『 旅は道づれ 恋せよ乙女 』ep.4 年齢と恋愛

『旅は道づれ  恋せよ乙女』
ep.3 友達の定義

ep.4  年齢と恋愛

　「例えば、満員電車に乗っていたとする。君は昨日も遅くまで仕事をしていて、たいして眠れていないのに、今日も終電での帰宅だ。電車の中で立っていたら、運良く目の前の席が空いた。あぁ、よかった。やっと座れる。そう思って座った。足が棒みたいに攣って、あと数秒も立っていられなかったかもしれない。あぁ、座れて良かったと、心底実感し、足に血流が回っていくことにじんわりと安堵する。その時、次の駅で杖をついた老人が目の前に乗車してきた。優先席の設けられていない車両である。君は、ようやく座れた分、どうしようかと思いながら、次の次の駅まで座り続ける。帰宅ラッシュの満員電車だ。他の人も、誰も譲らない。老人は、電車が揺れるたびにふらふらと足がもつれている。優しい君は、その姿を見るにみかねて、意を決して席を立ち上がった。自分も疲労の限界で、足が棒のようなのは変わらない。「お席、どうぞ」と、声をかけたその瞬間、席を譲ったはずの老人から、チッと舌打ちの音が聞こえた。聞き間違いかと疑うが、老人は自分に言ってくるでもなしに、ひとりごとをブツブツと呟き始める。そうして君が譲った席に着席する。ありがとうの一言もない。すると、座ったと同時に今度は君のほうをはっきりと見つめ、目の前の老人から、こんな言葉が放たれた。“変わるんだったらさっさと変われよ、クソが。”君は耳を疑った。さぁ、どうする？」

　東京タワーを後にした3人が、最後に着いた叙々苑の席で、隣に座った推定60代の初老の男が、いきなり話しかけてきた。

「えー、普通にムカつく」物怖じしない美沙は、急な展開にも関わらず、男の話に返答している。
「譲ってやったのになんだよって思っちゃう」

「そうでしょうね。席を譲る、という行為には『感謝される』という副産物がセットであることを、僕たちは無意識のうちに理解している。だからこそ、そんな態度をとられたら、おそらく『せっかく譲ったのに』と思うんだろうね。譲ってやった“のに“と。だけど、その老人から頼まれて譲ったのかと言われれば、違うんだ。君自身が、勝手に譲ったのだったら、譲った相手がその後どんな反応をするかっていうのは、本当はもう君がどうこう言える範疇じゃなくなるっていうことなんだ。公共交通機関の車内で、君が席を譲ろうと思って譲ったのなら、もう君のやったことっていうのは、席を譲ったその時点で終わったってことなんだ。こんなに疲れていたのに、それなのに、私の中の正しさで、善意で、優しさで席を譲った。“のに“そんな態度をとられたということが、許せなかった。そういうことを、思うのは正常。でも、それはやっぱり席を譲って感謝されるってところまでが、君の中では席を譲るという行為の一連だった、ということなんだよな。」

一体なんの話が続くのかと思う穂乃果の隣で「かと言って譲ってもらった人にそんな態度取るのは人としてあり得ない」と、納得のいかない様子で美沙は答えている。

「ホンモノの神さんなら、その老人に感謝すらするんだろうな。あなたがこの電車に乗ってきてくれたおかげで、今日も私は善い行いをすることができました。どうもありがとうございました、なんてね。でも、我々はたかが人間だから、お嬢さん方の言うように、そこまでは思えない。思えないけど、自分は譲った。その事実だけでいいんだよ。席を譲るだけの余裕がまだ自分にはあった。大丈夫。まだ、正気だ。生きている。人の役に立った。それで、それだけで、いいんだよ。自分が疲れて足が棒のようだった時、その、文句たらしたじいさんのほうが、もしかしたら詐欺にあって全財産ぱくられて、更には病院で余命宣告でもされた後だったのかもしれない。自分よりもっともっと不幸の中にいる人なのかもしれない。自分はまだ、誰かを救えるだけの幸福があった。今日を無事終えられた。大丈夫。そう思えたこと、そこで、その思考をエンドに出来る、そういうものの考え方でいられたほうが、人間なんてちっぽけなものは、心が保たれるんですよ。優しくなければけしからん、それなのに優しすぎてもだめ、下を見て安心するのはダサい、そうやって、神さんでもないのに、どんどんと自分を高尚な人間に仕立て上げる。それが、ニッポンジンの、悪い癖だ」

