同じHSPだった親友と離れるまで

「前世では姉妹だったのかもね」

そう笑い合っていた親友がいました。

これは、
そんな彼女との出会いと別れのお話です。

「私達って本当に似てるよね」

私には大切な親友がいました。

好きなコスメ

好きなアニメ

好きな映画

好きなスイーツ

そして抱えている悩みまで

挙げればまだまだ
共通点がたくさんあり

出会ってすぐに仲良くなりました。

年齢は彼女がすこし上

歳も近いし
彼女は人懐っこい性格だったので

最初から距離も近く
堅苦しい敬語はありませんでした。

誰とでも親しくなれる彼女は

自分からどんどん周りに話しかけ

会話の輪の中にも
割って入っていけるような

そんな存在感と
積極性がありました。

私は周りに合わせて
一歩引いて見てるタイプなので

積極的な彼女が少し羨ましく
眩しく見えました。

そんな彼女が

「わたしね、HSPなんだ」

ある日突然そう打ち明けてきたんです。

私とは全く違う

積極的でリーダー気質な彼女

私の中にあったHSPのイメージとは
あまりにも違っていました。

私は、自分がHSPだって事は

出会って間もないような人に
話す事ではないと思っていたので

正直驚きました。

素直でまっすぐに
何でも話す彼女を見ていたら

私も素直に何でも話したくなりました。

「私もそうなんだ」

ちょっと緊張気味に私が言うと

「わ〜それも一緒なんだ！
私達って本当に似てるよね！」

彼女はそう明るく言ったのです。

まるで

好きな歌が一緒のように

好きな食べ物が一緒のように

それと同じテンションで
とても喜んでいました。

「分かる！」が嬉しかった

「わたしHSPだから
強い光や大きな音が耐えられない時がある」

「うんうん、私もそうなの！」

「誰かが怒られてると
自分も怒られている様な気分になるよね」

「うん、それ分かる！」

毎日のようにLINEをして
時々は2時間ほどの長電話

何かあれば相談して
今日の出来事を話す

嬉しい事も悲しい事も
何でも報告していました。

話せば話すほど
共通点がいっぱいでてきて

HSP特有の
考え方の癖まで似ていました。

HSPの事は、以前にこの記事で
少し話しています。

私達はよく

「そんな事まで考える？」

と笑い合っていました。

相手が何気なく言った一言を
何日も考えてしまうこと。

返信が少し遅いだけで
何か嫌な事を言ってしまったかもしれないと
不安になること。

人前では平気な顔をしていても
家に帰るとどっと疲れてしまうこと。

そんな話をすると

「分かる！」

とすぐに返ってくる。

それが嬉しかったのです。


だから私は

彼女と話していると
不思議なくらい安心できたのです。


言葉を選ばなくても
伝わる。

説明しなくても
分かってくれる。

そんな相手に出会ったのは
初めてでした。


「私達、前世では姉妹だったのかもね」


彼女はよくそう言っていました。

私もその言葉を
少しだけ信じていました。

似ているけれど、少し違う

同じHSPでも
私達は少し違っていました。

私は考えてから話すタイプ。

彼女は感じた事を
そのまま言葉にするタイプ。

私は傷付くのが怖くて
本音を飲み込む。

彼女は傷付いても
本音を伝えたい。

私は人の感情を受け取りやすいタイプ。

彼女は刺激を求めながらも
傷つきやすいタイプでした。

私は自分がエンパスだという事は
彼女には黙っていました。

相手のことを深く考え込む
HSPにとって

"エンパス"というだけで
本音を言いにくくなってしまう気がしたからです。

彼女に余計な気を遣わせたくなかったのです。

彼女は明るくて
いつも前向きでした。

落ち込んでいる人を見つけると
真っ先に声をかける。

困っている人がいると
放っておけない。

私はそんな優しい彼女を
心から尊敬していました。

だからこそ

後になって知る事になる
彼女の苦しさに
私は気付けなかったのです。

明るい笑顔の裏側

毎日続いていたLINEのやり取り
時々する長電話

そんな日々が
ずっと続くと思っていました。


でも少しずつ
変化は始まっていたのです。


気がつくと

LINEの返信が無い日がたまにある

既読も付かない日がある

そんな日が時々あり

あんなにしていた長電話を
しなくなっていました。

「疲れていると文章が読めないし
文字も打てない」

「連絡できるようになるまで
待ってほしい」

そう言われ
何日も連絡がない日が続きました。

2週間ほど経った頃
電話がかかってきました。

「久しぶり！元気にしてた？」

いつも通りの明るい声
ハキハキとした喋り方

良かった、元気そうだな
そう安心して話を聞いていると


「怒られると思って言えなかったけど
リストカットしちゃったんだよね」

いつも通りのテンション
いつも通りのノリで
そう言ったのです。

私は言葉が出ませんでした。

その時初めて
彼女が深い苦しみを抱えていた事を知りました。

病気を抱えているなど
想像もできませんでした。

いつも明るく笑顔で
そんな風には微塵も感じられなかったからです。

そう感じられないようにしていたのでしょう。

それを打ち明けるその時も

暗くならないように気を遣い
明るく
いつものノリで話していました。

家庭の中にも
人には言えない悩みを抱えていました。

彼女の辛い気持ちが
雪崩のように流れ込んできました。　

自分と彼女の気持ちが重なり
