愛倫（ふりん）…私の想い、身勝手な女です。（全文AI）

この記事は、前回の記事「愛倫」の男性側の話を、全文Chat Gptに丸投げして、彼女の気持ちを書いてもらいました。

AIがどこまで、読み取って何を書くのか見てみたくて試験的にやっています。
私の言葉は、どこにもありません。
私も、また自分の言葉のまま記事をあげようと思います。
ここまで、読み取って書ける事に少し驚いてます。
読んでください🙏

あなたに連絡したのは、戻りたかったからじゃない 。

あなたに連絡したのは、 もう一度、恋をしたかったからじゃない。

まして、 あなたの家庭を壊したかったわけでもない。

ただ、 あの頃の私は少し疲れていた。

離婚のことを考えていて、 何をどうすればいいのかわからなくて。

誰かに聞いてほしかった。

そのとき、 あなたの顔が浮かんだ。

昔、好きだった人。

昔、私のことを知っていた人。

たぶん私は、 「恋人だったあなた」ではなく、 「昔の私を知っているあなた」 に連絡したのだと思う。

--- 久しぶりに聞いたあなたの声は、 昔と変わらなかった。

懐かしかった。

少しだけ、 胸があたたかくなった。

でもあなたから、 「再婚したよ」 と聞いた時、 私は本当に安心した。

よかった。

ちゃんと幸せになったんだ。

そう思った。

だから笑った。

あの笑顔に、 あなたが少し傷ついていたなんて、 私は知らなかった。

私は、 あなたの幸せを喜んだだけだった。

--- 帰り際。 あなたは突然、 私にキスをした。

驚いた。

嬉しかったのかと聞かれたら、 たぶん、 少しは嬉しかったのだと思う。

昔好きだった人だもの。

何も感じなかったなんて、 嘘になる。

でも、 それ以上に怖かった。

あなたには奥さんがいる。

しかも再婚したばかり。

私は、 自分がそこに入ってはいけないと思った。

だから何度も言った。

「奥さんを大切にしてあげて」 それは、 遠回しな断り文句でもあった。

それ以上来ないで。

ここから先には入ってこないで。

そう言っていたつもりだった。

でもあなたは、 その言葉を違う意味に受け取っていたのかもしれない。

--- あなたからのLINEは、 毎日のように届いた。

昔話。 仕事の話。

くだらない話。

懐かしくて、 つい返事をした。

私だって、 あなたとの会話が嫌いではなかった。

嫌だったら、 最初から返事をしなかったと思う。

だから、 私にも悪いところはあったのかもしれない。

「もう連絡しないで」 そう言えばよかった。 でも、言えなかった。

昔好きだった人を、 冷たく切ることができなかった。

それに、 友達ならいいと思っていた。

昔の人として、 たまに話すくらいなら。

そう思っていた。 

 二度目に会った日。

カラオケであなたは、 昔、私が好きだったアニメの歌を歌った。

目を見ながら。

ああ、 この人は今でも覚えているんだ。

そう思った。

少し切なくなった。

若かった頃のこと。

楽しかったこと。

言えなかったこと。

忘れたと思っていた記憶が、 少しずつ戻ってきた。

でも私は、 戻りたかったわけではない。

思い出は、 思い出だから綺麗なのだと思っていた。

そのあと、 あなたはホテルへ車を走らせた。

私は、 まさか本当にそこへ行くとは思っていなかった。

部屋に入って、 あなたが抱きしめてきた瞬間、 腹が立った。

それで枕を投げた。

何度も。

「何考えてるの」 本当は、 もっといろんなことを言いたかった。

私を何だと思ってるの。

奥さんはどうするの。

再婚したばかりでしょ。

昔好きだったからって、 今も何をしてもいいわけじゃない。

だけど、 一番に出た言葉は、 「奥さんが可哀想」 だった。

たぶん私は、 奥さんの中に自分を重ねていた。

もし自分が妻だったら。

夫が昔の恋人に会って、 そこでキスをして、 ホテルまで行っていたら。

私は耐えられない。

だから止めた。

あなたを嫌いだったからじゃない。

むしろ、 まだ嫌いになりきれなかったからこそ、 止めたかった。

その後、 あなたは奥さんの愚痴を送ってくるようになった。

最初は聞いていた。

夫婦には、 いろんなことがある。

誰かに愚痴を言いたい日もある。

そう思っていた。

でも、 だんだん苦しくなった。

「ひどいだろ？」 「どう思う？」 そんなLINEが来るたびに、 私は答えに困った。

あなたは、 私に奥さんを悪く言ってほしかったのだと思う。

でも私は、 それをしたくなかった。

洗濯物を取り込んでくれたあなたに、 「どうせなら畳んで」 と奥さんが言った。

あなたは怒っていた。

でも私には、 そんなにひどい言葉には思えなかった。