　いきなり話しかけられて、その上説教くさい長話が始まって、いくらこれから叙々苑の高いお肉にありつけるとはいえ、座った席の運が悪かったな、と穂乃果は苦笑いを久美子に向けた。

「それで、お嬢さん。アメリカを横断したいと？」

男の表情が急に真剣な顔つきに変わったのは、そんな矢先のことだった。先ほどまで3人で、穂乃果のアメリカ横断計画について話していたのが聞こえていたらしい。

「僕の、専門分野ですよ」

男はすっと立ち上がって、穂乃果に名刺を渡した。名刺には『ROUTE66　加瀬謙三　KENZO KASE』と書かれている。
「え・・・」3人は顔を見合わせる。
「先ほどから、お嬢さん方のお話しが聞こえていて、いつ話しかけたらいいものかと思っていたんです。30歳のお祝いにROUTE66を走り切る？そんな素敵なことを夢見るニッポンジンがまだいたなんて！アメイジング！久しぶりにニッポンに帰ってきて良かった。その名刺のQRコードから、僕のホームページにアクセスできます。僕は明日、アメリカに帰るから、お嬢さんの言う同行者、ですか。そう、その、結婚相手。そのお相手が見つかって、本気でアメリカに来るということになった時には、ぜひ横断の旅は僕に任せてください。2026年は、ちょうど、ROUTE66開通100周年のお祝いの年です。アメリカもお祝いムードで2倍楽しいですよ」
　謙三、と名乗る男は、ジャケットを片手に、席を立った。あまりに突然の展開についていけず、そして説教男にまだ恋人もいない穂乃果が結婚相手を探して旅に出ようとしていることまでも聞かれていたことに恥ずかしさを覚え、なんと返していいかわからずに固まった。　
　変わりに美沙が「なに！？うけるんだけど！と、とりあえずおっさんが怪しくないかホームページとかSNSとか調べるからね！？穂乃果は、だいじな友達なんだから、危険な目には遭わせられないわ！」と、謙三の後ろ姿に叫んだ。謙三は振り返らずに片手をあげる。久美子だけが礼儀正しく反射的に立ち上って、その後ろ姿に一礼した。


「え、すごいすごい！なに、今の！」
「こんな偶然ある！？本当なの？ってか普通に怪しくない？」
「いやいや穂乃果、持ってるって！今年当たり年なんじゃない！？現地に顔見知りの日本人がいてくれるなんてそんな運の良いことないよ！」
　興奮冷めやらぬまま、3人はひとまず運ばれてきた叙々苑の高級肉にありついた。美味しさが口の中でとろけ、肉汁があふれ出す。思いがけない出会いを前に、穂乃果は名刺をもう一度見つめ、冷静さを保つよう深呼吸をした。
　東京の魔物に飲み込まれないように、一度冷静になって謙三のことは、ちゃんと調べよう。調べた上で本当に信頼できそうでなのあれば、このつても頼りにアメリカに行けるのかもしれない。そう冷静になろうとすればするほど、線と線が急につなぎ合わせられたようなアメリカ横断計画に、穂乃果の鼓動はバクバクと高鳴った。

　穂乃果だけでなく、美沙も久美子も、加瀬謙三について、ネットに落ちているあらゆる情報をかき集め調べ上げていた。結局のところ、彼は本当にアメリカ在住で、個人事業主として旅のアテンドやカメラマンをしているROUTE66先駆者のような人であるということまで分かった。　
　彼に旅をアテンドしてもらったとブログを書いていた人に片っ端からアポイントメントを取り付け、本当に信頼に値する人なのか聞くなどしたが、どの人からも、「Kenさんは良い人です！」「信頼して旅してきてください！」「ROUTE66に関する知識だけは一級品です！」と、口をそろえて勧められた。　

