愛倫（ふりん）私の想い・・伝えます。（mimi作）

私は、あなたとやり直したかったわけじゃない。

最初から、 あなたに連絡しようと思っていたわけではない。

本当に偶然だった。

久しぶりに同級生と会って、 昔話をしていた時だった。

「そういえば、あいつの結婚式に出たよ」 そう言われた。

「え？ いつ結婚したの？」 聞いて驚いた。

私が結婚したのと、 ほとんど同じ頃だった。

そうなんだ。 あの人も結婚したんだ。 ただ、それだけだった。

昔付き合っていた人。 高校生の頃から、 ４年くらい付き合っていた人。

でも、 もうずっと昔の人だった。

それから話を聞いているうちに、 「でも、離婚したんだよね」 と言われた。

「え？ 離婚したの？」 さらに、 「確か、二年くらい前に再婚してるはずだよ」 と聞いた。

その時、 ふと思った。

あ。 ちょっと話を聞いてほしい。

それだけだった。

当時の私は、 離婚を考えていた。

でも、 誰にも話していなかった。

何をどうしたらいいのかも、 よくわからなかった。

離婚届を出せば終わり、 という話ではない。

これからどう動けばいいのか。
何を準備すればいいのか。
誰に相談すればいいのか。
何もわからなかった。

だから同級生に言った。 「ちょっと話したいことがあるから、連絡取ってもらえないかな」

でも相手には奥さんがいる。
突然、 昔の彼女から連絡が来れば、 変な誤解をされるかもしれない。

だから同級生が、 「じゃあ、僕から連絡してみるよ」 と言ってくれた。

そして、 「連絡取れたよ。電話してみて」 それが始まりだった。

恋なんて、 一ミリも考えていなかった。
本当に。

 電話をすると、 「どうしたの？」 昔と変わらない声だった。

私は話した。 「実は、離婚を考えてるんだけど……誰にも言ってなくて」 「相談する人もいないし、手続きもよくわからなくて」 そんな話をした。

私にとって彼は、 昔の恋人というより、 昔から私を知っている人だった。 男友達。 たぶん、 そんな感覚だった。

高校生の頃から長く付き合っていたから、 私のことも、 昔のことも知っている。

だから、 話しやすかった。

それだけだった。 

彼は高速道路を使って、 何時間もかけて会いに来てくれた。

ありがたかった。
私は自分のことを話した。
彼も、 これまでのことを話してくれた。

最初の結婚の話。
仕事変わって介護の仕事を始めた頃、 玄関でぎっくり腰になったこと。

動けないほど痛かったのに、 当時の奥さんは、 それを見ても何もしてくれなかったという。

結局、 自分で救急車を呼んだ。

「あの時、この人とはもう一緒にいられないと思った」 そう言った。

それが、 離婚を決めた大きな理由だったらしい。
私は黙って聞いていた。 

そして、 今の奥さんとの話になった。
研修に行くたびに顔を合わせていた人。
「また一緒ですね」 そんなところから、 話をするようになったらしい。

お互いバツイチ。 それで、 少しずつ仲良くなった。

そのうち、 彼女の家へ遊びに行くようになった。

でもある時、 彼女から言われた。 「このままずるずる来られるのは嫌」 「結婚するつもりがないなら、もう来ないでほしい」

それで彼は、 「じゃあ、結婚しよう」 と思ったらしい。 そう聞いた。

 結婚生活は幸せだと言った。
結婚記念日には、 一棟貸しの温泉旅館を予約して、 サプライズで連れて行った。
花を贈る。 ケーキを買う。 何かあるたびに、 プレゼントをする。

奥さんは喜んでくれる。 「うまくいってるよ」 そう話した。

私は、 「よかったね」 と言った。
もちろん、 本当にそう思う気持ちもあった。
幸せなら、 それでいい。 でも、 心の中では、 別のことも思っていた。

あ～。 またやってる、 と。

 この人は、 昔から優しかった。
女性が喜びそうなことを、 よく知っている。
花。 プレゼント。 旅行。 優しい言葉。

そういうことをすれば、 女性が喜ぶということも知っている。

たぶん本人は、 それを「愛すること」だと思っている。

でも、 私は知っていた。
この人は、 いざという時に逃げる。

昔、 私が別れたいと言った時、 彼は何度も聞いた。

「なんで？」 「何が嫌なの？」 私は、 「優しすぎるところが嫌」 と言ったらしい。

本人は、 その言葉をずっと覚えていた。

ほかの女性と付き合っても、 「優しいよね」 と言われるたびに、 私の言葉を思い出して傷ついていたらしい。

再会して、 初めてそれを聞いた。

でも私は、 心の中で思った。
違う。 そこじゃない。 私が別れた本当の理由は、 優しすぎたからではない。 何かあった時、 一番大事なところで、 いつも自分を守る人だったから。

