私が彼を好きになった理由

彼を好きになった理由を、
うまく説明するのは難しい。



最初から特別だったわけじゃない。


元々は、
ただの当時勤めていた職場の同僚として出逢い
気づけば少しずつ話すようになって、

でも彼はセクシャルを公表しており、
最初は本当にただの友達だった。

でも一緒にいることが自然に増え

友達だった彼の存在が、私の心の中だけで
距離が変わり始める。

この人は良い意味で
他の人と少し違うなと思うようになった。



優しさが、わかりやすくない。



何かをしてくれるとか、
言葉で強く伝えてくるとかじゃなくて、


気づいたら隣にいてくれるような、
そんな静かな優しさだった。



私がしんどい時、
大げさに励ますわけでもなく、



でもちゃんと気づいていて、
当たり前みたいに寄り添ってくれていた。



その距離感が、すごく心地よかった。


そしていつの間にか私は彼のことを
恋愛対象として見ており、
気づいたら好きになっていた。



あと、彼はすごく“まっすぐ”だった。



自分の気持ちに対しても
周りの人に対しても。


そのまっすぐさが、
時々、不器用な一面も見せる。

自分自身には嘘をつけずに葛藤していても、


彼は相手の気持ちをとても汲み取ったり
考えてから発言することがとても得意だ。


彼目線で、もしそれを悪くいうならば、
相手のことを考えすぎて、自分の本音を
なかなか相手に伝える事ができない。

その不器用さ故に、彼が彼自身を苦しませたり
時には私を傷つけないための
優しい嘘を、彼はたくさんついた。



だからこそ、
苦しんでいる時も平然を装い
葛藤も根底にそのまま持っている人だった。



でも多分私は、
そういうところに惹かれたんだと思う。

彼は不器用ながらに、私が傷つくなら
自分が苦しもうとする人だった。

だから愛情と性について、
彼の中でズレが生じ始めていても
彼は私に何も言わなかった。

限界を迎えて、崩壊するまで。

最初の数年は、片思い

そして一年弱、結果として私たちは
恋人になる選択を取ることになる。

恋人になる時に、彼が


「もう、他を見ようと思っていない」


そう言ってくれて私たちは
互いに公認のパートナーになった。

彼は、


「女の人と付き合うのが初めてだから
前例がないけれど、よろしくね。」

そう笑顔で私に囁いた。

私は逆に、人生の大半の事が

諦めなければ叶う、
奇跡は起きるんだ


という風に感じる事ができた。

いつかの私は、彼と公認の恋人に
なれる日が来るとも思っていない。

また、セクシャリティがゲイである彼を


好きでいてもいいのかと、
迷ったり悩んだりした過去があったから。

でも、それでも彼への気持ちは
簡単に消えず
気持ちが届かなくとも、
私は彼に愛を日々、伝え続けた。

そして私たちは付き合うという、
一緒のスタートラインにようやく

数年かけて立つことができた。

その場所が、鎌倉だった。


この場所は私達にとってとても
今でも、思い出がたくさんある場所だ。

でも現実的にどうしても目を瞑れない
残酷さや構造を、


努力や感情で
変えられることができない事を

私たちはまだその時は知らない。

彼の中でズレが徐々に


彼の中だけで出てきた時も

彼は私にすぐ話す事、相談することができない。

でも彼とは何回か、泣きながら2人で
話し合いをしたことがある。

私たちの関係は普通じゃ無いからこそ
他のカップルより、
擦り合わせをしなければならなかったのと、

相手の為にお互いがお互いに
強くならなければいけなかった。

綺麗な部分だけじゃなくて、
ちゃんと悩んで、ちゃんと迷っているところ。



それでも人を大切にしようとするところ。



気づいたら、私たちの関係は
とても絆が固いパートナーになっていた。

彼と一緒にいて過ごすようになって、

私は誰と楽しむ人生かより、

しんどい時に誰が隣にいてくれる人生か、

後者の方がよっぽど大事なんだという事を
彼がとても体感させてくれた。

そこまで、互いに性を超えてでも
一緒にいたいと思った関係。

運命って言葉を、私たちはとても信じていた。

互いが互いの存在を大切に、

相手の痛みを思ってまで、
自分が傷つくことは正直かすり傷だった。

普通のカップルとは違っていても、
何気ない日常はキラキラしていて、


彼の温かさが私を包み込み、
それでも一緒にいたいと思う日々だった。

そしてそんな柔らかくて
陽だまりのように温厚で穏やかな彼の前では、


私は鎧を脱いで

私自身が、彼の前だけでは
唯一、柔らかくいられた。


無理をしなくてよくて、
強くいようとしなくてもよくて、

ただそのままでいられた。

今思えば、

“条件”で好きになったんじゃなくて、
“その人自身”を好きになっていたんだと思う。



だからこそ、
こんなに簡単には整理できないのかもしれない。



でも同時に、

こんなふうに人を好きになれたことは、
ちゃんと大事にしたいと思う。

そしてこの恋愛は、


私たちの中では、
単なるラブストーリーではない。



人と人として出会って、
人生を少し変えてしまうような、
そんな出逢いだった。



生まれ変わっても、また出逢いたいと思う人。

関係を変えた今でも、
その気持ちは変わらない。

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