◇◇◇

　東京リムジンドライブから、1か月が経とうとしていた。謙三は信頼できそうだということだけは分かり、旅の計画に向けて仕事の調整や貯金に勤しむことはできたが、一緒に行くべき「結婚相手」こそ、すぐには見つかるはずもなかった。
　第一、簡単に「結婚相手」といえども、やっていることはただの婚活と変わりない。29歳、独身、会社員、都内在住、年収600万。そこそこいるであろう穂乃果のステータスの中に「理想：来年新婚旅行でアメリカ横断をしてくれる人」が加わった途端、ハードルは一気に跳ね上がる。
　それに高望みかもしれないが、穂乃果はどこかでまだ『ガツガツと婚活をして結婚相手を見つけること』よりも、こうして旅の計画を立てている最中に『ひょっこりそんな人が現れてくれる運命』みたいなものへ期待してしまう節も、捨てきれていなかった。それがどれだけメルヘンチックな思考回路かということも、美沙や久美子に言ったらまた喝を入れられそうであるということも、理解はしていた。それでも気持ちは伴わず、マッチングアプリや街コン、結婚相談所までの利用に及ぶことは出来なかった。

　ただ、何もしないわけにもいかない。その自覚のもとに、穂乃果なりにマインドは変えたつもりだった。周囲に「彼氏いないの？」などと聞かれると、どんな人にも明るく「そうなんです！いい人いたら紹介してください！」と返すようにしたし、街中でも職場でも、困っていそうな人がいたら積極的に手を差し伸べようと努力した。いつもより人に挨拶もした。そんな毎日は意外にも、ただ結婚だ出産だ適齢期だなんだとグルグル考えていただけのこれまでの日々に比べると、とても生きやすく、心地の良いものとなっていた。　
　あの日、謙三が叙々苑で長々と語っていた「人に優しくする善は自分のため」みたいな話が、胡散臭いとは思いながらも、なんとなく心に残っていたのかもしれない。謙三との出会いは、少なくとも穂乃果の人生を好転させていることに変わりはなかった。　
　そうだ。謙三に、ちゃんと横断計画を依頼したい旨を、まだ伝えらていなかったことを思い出す。もらった名刺のQRコードから謙三のホームページにアクセスすると、そこに記載されている連絡先は、電話番号とSNSアカウントからのDMのみだった。穂乃果は、この大SNS時代に、自分が全てのSNSをやめていたことを思い出す。



　穂乃果にも、ずっと恋人がいないわけではなかった。美沙と美沙の夫の友達らとキャンプに出掛けたり、久美子の地元の男友達の集まりに呼んでもらったりしたこともあった。出会いの場がないわけではなかった。　
　それでも、誰かを好きになるという感情に、ここ数年は蓋をしていた自覚がある。20代後半からの恋愛は、ふと気が付くと「相手を好きだ」という、ただ単純でまっすぐな気持ちの優先順位が下がってしまうことに、なんとなく気が付いていた。「好き」のあとに「だけど」がくっついてきてしまう、29歳特有の、あの感覚だ。好きだけど、30歳を目前にして付き合うにはここの価値観が合わないかもしれない。好きだけど、食の趣味が合わないのって結構きついかな。好きだけど、結婚ってなるとなぁ。好きだけど。だけど。　
　学生の頃の恋愛なんて、一番最初に当たり前のように「好き」が来た。なんなら平気で「ずっと好きだよ」なんて根拠のないことを言い合えたし「結婚したいね」などと確約のできない約束だって簡単にできた。
　それが社会人になり、結婚とかこの先の人生なんてものを考え出したら、急に今が楽しければいいだけではなくなっていく。恋愛するたびに「デートは楽しいけど、この人結婚したらこの部分がどう」だとか「今の働き方では家事育児の分担が出来なさそう」だとか、そんなただの憶測が「好き」を簡単に超えていく。結婚したこともないくせに、子どもを授かる保障なんてないはずなのに、思考だけがどんどん現実に淘汰されていくのが分かった。そんなことばかりの恋バナや、SNSでの結婚報告、赤ちゃんだらけになっていくストーリーにほとほと疲れて、ある時、穂乃果は全てのSNSから退会した。あれも、逃げだったのだろうか。穂乃果が30代になることにどこか怯えているのは、この人生勝ち組レースにうまく乗れない自分から、目を逸らしたいからなのだろうか。