涙が自然とこぼれ落ちました。

彼女は泣いていませんでした

泣くのを我慢していました

きっと手首を切りながら
たくさん泣いたからでしょう

私は涙が我慢できませんでした。

分かってあげたい

彼女の心の辛さが
私の中に入ってくるのを
止める事はできませんでした。

彼女は私がなぜ泣いているのか
理解できないようでした。

「私のために泣いてくれてありがとう」

そう言っていました。

泣きたくて泣いてるわけではありません。

自分では制御できないのです。

彼女の出来事
彼女の感情が
まるで自分に起きたかのような錯覚

彼女の苦しみが
自分の事のように胸に迫ってきたのです。

だから私は

彼女を
分かってあげられるかもしれない。

そう思い、

「これからは
そんな風に自分を追い詰める前に
私に話してほしい」

そう伝えました。

それから彼女は
言いにくいような事も
何でも私に話すようになりました。

彼女の明るい見た目とは裏腹に
心はかなり傷付いているようでした。

話を聞いてあげるだけでも
きっと心は落ち着くだろう

私は彼女を支えてあげたい

落ち込んでいれば励まし

少しでも力になれたらと
必死でした。

彼女が変わり始めた日

そんなある日
彼女に好きな人ができました。

それまでは不安や愚痴の多かった
LINEや電話が

好きな人の話一色になり

学生に戻ったかのように
ドキドキしているようでした。

新しい出会いをきっかけに
彼女は人生を変えようとしていました。

以前よりキラキラしている彼女を見て
とても安心していました

好きな人の存在が
確実に彼女を変えていたからです。

毎日のようにしていた
LINEや電話は
自然と少なくなりました。

寂しさを感じつつも
それでもいいと思いました。

幸せになってほしい。

心からそう思っていたし
応援していたからです。

泣いていたのは私だった

それから何ヶ月か経ち

とても久しぶりに
彼女から電話がきました。

彼女の声はとても沈んでいて暗く
震えているように感じました

話を聞くと

好きな人が一方的に別れを告げ
連絡が取れなくなってしまった

という内容でした。

淡々と
諦めにも似た
悲しい声で
一部始終を話す彼女。　

気がつくと
私の頬は濡れていました

彼女は泣いていないのに。

まるで私がそれをされた本人のように

私が1番の被害者のように

彼女を差し置いて泣いたのです。

「どうしてあなたが泣くの」

「私だって泣きたい
それを我慢して話してるのに」

今思えば
彼女も限界だったのだと思います。

好きな人と別れた彼女は

拠り所を求めるように
私に頻繁に長電話をするようになりました。

また思い詰めて
自分を傷付けないように

話を聞き続けました。

助けたいのに助けられない

いつからだろう

私は彼女に
自分の話を全くしなくなっていました。

傷付いて弱っている彼女に

自分の多愛ない話や
自分の傷を見せる事はできませんでした。

ただひたすらに彼女の話を聞く
それだけ。

彼女も私のことを聞いてくる事も
なくなっていて

自分の辛さを分かってほしい

とにかく吐き出したい

そんな様子でした。

私は毎回

彼女の話を聞きながら
泣いていました。

電話を切る頃には
ひどく疲れていて

気が付けば
体調まで崩していました。

その時初めて

自分も弱っている時に
人の傷を癒す事はできないのだと
知ったのです。

ある日
いつものように連絡がきましたが

「体調が悪くて話せない」

初めて拒みました。

彼女は心配しながらも

LINEで自分の愚痴を
長文で送ってきました。

それに返事はできませんでした。

いつのまにか
私は完全に聞き役になっていました。

彼女の話は知っているのに

彼女は私の事を
ほとんど知らない。

そんな関係になっていたのです。

「話を聞いてほしい」

そのLINEを見るたびに
胸が苦しくなりました。

彼女を助けたい。

でも
もう助けられない。

だから私は
距離を置く事を選んだのです。

大切に思う方法が違っていた

私達は同じHSPでした。

だからこそ
相手の痛みが分かると思っていました。

でも実際は違いました。


彼女は言葉にする事で
関係を守ろうとしました。

私は黙る事で
関係を守ろうとしました。


彼女が本音を伝えれば伝えるほど

私は傷付けてしまわないか怖くなり

私が言葉を飲み込めば飲み込むほど

彼女は距離を感じていたのかもしれません。

どちらかが悪かったわけではありません。

ただ

大切に思う方法が
少し違っていただけでした。

『分かる』だけでは届かない

それから
彼女とは連絡を取っていません。

最後にどんな言葉を交わしたのか

今ではもう思い出せません。

あの頃の私は

「分かるよ」

その一言だけで
人は分かり合えるのだと
思っていました。

でも違いました。

どれだけ似ていても
どれだけ大切でも

分からない部分はあるのです。

同じHSPだからこそ
分かり合えた事がたくさんありました。

そして

同じHSPだったからこそ

お互いの痛みに引っ張られ
すれ違ってしまったのかもしれません。


今でも時々
彼女の事を思い出します。


離れてしまった事は悲しい。


それでも

出会えた事を後悔した事は
一度もありません。

私達はもう
連絡を取る事はないけれど


幸せでいてくれたらいいなと

今でも思っています。

最後まで読んでいただき
ありがとうございました🌷