愛倫（ふりん）私の中の主人（AIの記事です。）妻の立場

私は、愛されていると思っていた 。

一度、結婚に失敗している。

だからもう、 若い頃のような恋愛はしないと思っていた。

好きだから一緒にいる。

寂しいから会う。

なんとなく家に来る。

そんな曖昧な関係を続けるほど、 私は若くなかった。

離婚した時、 家は私のものになった。

ローンや生活のことを考えながら、 看護師として働いて、 一人でも生きていけるように、 少しずつ自分の生活を作り直した。

もう結婚しなくてもいい。

そう思っていた。

少なくとも、 彼に出会うまでは。 

彼とは、 実習を伴う講習会で何度か顔を合わせていた。

特別に何かがあったわけではない。

話をするうちに、 「僕もバツイチなんだ」 と知った。

私も同じだった。

それだけで、 少しだけ距離が縮まった。

一度結婚して、 一度壊れて。

もう若くもない。

そんな似たような経験をしているからか、 お互いにどこか気になる存在になっていった。

そのうち彼が、 私の家に遊びに来るようになった。

最初は楽しかった。

一緒にご飯を食べて、 テレビを見て、 どうでもいい話をして笑う。

一人だった家の中に、 誰かの声がある。

それが思った以上に心地よかった。

でも、 私はずっと気になっていた。

この関係は、 いったい何なのだろう。

私は一度、 結婚生活を終わらせている。

だからこそ、 「なんとなく」 で続く関係が嫌だった。

彼が来たい時に来て、 帰りたい時に帰る。

私は待つ。

それは恋人なのか。

それとも、 都合のいい場所なのか。

考え始めると、 だんだん嫌になった。 だから私は言った。

「結婚するつもりがないなら、もう来ないで」 彼を試したかったわけではない。

脅したつもりもない。

ただ、 私はもう、 先のない関係に時間を使いたくなかった。

結婚する気がないなら、 それでもいい。

その時は、 ここで終わればいい。

そう思っていた。

彼は離れていかなかった。

そして、 私たちは結婚した。

嬉しかった。 「ああ、この人は私を選んでくれたんだ」 と思った。

一度失敗した私を。

もう一度誰かと暮らすことに、 少し臆病になっていた私を。

彼は選んでくれた。

再婚だから、 派手な夢なんて持っていなかった。

ただ、 一緒にご飯を食べて、 お互い仕事から帰ってきて、 今日あった出来事を話す。

そんな普通の暮らしが続けば、 それでよかった。

結婚して三年。

私は幸せだった。

結婚記念日。

彼が、 「ちょっと出かけよう」 と言った。 どこへ行くのか、 教えてくれなかった。

連れて行かれたのは、 一棟貸しの温泉旅館だった。

驚いた。

「予約してくれたの？」 そう聞くと、 彼は少し得意そうに笑った。

私のために調べて、 予約して、 どうやったら私が喜ぶのか考えてくれた。

その気持ちが嬉しかった。

私はあの日、 本当に幸せだった。

何かあると、 花を買ってきてくれた。

ケーキを持って帰ってくることもあった。

特別な日じゃなくても、 「これ、好きだろ」 なんて言って。

私は職場の人にも話した。

「うちの人、優しいのよ」 なんて。

少しくらい惚気ても、 許されると思っていた。

だって本当に、 愛されていると思っていたから。

私も彼を大切にしていた。

一度離婚したからこそ、 今度こそ。

今度こそ、 ちゃんと夫婦でいたい。

そう思っていた。

それが、 いつからだったのだろう。 大きな出来事があったわけではない。

突然、 彼が別人になったわけでもない。

ただ、 少しずつだった。

小さなズレ。

ほんの些細な違和感。

会話をしていても、 どこか上の空。

スマホを見る時間が、 少し増えた。

以前なら笑っていたことに、 笑わなくなった。

何か言えば、 「そんな言い方しなくてもいいだろ」 と機嫌が悪くなることもあった。

私は思った。

仕事で疲れているのかな。

何か嫌なことでもあったのかな。

夫婦なんだから、 こんな時期くらいある。

そう自分に言い聞かせた。