　こういう感情を思い出すとたいてい、子宮の奥が疼くような感覚に見舞われた。家に帰りたくないなぁと、思うことが増えた。誰もいない、1人の部屋だ。自分の好きなものや、自分の人生に必要だと思って集めてきたものだけが詰まった部屋だ。それでも、帰りたくないと思う。どこへ行きたいのだろうか。このまま何処か遠くへ行ってしまいたい。だけど、どこへ行けばいいのかも分からない。何処へでも行けそうな気がするのに、何処にだって行けない。今日は雨が降っているのに空は青く澄んでいて、皮膚にあたっているのは紛れもなく雨なのになぜか生温くて、そんな天気雨の東京にすら、嫌気がさした。　

　このまま家に帰ってごはんを作って食べるという、自分を労わるための行為がどうしても出来そうになくて、家から一番近い店にふらふらと入った。その中のトイレで、生理がきていたことに気付く。そうか。月１で訪れる、感情のブレだ。生理がくるたびに女性は、準備万端に生成される赤ちゃんのベッドが、使い道なく流されていくことを目の当たりにする。身体はこんなにもずっと、その時を待っていてくれているのだと言うことを、頼んでもいないのに毎月教えられる。そのたびに、子宮からベりべりと剥がされていく鈍痛を伴う。「あーあ。こんなにも丁寧に子宮の環境を整えて待っていたのに、また使われなかった」そんなふうに身体が不貞腐れて、雑に破壊されていくように錯覚する。心と身体が相容れない。　
「ごめんね」と、誰にでもなく、呟く。身体の中にある卵子の数は決まっていて、新しいものが作られることはない。排卵される度にひとつずつ、生まれるかもしれなかった命が消えていく。
「ごめんね」
また、呟く。

―この世界の何処かに、私と結婚したい人なんて、いるのだろうか。

　自分のことなのに、そんなふうに無責任に、ぼーっと考え出してしまう。リムジンの中で、美沙と久美子が一緒にいてくれた時には、前向きでいられた。だけど一人になると、私自身が一番、結婚したいと、ちゃんと思えていない。一生懸命になってくれる美沙や久美子に、申し訳ないな、と思った。アメリカには行きたい。だけど、本腰を入れて婚活するのは、気が重い。婚活とは、ある種自分を商品みたいに売り出して、相手のことも同じように見定めて、そういうのを繰り返す行為なんだろうと想像すると、それだけで、自分はそこには立てないと思ってしまう。穂乃果には、美沙のような計画性もなければ、久美子のような行動力もなかった。だから、こうして29歳になった今も、1人なのかもしれない。

　穂乃果はふと、学生時代の進路指導担当だった生物学の先生の授業を思い出していた。生物の遺伝や出生についてを教えてもらった時に、その先生が言っていたことだ。
「早く結婚・出産したほうが、生物学的に歴然と上がっていく高齢出産のリスクから免れることができることは、統計の上では明らかなことだ。だから高校を卒業して20代でいきなり結婚しなければならない市場に突き出される前に、予防接種を打っておくことは大切なんだ。学生時代の恋愛なんか予防接種みたいなもので、予防接種を打たずに病に罹患したときの重症化率は高いから、高校生が恋愛をすることについて俺は、何もとやかく言わない。高校時代は好き勝手学んで、いくらでも恋愛の予防接種を打っておいた方がいい。ただし、お前たちはもう、いつでも命を授かる可能性のある身体なんだっていうことだけは自覚して、自分自身を、大切にしろよ。」　
　その先生の授業はいつも、根底に、命についての教えがあった。それはどれも、机上の空論では終わらないものばかりだったことを覚えている。そして当時は、それを鵜呑みにもできる純粋さもあった。

