
ここまで狂信的に学校のカリキュラムに食らいつく生徒も、教官からすれば稀だったのだろう。
そこには少なからず、現場へと送り出す一人の男に対する、教官の熱い期待が込められていたはずだ。

「超えられるかよ」
思わず笑った。
自分の中に残る人間臭さを感じ、まだ笑える自分の存在を嬉しく思いながら、日誌を胸に抱きしめた。

第四章　完
第五章に続く

当時の日誌の一部を公開

【著者からのメッセージ】
最後までお読みいただき、ありがとうございます。
第4章「狂信的な優等生」、いかがだったでしょうか。

アキヒトの未来を奪ってしまったという罪悪感から、「アイツの分まで完璧にならなければ」と己を極限まで追い込み、気づけば一番大切な恋人や、共に笑い合った仲間さえも冷酷に切り捨てていく……。
当時の日誌を読み返しながら、自分自身のあまりの痛々しさと狂気に、何度も筆が止まりそうになりました。

「正しいこと」をしているはずなのに、動機が歪んでいるからすべてが間違った方向へ進んでいく。
これもまた、警察学校という閉鎖空間が生み出した、リアルな人間のバグです。

もし、この息苦しいまでの不器用な生き様に何か感じるものがあったなら、あるいは「頼むからもう休んでくれ！」と少しでも感情移入していただけたなら、どうか記事の下にある「♡（スキ）」ボタンを押してやってください。 皆様からのそのワンクリックが、この痛みを伴う過去の記憶を掘り起こし、次なる「第5章」を書き進めるための最大のエネルギーになります。

次回、第5章。限界を迎えた肉体と自我が、警察学校の「灼熱の夏」の中でついに……。
どうか、次なる展開も見届けてください。

優れるより異なれ、そして馴染め。
Stand out fit in.