"恋人"でなくなった私たちに存在する、初めての記念日

私たちは、一年に一度この季節になると、
毎年鎌倉の明月院に訪れる。

そして去年の六月。

青い紫陽花を見ながら、
互いを特別な存在として選び合った。

その日から一年。

今年もまた、
同じ場所へ向かった。

でも去年とは、
少しだけ違う。

私たちは今、
恋人ではない。

パートナーだ。



長い間、
恋人のような時間を過ごしたあと、
一年だけ「付き合う」という形を選んだ。

その一年で、
私たちはたくさん向き合った。

彼自身のセクシャル。

葛藤。

苦しさ。

痛み。

そして、
私自身の迷いや戸惑い。

恋愛という言葉だけでは、
表せない時間を過ごした。

だから今は、
「付き合う」という形よりも、
「向き合う」という形を選んでいる。



私は決めたことがある。

恋人になってからではなく、
パートナーになってから。

なるべく、
彼氏とか彼女とか。

男とか女とか。

そういう白黒をつける言葉を、
使わないようにしようと。

私たちの関係は、
その言葉だけでは収まらないと思ったから。



ある日、
私は彼に聞いた。

「もし記念日というものが、
あなたに苦しさや葛藤を生むなら、
無理にお祝いしなくてもいいと思ってる。

あなたはどうしたい？」

すると彼は、
少し考えてから言った。

「二人が互いの人生と向き合うと決めた大切な日だから。

自分にとって、
なんでもない日ではないよ。

お祝いしよう！」

その言葉が、
私は本当に嬉しかった。



記念日を祝えることも、

彼が、
この日を大切に思ってくれていたことも。

本当に嬉しかった。



宇多田ヒカルの『誓い』という曲がある。

「綺麗な花も
証人もいらない
同じ色の指輪をしよう」

という歌詞がある。

ちゃんと歌詞を聴いた時、
どこか私たちに重なると思った。

形式じゃない。

世間の普通でもない。

誰かに理解されることでもない。

私たちの中でだけ、
確かに存在しているもの。

それだけで十分なんじゃないか。

そんなふうに聴こえた。



だから私は、
今年の記念日に彼へ、
同じ色の指輪を贈ろうと決めた。

今までより少しだけ奮発して。

この先何十年も、
一緒に歳を重ねながら着けられるものを。

形として残したかった。



きっと彼は、
そこまで考えていなかったと思う。

毎年見ている紫陽花を今年も見て。

手紙を交換して。

少し美味しいご飯を食べて。

「今年も幸せだったね。」

そんな穏やかな一日を想像していたんだと思う。

特別だけど、
何もしないことが特別。

そんな記念日を。



でも私は、
少し張り切りすぎた。



付き合ってから初めて彼へ贈った花は、
白い薔薇二本だった。

だから今年も、
どうしても白い薔薇二本を贈りたかった。

明月院で、
「今年も綺麗だね。」

と紫陽花を眺めたあと。

私はこっそり予約していた花屋へ向かった。

彼は花が大好きだ。

そして私に、
何度も花を贈ってくれた人でもある。

人生で、
こんなに花をもらったことなんてなかった。

花とは縁遠い人生だった私に。



だから今日という、この特別な日にこそ、
私が彼に贈りたかった。



彼は、とても驚きながら嬉しそうだった。

すると、その場で今度は、
私にもオレンジのジニアをプレゼントしてくれた。

結局私たちは、
互いに花を贈り合っていた。

そんな自分たちの姿がなんだか可愛らしくて、愛おしく感じた。



夜は予約していたレストランで、
美味しいご飯を食べた。

穏やかで、
幸せな時間だった。

そして帰りの車。

私は、
用意していた指輪を彼へ渡した。

彼はとても驚いていた。


でも、
とても嬉しそうだった。

その顔を見て、
私も嬉しかった。



そしてその帰り道、
改めて思った。

そういえば彼は、
昔からこういう人だったな、と。

彼は、高価なものだから嬉しい人じゃない。

ブランドでも。

値段でもない。

「なぜこれを選んだのか。」

「どんな気持ちで準備してくれたのか。」

そんな背景にある心を、
何より大切にする人だった。

私は、
彼のそういうところにも、結構惹かれている。



きっと、彼は今も
たくさんの葛藤がありながらも、

それでも、
女性である私を隣に置く人生を、
選び続けてくれている。

そのことは、
当たり前なんかじゃない。

嬉しい。

ありがたい。

そして、
時々彼の気持ちを勝手に想像して、少し切なくもなる。


でも、私も同じだ。

私は、
彼がゲイだから隣にいるんじゃない。

彼という人間だから、
隣にいる。

人生を共にしたいと思えるほど、
誇らしい人だから。



これから先も、
きっといろんなことがある。

今までも、
たくさん乗り越えてきた。

だからこれからも、
二人なら大丈夫だと信じている。



一年に一度しか咲かない花。

だからこそ、
今年も隣にあなたがいたことが嬉しかった。

来年もまた、
「今年も綺麗だね。」
と笑えたら。

私たちには、
それだけで十分なんだと思う。


恋人という名前を手放した日。

私は少しだけ怖かった。

でも、互いの人生と向き合うと決めて一年経った今、
はっきり言えることがある。


私たちは形式上は恋人ではなくなった。


でもあの日よりずっと、
深いところで互いを選び続けている。

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