　穂乃果がまだSNSを利用していた頃、穂乃果には、ネットの海に言葉を投げると返してくれる友達がいた。この、生物の先生の言葉を思い出してふと呟いたときにも、メッセージ機能でその先生の言葉について思うことを伝えてくれて、それについて、夜通し語り合ったりもした。　
　ちょうどその頃美沙からも、夫と「出生前診断をやるかやらないかで意見違って、ちょっとけんかしちゃったんだ」と、相談されていた時だった。あの人なら、どう考えるのかなということを知りたくなって、電話をした日々のことを、穂乃果はぼんやりと思い出していた。

「出世前診断についてどう考えるか、か。この問題を考える時、一言では言えない葛藤があるよね。自分の良心の間で、きっと様々な感情が揺れ動くはずだから。」　

　誰とでも友達になれる久美子や、物怖じしない美沙と違って、簡単に心を開放できず、最後の一枚の扉だけは絶対に開かないようにして自分を守ってしまう穂乃果にとって、本当に数少ない、心を許して話ができる友達だった。

「この問題を考える時にまず最初に来る感情は、命を選別するようなことはしたくないということだなぁ。親として育てる覚悟っていうのは、どんな我が子が生まれるにしたって愛情を注ぐことだと思うから。そして、子供が産まれるってたぶん奇跡だ。障害の有無だけで両親が生死を決めていいわけないって思うし、障害などの特徴を超越するのが『生きる』ってことだと思う。ただ、現実は現実だよね。そもそも、自分やパートナーは、その子を育てられるくらいの年齢なのか。流産を繰り返してたり、親戚に障害をもった人がいてそのことを不安に思っているのかもしれない。パートナーの状況を考えずに自分だけが『命の選別なんてしたくない』という正論を振りかざしても、なんにもならないから。」　

　顔も名前も知らなかったけれど、ネットのどこか向こう側で確かに生きているその人が考えたことを聞くこと、話をすること、教えてもらうことが、穂乃果にとっては本当にただ、純粋に、楽しかった。高尚な人だと思っていた。自分には持っていないものを、たくさん持ち合わせている素敵な人だと思っていた。ネットの中でたまたま知り合って話が出来るようになっただけで、きっと現実の世界で知り合っていたら、声なんかかけられないくらいに自分からは遠く離れた場所にいる人なんだろうと、そうも思っていた。

「子供を産む女性だからこその思いや考えもあるよね。相手への配慮を欠いた正論は人を傷つけるし、心に負った傷は一生消えないこともある。もし染色体異常とかがわかったとしても、考えるべきことは他にも山ほどある。一言で『出生前診断したい』『したくない』とスタンスが明確なほうがカッコいいのかもしれないけど、自分にはそんなスッパリと結論を出すことができない。でも『自分たちで話し合ったよね』ってパートナーとの間で互いに納得していることが大事なのかなと思う。男はどう逆立ちしたって子供を産むことはできないからこそ、パートナーの考えに耳を傾けて、俺はこう思うとちゃんとコミュニケーションすることがたぶん、大事なんだろうなぁ。医療技術が発展してもさ、人の心がそれに追いつくか、追いつくべきかは別問題だと思う。だからもっと、俺には勉強が必要なんだよ。命と向き合うことって、そんなに軽くないから。」　

　そんな風に穂乃果に話をしてくれたこの友達は、きっと、本当に日々あらゆることを考えて、向き合おうとしているように思えた。すごいな。尊敬した。歳の変わらない友達と、こんなふうに、バカ真面目な話を夜通しすることなんて、これまでの穂乃果の人生にはなかったから、驚きのような、楽しさのような、そんな感覚が、ずっとあった。