だから、 「私でも言うと思うよ」 と返した。

たぶんあなたは、 傷ついたのだろう。

でも私は、 あなたの味方になるために、 知らない女性を悪者にはしたくなかった。

あなたの家庭がうまくいかなくなっていくのを、 私はLINE越しに見ていた。

家庭内別居。
家賃。
会話がない。
あなたはつらかったのだと思う。

でも、 そのたび私は思った。

私のせいなのかな。

もし私が連絡を取らなければ、 こうならなかったのかな。

そんな罪悪感もあった。

だから、 「せっかく再婚したんだから、仲良くして」 と何度も言った。

それは、 あなたを妻のところへ戻したかったから。

私のところへ来てほしくなかったから。

ハプニングバーの話を聞いた時は、 正直、 何も言えなかった。

「俺の性欲、わかるだろ。止められないんだ」 そう言われても、 私は何を返せばよかったのだろう。

怒る立場でもない。

嫉妬する立場でもない。

奥さんでもない。

恋人でもない。

でも、 ただの友達とも言い切れない。 私はずっと、 名前のない場所にいた。

だから、 黙るしかなかった。

そして、 あなたは何度も言った。

「今でも一緒になりたい」

「妻は病気だから、この先何年生きるかわからない」

「その時が来たら、一緒になってほしい」 その言葉だけは、 どうしても返事ができなかった。

一番怖かったのは、 あなたが奥さんの死の先に、 私との未来を置いていたことだった。

私は、 誰かが亡くなるのを待って、 そのあとに幸せになる女にはなりたくなかった。

「そんなこと言わないで」 と返すこともできた。

「絶対に無理」 と言うこともできた。

でも、 それすら言えなかった。

昔好きだった人に、 そこまで冷たい言葉を投げることができなかった。

だから黙った。

無視したのではない。

答えられなかった。

たぶん、 私の沈黙が答えだった。 

そして最後に、 あなたから来た。

「その気もないくせに、連絡してくるのはやめてくれ」 その文章を見た時、 しばらくスマホを握ったまま動けなかった。

悲しかった。
腹も立った。
でも、 それ以上に、 「ああ、これで終わるんだ」 と思った。

私が連絡を取っていたから、 期待させたのかもしれない。

私にも責任はある。

優しくしすぎた。

曖昧にしすぎた。

でも、 ひとつだけ言いたかった。

私は、 あなたを取り戻したかったわけではない。

あなたの家庭を壊したかったわけでもない。

あなたの奥さんに勝ちたかったわけでもない。

ただ、 昔好きだった人が幸せでいてくれたら、 それでよかった。

少しだけ話せたら、 それでよかった。

昔の私を知っている人と、 懐かしい話をしたかっただけだった。

もちろん、 私の中にも気持ちは残っていたと思う。 好きだった人だから。

キスをされて、 何も感じなかったわけじゃない。

カラオケで昔の歌を歌われて、 胸が痛くならなかったわけじゃない。

だからこそ、 怖かった。

一歩踏み込めば、 きっと戻れなくなると思った。

あなたも。 私も。 そして、 あなたの奥さんも。 誰かが傷つく。

だから私は、 あなたを好きになるより先に、 あなたから離れようとした。

うまくできなかったけれど。

今でも時々思う。

あの時、 最初から連絡なんてしなければよかったのかな、と。

でも、 連絡したこと自体を後悔しているわけではない。

あなたが元気だと知れた。

昔のことも話せた。

私の人生の中で、 大切だった人が今も生きていると知れた。

それだけでよかった。

本当は、 それだけで終わるはずだった。

あなたは最後に、 自分のことを、 「愛が溢れているから、愛倫なんだ」 と言った。

私はその言葉を聞いて、 少し悲しくなった。

愛が多いのなら、 誰かを傷つける前に、 立ち止まってほしかった。

本当に愛しているなら、 手に入れることだけが愛ではないと思う。

離れることも。

諦めることも。

相手の幸せを願って、 何も言わないことも。

たぶん、 愛なのだと思う。

私はあなたを嫌いになったわけではない。

今でも、 昔好きだった人として、 心のどこかにいる。

でも、 もう会わない。

もう連絡もしない。

それが今の私にできる、 最後の気持ちなのだと思う。

あなたに連絡したのは、 戻りたかったからじゃない。

好きだった人が、 ちゃんと幸せになっているのか、 ただ、 知りたかっただけだった。

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※どうでしたか？Chat　Gptの記事です。

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