「ダメな自分を認めたら、なぜかうまくいき始めた。――そんな私を喜ばせたから、宇宙が味方した」（後編）

前編の続きの今日は後編となります。前編はこちら。

それでも、諦めきれなかった

起業塾を出ても、私は諦めきれなかった。

地の時代の終盤、また別の先生のもとでマーケティングを学んだ。成功法則、比較と競争、誰かのやり方を真似ること。あの頃はそれが当たり前だった。もてはやされる成功者の話を聞くたびに、「私もそうならなければ」と焦った。

でも、やっぱり結果は出なかった。

本当に、辞めた日

そしてある日、急にヤル気が消えた。

風の時代が到来しようとしていたあの頃、何かが根本からシフトしていくのを感じた。もうこれ以上、このやり方では続けられない。私には向いていない。

本当に、辞めた。

意味のないことを、始めた

辞めた後、私がやり始めたのは、全く違うことだった。

断捨離。要らないものを手放して、収納を整える。掃除をこまめにする。ファッションに急に興味が湧いて、洋服を買い始めた。料理本を買い込んで、キッチンに立つ時間が増えた。

でも心の中では、ずっと声がしていた。

こんな私が、服なんか買っている場合じゃない。こんなことやってていいんだろうか。ただの現実逃避なのでは。

それでも、もう一つの声もあった。

こんな私だけど、それでも喜ばせてあげたい。美味しいものを食べさせてあげたい。

その二つの声の間で揺れながら、それでも私は続けた。

深い闇の底で

隣では、やっちゃんがアニマルコミュニケーションのお客さんを相手に、ヒーリング、対面セッション、講座の開催。ステップメールからの申し込みも入っている。

私は何をやっているんだろう。

立ち止まると、悲しくなった。悔しくなった。深い孤独と嫉妬が、じわじわと胸を満たしていった。自分への腹立たしさ。情けなさ。

何をやっても報われない。私はただ、セラピストをしたいだけなのに。

全てが無価値に思えた。

私の価値は、私が決める

その深い闇の中で、私は初めて本気で自分と向き合った。

もう何も考えない。ジャッジも手放そう。たった今、私は生きている。生かされている。ここにある。

私の価値は私が決める。私が喜ぶことだけをしよう。誰のためでもない。自分自身のために。

そこから、何かを得るためではなく、たった今の私が喜びの連続になるためには？という問いだけを持って動くようにした。

直感が囁くことをやる。ワクワクすること、スッキリすること、心地よいこと、腑に落ちること。それだけを基準にした。

統合の始まり

すると、面白いことが起きた。

さらなるネガティブが炙り出されてきたのだ。まるでデトックスのように、底の方に溜まっていたものが浮かび上がってくる。

でも、以前の私とは違った。

ネガティブをネガティブなままで終わらせず、この先には何があるんだろう？ と思えるようになっていた。闇を闇として切り捨てるのではなく、その中に何かが宿っているとしたら？と向き合えるようになっていた。

これが、統合の始まりだったのかもしれない。

入ってくる情報が変わり始めた。行動が変わった。承認欲求が完全になくなったわけじゃない。でも段々と、周りのことに振り回されなくなっていった。

今、与えられた環境で、一つ一つ丁寧に目の前のことをやっていく。それだけで、自然と道が開けてきた。

ハイヤーセルフとの繋がりが強くなって、導いてもらえていたのだと、今は思う。

あなたも今、何かに行き詰まっていないでしょうか。

頑張っているのに報われない。何をやっても空回りする。そんな自分が情けなくて、腹立たしくて。

もしそうなら、一度だけ聞いてほしい。

その行き詰まりは、あなたが弱いからじゃない。あなたに価値がないからじゃない。

ただ、周波数がまだ宇宙と共鳴していないだけかもしれない。

では、どうやって共鳴させるのか。その具体的な話は、次の記事で。