農村移住計画の破綻とメンタルの崩壊

息子の循環型農業実現のため、7月に移住候補地の北海道へ下見に行く予定になっていた。

航空券も、ホテルも、レンタカーもすべて手配済みだった。

だけど、実はその後、来年の北海道移住の話はなしになった…

わたしはすでに、これまでの生活を捨てて、息子と北海道の農村部で暮らす覚悟を決めていた。

それは私にとって簡単なことではなくて…

覚悟を決めるまでの葛藤は苦しかった。

なにせ私は、生まれ育った田舎の環境が嫌で、関東に上京するために必死で勉強して神奈川の大学に入った。
もう神奈川で暮らすようになって20年以上になる。

地元は、寒くて、不便で、保守的な人ばかりで、どうしても好きになれなかった。

冬でも晴れていて、車がなくてもどこにでも行けて、多種多様な人が集まっている都会での生活は、私にとって住みやすかった。

北海道は、縁もゆかりも無いけど、寒くて不便なことは簡単にイメージできる。

それでも息子のためになら、北海道で挑戦してみようと、そうしてみたいと、葛藤の末に覚悟を決めた。

だけど、その話はナシになった。

それは夫の仕事の事情とか、そういうことではなくて…

もちろん経済的な問題は絡んでいるけど、それだけでもない。

土地の「区分」という現実が立ちはだかったのだ。

市区町村の移住相談窓口に連絡をとるにあたって、どんな土地を探しているのかをもっと具体的にしておく必要があると思った。

そこで、息子に持続可能な生活の形をシミュレーションしてもらった。

息子がAIを使ってたくさんシミュレートした結果、「宅地」での家庭菜園レベルでは、たとえ卵や野菜を販売できたとしても、とても経済的に自立できるほどの収入は目指せないことがわかった。


彼は、あくまで「自分が育てたものを売ることで生計を立てたい」と主張したので、それであれば職業農家の規模で売り上げを出す必要がありそうだった。

職業農家として「宅地」ではなく「農地」を手に入れるのは、そう簡単ではなさそうだった。
「農地」は「宅地」より安いけど、誰にでも買えるわけではない。

国からの補助を受けるため、研修を受けたり長期計画を提出したり、少なくとも5年くらいは本気で取り組む決心が要る。

誰の決心？

息子はまだ11歳。

もちろん必要になるのは、「私の」決心だ。

それは、あまりにリスキーすぎると思った。

私が何年か必死で研修を受けている間、息子は何をしてる？

その間に彼の関心が農業から離れてしまったら？

それって全然あり得る。

そうなったら、私が1人で農家するの？

いや、それはさすがにおかしいと思った。

だって農業したいの、私じゃないもん。

じゃあ「農地」は諦めて、18歳になるまでの6年くらい「宅地」で家庭菜園をやる？


家庭菜園だと、野菜を販売できるルートは限られる。
息子にとってはのびのびできるかもしれないけど、子どもの経済的自立を視野に入れずに移住ができるほど、我が家には余裕はない。

家畜なんて飼ったら日々の飼育費だけでなく、医療費だってかかる可能性もある。

息子には、「家畜を飼いながら畑をやって資源を循環させたい」という、素敵な思いはある。
だけど、それはあくまで個人の規模で細々とできれば良く、社会貢献とか地方活性化とか、大きな規模で社会の役に立ちたいわけではないらしい。

つまり、「宅地」での家庭菜園は、完全なる「個人的な楽しみ」といっても過言ではない。


「趣味」があることは悪いわけじゃない。


ただ、人生を賭けて支えるには、動機として弱すぎる。


7年後に彼が本当に職業農家になるのかも見通せない今、我が家にとっての移住は代償が大きすぎるという結論に至った。

そんなわけで北海道への移住計画は、一旦完全に消失した。

旅行の予約も、今回は全てキャンセルすることにした。

キャンセル手続きが終わると、私はなんだかとてつもなく落ち込んでしまった。

移住をリアルに考えて、土地や農家の定義を知れたことは、息子にとっても気づきが多かったと思う。
実は最近、近場で家畜の飼育を手伝える場所も見つけた。
彼はこれからも自分のペースで、農への興味を掘り下げていくらしい。


そこに、私の手厚いサポートは要らなそうだ。
むしろ彼が成長するには、あれこれ手出ししないようにできるだけ放っておくことが大事だと思う。

人生を賭けた移住の覚悟から、あっという間に計画中止、そして子育ての役目解任と、目まぐるしく状況が変わり、心が全然追いついていない。

それでも日常は続き、毎日夫も息子も家にいて、家事の負担は変わらず続いていく。

なんとか私も前を向こうと、人生について改めて考えようとしたのだけど、なんだかもうエネルギーが残っていなかった。



もう自分には何もできないような気持ちになっていた。

急に心に限界がきて、私はホテルに逃亡した。

息子は私が外泊することを受け入れられず、玄関の前で泣きながら暴れていた。

ホテルからは、暗い多摩川が見える。