　あの人に、この話をしたら、なんて返してくれるんだろう。あの話はどうかな。そんなふうに日々思ってしまうくらいに、いつの間にかそれはとても心地よく、穂乃果にとっての、大切な時間となっていた。

　SNSをやめたら、その友達との会話も遮断されてしまうことは分かっていた。それでも穂乃果は、唯一の連絡ツールであったはずのSNSを手放すことにした。押しつぶされそうになる自分の感情を、自分でちゃんと理解してあげられていなかったことは自覚している。結局のところ、『友達』と思い込もうとしていたあの感情は、友達という言葉にぜんぶを任せて押し込めた憧れに似た恋だったんだと、時間をかけて、ようやく認められるようになった。あれはおそらく、恋人になるだとかならないだとか、好きを伝えるだとか伝えないだとか、会いたいだとか会いたくないだとか、そういうことの踏み入る隙もないような、息を飲むようにしてただ”惹かれる”という、そういう感情だった。そのまま、惹かれる以上の感情になることに怯えていた。躊躇していた。ドキドキしていた。ただ話が出来るだけで、本当に嬉しかった。会ったこともないのにおかしいよなぁと、そう自覚はしながらも、それはきっと、29歳特有の“だけど”に邪魔されない、本当にただ『好き』なだけの、そういう恋だった。

　言葉のひとつひとつにそこはかとなく引き寄せられる何かがあって、それが離れなくてもっと知りたいと思うのに近付きたくなくて、だいじに遠くからそっと眺めていたくて、近付いてもいないのに遠くなりたくはなくて、どうしようもない、分類としては“わがまま”な、そんな感情だった。　
　
　朝のテレビの占いを見て、無意識のうちに、自分の星座よりも先にその人の星座の順位を確認してしまうことを、“恋”以外の他に、どんな言葉で表せたというのだろう。そういう感情を認めて素直になれたならば良かった。それでも、恋だと思いたくはなかった。その人とは本当の意味で『友達』になりたかった。これから先の人生でもずっと、ただ、話がしたかった。恋人になれば起こるであろうケンカやわだかまりや別れからは目を背けて、ただ、“ずっと”が欲しかった。大好きな気持ちを大切に抱えすぎるとそれは、大切に握りすぎてグシャグシャになってしまった紙の切れ端みたく、まっすぐには戻らなくなる。好きだなんて言えたらよかったのかもしれないけれど、おそらく、それも違ったんだと思う。恋と友達の違いを認めることもできずにただ逃げただけだったとしても、本当に、その先に進みたいだなんて感情が起こる隙もないように平坦な、ただ“あの人と話がしたい“という、そういう、切実な感情だった。穂乃果の中に芽生えた初めての、そんな感情だった。

　人に恋するって“感覚”だけど、愛するってきっと“意思”だ。その時のそれは、意思を強く持って伝えたかった感情ではなかった。それが、すべてだった。ただ、生存確認をしていたかった。何を考えて、何を思って、何に退屈して、何に喜んで、何に悩んで、何にうつむいているのかということを、そういうことをただ、知れたら良かった。できるだけ長く、ずっと、知れたら良かった。　
　一方的に好きでいられることが嬉しいだけの感情は、愛なんかじゃない。そしてきっと、純粋な友達でもない。友達だと思い込んでいたけれど、ずっと、死ぬまで、友達と言い張っていたかっただけの、つよがりだった。そういう感情と向き合うことを避けて、ただ、惹かれていたいだけだった。あなたと話すと楽しい。あなたの話をもっと聞いていたい。あなたに自分が何を考えてどう感じたのかを、聞いていてほしい。いろんなことを教えてもらいたい。あなたのものさしで見ている世界を私も眺めてみたい。なぜそう感じるのか、なぜそう考えたのか、なぜだかとても、知りたかった。今ならそれが、なぜなのか分かる。　
　心から、好きだったからだ。叶わなかったけれど、恋をしていたからだ。叶える勇気すら、もつことの出来なかった恋だったけれど、本当に、好きだったからだ。好きであることを伝えてしまったら、そのまま関係は終わってしまうことを意味することを、心ではきっと、わかっていた。本当の自分をさらけだしたら、きっと幻滅されるだろうなとか、背伸びしていることがばれてしまうんだろうなとか、そういうことを思っていた。次の関係に進むということは「好き」だけじゃいられなくなる、ということだと自覚して、そのことに、怯えていた。「好き」以外も全部含めて共に生きるということが、恋のその次にあるものだとしたら、ただそれが、怖かった。だから、友達になりたかった。