普段は優しい。 頼もしいことも言う。
「俺についてこい」 みたいな顔もする。

でも、 本当に困った時。 何か問題が起きた時。 私が一番そばにいてほしい時。 この人は、 自分を守る。 逃げる。 私はそれが嫌だった。

この人と一緒にいたら、 いざという時、 私は一人になる。

そう思った。 だから別れた。

でもその時の私は、 それを正面から言えなかったのだと思う。
傷つけたくなかった。 だから、 「優しすぎるから」 とだけ言った。

その言葉を、 彼は何十年も本当の理由だと思っていた。

再会してから、 彼の気持ちが少しずつ私の方へ向いてくるのがわかった。

でも私は、 戻るつもりなんてなかった。
昔の続きを始めるつもりもない。 男女の関係なんて、 考えていなかった。

私は、 友達になれると思っていた。

昔、 長い時間を一緒に過ごした人。 何でも話せる人。 たぶん私にとっては、 唯一、 気兼ねなく話せる男友達。

そのくらいの距離でいられると思っていた。

でも、 彼にとっては違った。 そこが、 一番大きなズレだったのだと思う。 

彼は、 だんだん奥さんのことを話すようになった。
最初は幸せな話だった。
でも、 少しずつ愚痴が増えた。
私は何度も思った。 奥さんを見てあげて。 ちゃんと、 奥さんと向き合って。

あなたは結婚したんだから。 私ではなく、 今あなたの隣にいる人を見なさい。 そう思っていた。

だから何度も、 「奥さんを大切にして」 と言った。

「せっかく再婚したんだから、仲良くしたら？」 とも言った。

でも、 彼にはそれが伝わらなかった。 

そして、 私は忘れられない言葉を聞いた。
奥さんは病気を抱えている。 あと何年生きられるかわからない。
だから、 その時が来たら一緒になってほしい。
待っていてほしい。 その言葉を聞いた瞬間、 背筋が冷たくなった。

怖かった。 この人は、 何を言っているのだろう。

奥さんは今、 生きている。
あなたと一緒に暮らしている。
あなたを夫だと思っている。 その人の人生が終わった先に、 自分の次の幸せを置いている。

しかも、 それを私に待っていてほしいと言う。
私は、 言葉が出なかった。 

そしてその時、 昔と同じものを見た気がした。

あ～、 やっぱり。 この人は変わっていない。

自分が寂しい。 自分がつらい。 自分が愛されたい。
自分が幸せになりたい。 そこが、 いつも一番先にある。

奥さんがどう思うのか。 私がどう思うのか。

そこより先に、 自分の気持ちがある。
だから、 失敗するんだよ。 心の中で、 そう思った。 

私は、 彼を嫌いだったわけではない。
だから連絡を取った。 だから話もした。 だから会った。
でもそれは、 恋ではなかった。

昔付き合っていた人だからこそ、 今なら友達になれると思っていた。

若かった頃とは違う。 お互い人生を経験して、 いろんなことを乗り越えて、 今なら普通に話せると思っていた。

でも、 無理だった。

男女は、 一度恋人になったら、 必ず友達に戻れないとは思わない。
でも、 少なくとも私たちは無理だった。

私は、 「昔を知っている友達」 として彼を見ていた。

彼は、 「今でも好きな昔の恋人」 として私を見ていた。

最初から、 立っている場所が違っていた。

だから最後は、 申し訳なかったな、 と思った。

私が連絡しなければ、 こんなことにはならなかったのかもしれない。

相談なんて、 別の人にすればよかったのかもしれない。

でも、 あの時の私は、 彼なら話せると思った。

それだけだった。

まさか、 昔の恋がそこに残っているなんて、 思ってもいなかった。 

そして今でも思う。 花を贈ることも。 ケーキを買うことも。 旅館を予約することも。 もちろん、 優しさだと思う。 愛情でもあると思う。

でも、 本当に大切なのは、 そういう時ではない。
何もない日。
面倒な日。
相手が弱っている時。

自分に都合が悪い時。 逃げたくなる時。 その時に、 隣にいられるかどうか。

私は、 そこを見ていた。

昔から。 そして彼は、 最後まで、 私がなぜ別れたのかを知らなかった。

「優しすぎたから」 ずっと、 そう思っていた。

違うよ。 あなたが優しかったから、 別れたんじゃない。

一番大事な時に、 私ではなく、 自分を守る人だったから。

私は、 あなたと別れたんだよ。

今回は、音声録音して文字を起こし記事にしました。

これが、私の思う彼女です。AIの記事と比べてみてください。

chatGPTの記事です。