「ダメな自分を認めたら、なぜかうまくいき始めた。――そんな私を喜ばせたから、宇宙が味方した」（前編）

今でも時々振り返ることがある、私の黒歴史？(笑)
あの頃は不安や焦りからとは言え、よく頑張っていたなぁと。そのときは頑張っているとは思っていなかった。だって、それは「当たり前」のことだったから。

お金を稼ぐということ。自立するということ。特にあの頃（地の時代）はそんな時代だったからこそ、迷惑をかけずにできる限り自分でなんとかしようと必死だった。

適応障害になったときのことは、以前こちらの記事でも触れています。

今日はその続き、あの頃の私がまだ言えていなかった話を書きます。

■ 本当のことを、ずっと言えずにいた

だから、ずっと、本当のことを言えずにいた。

本当はセラピストだけをやっていきたかった。
カラーセッション、ヒプノセラピー、エンジェルリーディング。お客様の奥深くにあるものに触れて、その人が本来の自分を取り戻していく瞬間に立ち会えるこの仕事が、心から好きだった。

でも、言えなかった。

「それだけでは食べていけない」という現実が、いつも目の前に立ちはだかっていたから。

だから私は介護福祉士を続けた。14年間。セラピストとして活動しながら、もう一つの顔で施設に通い続けた。傍から見れば「頑張っている人」だったかもしれない。でも内側では、じわじわと何かが削られていくのを感じていた。

介護の仕事も好きだったし、決して惰性では働いていなかった。利用者さんの笑顔を見ることは、セラピストとしてお客さんの笑顔を見ることと同じ。生きがいや使命感がそこにはあった。だけど、日に日に違和感が膨らみ始めていた。

本当にやりたいことを後回しにする日々。我慢が積み重なるほど、不思議なことが起きてきた。

自分が何をしたいのか、分からなくなっていったのだ。

■ 雪だるまが転がり始めた

好きだったはずのことが霞んでいく。何が自分にとって心地よいのかも、よく分からなくなる。そしてそれに比例するように、体がどんどん悲鳴を上げ始めた。肩こり、頭痛、めまい。気力が湧かない朝。

記憶力も落ちて、申し送りがさっぱり頭に入らない。同僚とのレク企画もミスが増える。そこに体調不良も重なり、欠勤や早退がじわじわと増えていく。

雪だるまが坂を転がるように、心と体は崩れていった。

このままではいけないと、心療内科を受診。てっきり自律神経失調症と言われると思いきや、重い診断が降りた。適応障害とうつ状態。

宇宙からの強制終了が入った。

診断書を受け取った日のことは、今でも鮮明に覚えている。14年間勤めた職場を、辞めざるを得なかった。これ以上は迷惑をかけられない。

■ 何もできない私に、残ったもの

途方に暮れた。

収入はなくなった。自律神経が壊れてしまい、体は動かない。セラピストとしての活動も、当然できない。

それでも私は、何かしなければという焦りを抑えられなかった。1日でも早く自分を癒さなければ、普通に過ごすこともままならない。

思考はまったく働かない。スマホで文字を見るのも苦痛だったし、人との会話も把握力と記憶力が正常に働かない。そんな情報や他者と遮断された世界の中で唯一できたことがあった。
それは「感覚」だった。

体を思うように動かせない自分ができたのは、風の音を聴くこと。鳥のさえずりを聴くこと。どこかしら外から聴こえてくる通りすがりの子供たちの笑い声。窓から差し込む陽の光。

その感覚に集中していると癒された。さらに病気の自分を癒すために、自分自身でやっていたことがある。ノートにモヤモヤを書き出して、そこに自分への癒しの言葉を贈る。毎日オラクルカードを引く。今日あったいいことを書く。感謝できる3つのことを書く。自分を褒める。

頭を使うことが一切できない状態の私に、唯一残っていたのはハートで感じることだけだった。

ふと思った。

これを商品にできないだろうか。

病気の自分が、自分を癒すためにやっていること。これこそが、これからの時代に必要なものじゃないか。直感がそう囁いた。その閃きは今思えば、あながち間違っていなかった。ただ、当時は時代がまだ追いついていなかっただけで。

だけど、気づいていなかったことが一つあった。

■ それでも私は、鞭を打ち続けた

退職をして、さらに病気の私は焦りと不安に駆られ、まぁまぁの大金を払って起業塾に飛び込んだ。

今思えば、あの頃の私はまだ「地の時代」の真っ只中にいた。数字や結果を出すことに価値がある時代。スピリチュアルの分野に特化した塾だったけれど、そこでも求められたのは「高額商品を作ること」「売ること」だった。

病気の私が、必死でそれに応えようとした。

そもそも頑張っていたからこそ病気になり、清水の舞台から飛び降りる覚悟で仕事を辞め、本当は療養しなくちゃいけないはずだったのに、大金払って起業塾に入り、そんな自分にさらに鞭を打つ。

結果は、売れなかった。

■ 空回りの正体

どれだけ発信しても、どれだけ商品を磨いても、現実は動かなかった。なぜか。

今ならはっきり分かる。

私の内側は「病気になった自分はダメだ」という周波数で満たされていたから。表向きはポジティブな発信をしていても、無意識の奥底では「こんな自分が人を癒せるわけがない」という声が鳴り続けていた。そして、不安と焦りは増大する。

宇宙はその周波数に、正直に応えていただけだった。

頑張れば頑張るほど、完全に空回りした。コントロールしようとすればするほど、現実は思い通りにならなかった。それもそのはず。発信している言葉と、内側で流れている周波数が、真逆だったのだから。

何をやっても結果を出せない私は自分を責めた。能力がない、商品に魅力がない。伝える力がない。そう思い込んでいた。でも、今は当時を振り返って、ハッキリと言える。

無意識レベルのネガティブな周波数が、そのまま現実に投影されていただけだった。

そんな簡単なことが理解できなかったし、受け容れられなかった。スピリチュアル界にいてたにも関わらず。セラピストの知識なんて、そのときは全く役に立たなかった。本当の意味で自分を癒せず、豊かにもしてあげられなかった。

そりゃそうだ。だって複雑に思考して、複雑に理由をつけて頑張り続ける自分が当たり前すぎたから。だから、ノウハウの方を信じた。

じゃあ、どうすればよかったのか。

めちゃくちゃ苦しんでいた当時の私に、今の私から伝えてあげたい。

その答えは、意外なところにあった。

意味もなく価値もないと思い込んでいた、病気の自分。何もできなかったあの時間の中に、すべてが詰まっていたのだ。

→後編へ続く