　誰かを好きになりすぎるのは、怖い。自分で自分を保てなくなる感覚が怖い。好きすぎて辛くなることが苦しい。好きな人を思うと胸がぎゅーっと熱くなって、泣きたくないのに涙が出てきそうになるようなあの感覚がダメだ。好きだと気付いてしまうのが怖い。会いたい。話がしたい。そんなふうに、自分の心なのに、自分でどうしようもなくなることがしんどくて、逃げた。「友達」という言葉に付箋を貼って、いくつもの凡例を引いて、友達であることに甘んじた。

◇◇◇

　穂乃果自身がこれまで蓋をしていた、こういう感情の向こう側と向き合わずしては、婚活めいたステップに進むことなんて出来ないのだということに、ようやく自分で気が付くことができた。誰かを好きになる気持ちに蓋をして、向き合うことから逃げてきた。これではきっと、この先誰と出会おうが、相手と向き合うという本当のところから逃げ続けてしまう。穂乃果が感情と向き合って気持ちの整理したいときに頼れる相手は、やっぱり美沙と久美子だった。

「なるほどね」
21時の焼き鳥屋で、つくねばかりを頼んで食べる美沙の偏食ぶりは相変わらずで、その変わらなさに安心する。
「ごめんね。妊婦さんをこんなことで呼び出して」
「いいに決まってる。むしろ聞きたいよ。思い込もうとするんじゃなくて、当たり前に穂乃果のそばにいる『友達』って、こういうことなんだよ」
ありがたい。手をあわせて拝みたくなるくらいにありがたかった。
「20代最後にさ、心からの恋ができてよかったじゃん。叶うとか叶わないとか、相手がいることの正解はそこじゃないよ。成就しなかったとしても、もらった言葉が穂乃果の人生を創ったのには変わりない。穂乃果が好きになった人だもん、きっと素敵な人だったんだよね。この世界のどこかで、クソ幸せになっていてほしいよね」
　優斗くんとのことを乗り越えた久美子からの言葉は、その分の重さも含めて、温かくて優しかった。　

　私達がいつの日か、なんの気無しに喋っていたはずの言葉なんて、発した本人は忘れていても、思いがけずに誰かの中にずっと残り続けていることがあって、それをある時、ふと思い出すことがあって、そんな時、私はやっぱり、言葉があってよかったなと、不甲斐ないけれど思い出す。言葉なんて持たずに生まれてきたのに、生きてきた数だけ、会話した数だけ、読み込んだ数だけ、見聞きした数だけ、その人の中に、あらゆる言葉が溢れていく。その言葉を持って、生きていける。それが、あらゆる人と出会えた意味だったのだとしたら、そんな素敵なことはない。

「結婚ってさ。恋愛じゃなくて、日常だった。」
美沙が言う。
「恋とか愛とかの延長にあるものだとばかり思っていたけどね、普通にただの『日々』だった。結婚して、妊娠して分かったけど、やっぱり、自分が自分でいられるような日々を送れる相手を選んだ方がいいんだよ。日々の中に、溶け込んでくれる人がいいんだと思うよ。自分も相手の日々の中に、溶け込めるような自分でいられる人が、いいんだと思うよ」

　2人からの言葉に、穂乃果は『恋愛をする』っていうことと、ようやくちゃんと向き合う準備ができたような、そんな気がした。その先にある『結婚』と向き合う前に自分と対峙すべきだった感情は、もっとこんなにも、そばにあった。

ep.5 一緒にアメリカに行くという結婚