ある日、 仕事から帰ると、 洗濯物が取り込んであった。

雨が降りそうだったから、 彼が入れてくれたのだろう。

ありがたいと思った。

でも私は、 何気なく言った。 「どうせなら、畳んでくれたらいいのに」 責めたつもりはなかった。

夫婦なら、 それくらい言うこともある。

「ありがとう。でも畳んでくれたらもっと助かる」 そんな程度の言葉だった。

まさか、 その一言が、 彼の中で別の意味になっていたなんて。

私は知らなかった。

その言葉を、 彼が誰かに送っていたことも。

「こんなこと言われた」 と。

私が知らない女性に。

少しずつ、 彼は私から離れていった。

でも私は、 理由がわからなかった。

だから最初は、 自分を振り返った。

私がきつかったのかな。

仕事で疲れていて、 言葉が荒くなっていたのかな。

看護師の仕事は、 楽ではない。

家に帰れば、 気が抜ける。

夫だからこそ、 甘えていた部分もあったと思う。

それが嫌だったのかな。

そんなことを考えた。

でも、 彼は何も言わない。

聞いても、 「別に」 「何でもない」 それだけ。

何も言わないまま、 少しずつ遠くなっていく。

それが一番つらかった。

私には、 あの温泉旅館の記憶があった。

花を買ってきてくれた日。

ケーキを持って帰ってきてくれた夜。 一緒に笑った時間。

あれは何だったのだろう。

全部嘘だったとは、 どうしても思えなかった。

だって、 私は幸せだった。

あの人も、 幸せそうに見えた。

だから、 また戻れると思っていた。

夫婦なんだから。

少しくらいすれ違っても、 話をすれば戻れる。

そう思っていた。

でも、 その頃の彼の心には、 もう私ではない誰かがいた。

私は知らなかった。

比べられていたことも。

私の何気ない一言が、 誰かの優しさと比べられていたことも。

その「誰か」は、 一緒に暮らしたことのない人だった。

朝、 眠そうな顔を見せたこともない。

体調の悪い日も、 仕事で疲れ切った夜も、 家計の話も、 洗濯物も、 ゴミ出しも、 何も共有していない人。

私は、 現実の生活を一緒にしていた。

だから、 嫌なところも見せた。

腹が立つこともあった。

言わなくていい一言を、 言ったことだってある。

でも、 それが夫婦だと思っていた。

私は、 恋人のままでいたかったわけじゃない。

妻になったのだから。

今になって思う。

彼が欲しかったのは、 「妻」だったのだろうか。

それとも、 いつまでも自分を好きでいてくれる 「恋人」だったのだろうか。

私は、 結婚したことで安心していた。 彼も同じだと思っていた。

でも、 私は結婚してから、 彼を「生活の中の大切な人」にしていった。

彼はもしかしたら、 生活になった私を見て、 何かが違うと思い始めたのかもしれない。

花をもらえば嬉しい。

ケーキだって嬉しい。

旅行も嬉しい。

でも私が欲しかったのは、 それだけではなかった。

洗濯物を一緒に畳んで、 くだらないことで喧嘩して、 それでも次の日、 「いってらっしゃい」 と言える関係だった。

私は、 愛されていると思っていた。

たぶん、 あの頃の彼は、 本当に私を愛していたのだと思う。

だから余計に、 わからない。

愛は、 ある日突然なくなるものなのか。

それとも、 なくなったのではなく、 別の誰かに向いてしまうものなのか。

あるいは、 私はずっと愛されていたのに、 彼が「愛」と「恋」を 同じものだと思っていただけなのか。

答えはわからない。

ただ、 ひとつだけ言える。

私は、 幸せだった三年間を、 嘘だったことにはしたくない。

温泉旅館で笑った私も。

花を抱えて喜んだ私も。

ケーキを二人で食べた夜も。

あの時は、 本当に幸せだった。

だからこそ、 少しずつずれていく彼を見ながら、 私は長い間、 気づかないふりをしていたのだと思う。

もう一度、 あの頃の二人に戻れると信じながら。

※今回の記事は、少し情景をAIに渡してます。

　私の元記事です。👇👇👇

元記事からAIが作成した記事。☝️☝️