私が心を病んだ時の話

○はじめに
　私の記事も、ここ最近割と読まれるようになってきた。フォロワーも少しずつ増えてきた。そして本当にありがたいことに、私の作品を追ってくれている方もいる。毎回私の作品を読んでいただいている方は、言葉では言い表せないほど感謝している。本当に本当にありがとうございます。

　そこで今回は少し重い話だが、私が精神科に通い始めた頃の話をしようと思う。この頃を思い出すのは辛いが、色んなことを乗り越えられた今だからこそ、冷静に振り返ることが出来ると思っている。

○私が心を病んだ時の話
　私が精神科に通い始めたのは高校3年生の頃だ。私はある日突然、色々なことが不安になり始めたのである。本当の友達と言える人が一人も居ない。そして本当の自分とは何なのか、私はどこか他の人と違う気がする。自分で色々なことに気づいてしまったのだ。

   当時は自己の確立は出来ていなかった。無理に外向的になろうと明るく振る舞っていた。そんな自分へ急に嫌気がさしたのだ。

   そして日に日に不安や焦りがひどくなっていった。そして鬱っぽくなり、急に涙が止まらなくなったりした。学校も休みがちになり、早退も増えた。

　今だから冷静に語れるが当時の自分は、なぜ急に心を病んでしまったか見当もつかなかった。高校3年生の頃で大学受験とも重なっていたので、私はその原因を受験ストレスだと決めつけていた。しかし推薦で大学に合格しても私の不安は消えなかった。

   私が心を病んだ本当の原因は、理想の自分になろうと頑張りすぎて本当の自分がわからなくなったからだと思う。自己の確立に失敗したと言い換えることも出来る。そして初めて精神科を受診し、初診では抗不安薬だけ処方された。

　当時は物事を悪い方に考えることしか出来なかった。今振り返ってみると、私は元々考える事が好きな人なのだと思う。しかし当時は高校生で自己の確立も、成熟もしていない私は、考えるベクトルが間違った方へ向いていたのだと思う。

   自分の特性であるよく考える力を、今のようにエッセイや物語を書くことに使うのではなく将来を悲観したり、自分を否定したりと、自分の首を絞める為に使っていたような気がする。

　そしてあまりに鬱症状が強く罪業妄想という症状が出ていた。罪業妄想とはネットで調べると、自分が重大な罪を犯してしまったと思い込む妄想だと出てくる。しかし臨床的には、罪を犯したと言う言葉にこだわる必要はないらしい。自分は生きる価値がない人間だ、生きているだけで周りに迷惑がかかる、こんな自分は死んだ方がいい等、自己肯定感がマイナスになった状態でも罪業妄想と言うとのことだ。

   そのことは入院中に、担当の医師から教えていただいた。私は精神科に通い始めた頃、自己肯定感がひどく落ち込むタイプの罪業妄想が出ていた。私は生きる価値のない人間だ、生きているだけでみんなに迷惑をかけている、何か痛い目に遭わなければならない、死ぬべきだ。今思い出すと厨二病のようなセリフに聞こえるが、当時の私は本気でそう思っていた。そして生きている自分が憎くて憎くて仕方なかった。

　これが私が精神科に通い始めた頃の話である。自己の確立に失敗し、自分のことが分からなくなり気を病んだ。そして私の強みである考える力を、自分の首を絞めるのに使っていた。その結果、罪業妄想に苦しめられた。まとめるとこんな感じである。

   皮肉なことに今の私の考える力は、自分の首を絞めることで強くなっていったような気もする。私のエッセイや小説、Xのポストで自己の確立、自分らしさという言葉が何度も出てくるのは、このような過去があったからである。

○おわりに
　私の暗い過去を読んでいただき本当にありがとうございます。読んでいて良い気分になる作品ではない。でもそこから色々とあって、今に至っている。今現在は自己を確立出来て、症状も落ち着き、毎日幸せに暮らしている。もちろん罪業妄想もない。この話の続きは、私の自伝を読んでいただければ話が繋がる。

　考える力は、時として凶器にもなるのかもしれない。自分や誰かを傷つける為に考える力を使うのではなく、エッセイや小説の執筆など創造的なものに使っていきたい。

○私の自伝