「課題の分離」は、相手を突き放すためのものではない #アドラー心理学 #過去記事リサイクル

　アドラー心理学を学ぶと、必ずといっていいほど出てくる言葉があります。

　それが、『課題の分離』です。

　『課題の分離』とは、簡単にいえば、

「これは誰が最終的に引き受ける課題なのか」を見極めること

　です。

　たとえば、子どもが勉強しないとき。

　親は心配になって、

「早く勉強しなさい」
「そんなことで将来どうするの」
「お母さんが予定を立ててあげる」

　と言いたくなるかもしれません。

　でも、実際に勉強するかどうかを決め、その結果を引き受けるのは子どもです。

　つまり、勉強することは子どもの課題です。

　一方で、

「勉強しやすい環境を整える」
「困ったときに相談に乗る」
「親として必要な情報を伝える」

　といったことは、親の課題です。

　このように、

自分が責任を持つ部分と、相手が責任を持つ部分を分けること

　が、課題の分離です。

✨️課題の分離は「何もしないこと」ではない

　課題の分離という言葉を聞くと、

「相手のことには口を出さない」
「助けを求められても放っておく」
「自分のことだけ考えて生きる」

　という、少し冷たい印象を持つ人もいるかもしれません。

　しかし、本来の課題の分離は、相手を見捨てるための考え方ではありません。

　むしろ、

相手には、自分で考え、選び、行動する力がある

　と信じるための考え方です。

　先回りして答えを与えたり、代わりに問題を解決したりすることは、一見すると親切に見えます。

　けれど、それを続けていると、相手が自分で考える機会を奪ってしまうことがあります。

「あなたにはできないだろうから、私がやってあげる」

　という援助は、知らないうちに相手の可能性を否定することにもなりかねません。

　課題を分けることは、相手を遠ざけることではありません。

　相手の人生を相手に返すことなのです。

✨️誰の課題かを見分ける方法

　誰の課題なのか迷ったときは、次のように考えてみてください。

　その選択の結果を、最終的に誰が引き受けるのか。

　その結果を引き受ける人が、その課題の持ち主です。

　たとえば、友人から転職について相談されたとします。

・転職先を調べる。
・自分の経験を伝える。
・話を聞く。

　これらは、あなたが協力できることです。

　しかし、

・転職するかどうかを決めること。
・どの会社を選ぶかを決めること。
・その結果を引き受けること。

　これは友人の課題です。

　いくら心配でも、代わりに決めることはできません。

　だからこそ、

「私はこう思うよ」
「必要なら一緒に整理しよう」
「最後に決めるのはあなたでいい」

　と伝えることが大切です。

✨️相手の課題を「共同の課題」にする

　課題を分離したからといって、相手の問題に一切関わってはいけないわけではありません。

　相手が一人では難しいと感じ、助けを求めてきたときには、話し合いによって共同の課題にすることができます。

　ただし、勝手に共同の課題にしてはいけません。

　大切なのは、相手の意思を確認することです。

　たとえば、

「手伝えることはある？」
「一緒に考えてみようか？」
「話を聞くだけがいい？　それとも意見も伝えたほうがいい？」

　と尋ねます。

　相手が「手伝ってほしい」と望み、自分も協力できるのであれば、二人で取り組めばいいのです。

　このときも、課題の持ち主が変わるわけではありません。

　転職するのは本人です。
　勉強するのは子どもです。
　人間関係を修復するのは、その当事者です。

　協力者は、あくまでも支える立場です。

　相手の代わりに決めたり、行動したり、責任を背負ったりするのではありません。

✨️手を貸すことと、代わりに背負うことは違う

　相手を助けるときに、覚えておきたい言葉があります。

　手を貸しても、人生まで背負わない。

　相手が困っていると、つい何とかしてあげたくなります。

　しかし、毎回答えを教えたり、失敗しないように先回りしたりすると、相手が援助に依存するようになるかもしれません。

　また、助ける側も、

「自分が何とかしなければならない」
「相手が失敗したら自分の責任だ」

　と苦しくなってしまいます。

　そんなときは、次の三つを確認してみてください。

1. 相手は本当に助けを求めているか

2. 自分にできる範囲はどこまでか

3. 最後の判断を相手に返しているか

　この三つが守られていれば、援助は支配ではなく、協力になります。

✨️今日から使える三つの言葉

　課題の分離は、考え方だけを覚えても、実際の人間関係では使いにくいかもしれません。

　そこで、今日から使える言葉を三つ紹介します。

1．「あなたはどうしたい？」

　すぐに答えや助言を与えるのではなく、まず本人の考えを確認します。

　相手が自分の課題について考えるきっかけになります。

2．「私にできることはある？」

　助けるか、助けないかを自分だけで決めず、相手が必要としている援助を尋ねます。

　話を聞いてほしいだけなのか、具体的な手伝いが必要なのかも確認できます。

3．「最後に決めるのはあなただよ」

　意見や情報を伝えたあと、選択を相手に返します。

　これは突き放す言葉ではありません。

あなたの選択する力を信じている

　というメッセージです。

✨️課題の分離は、人間関係に境界線を引くこと

　課題の分離とは、

「あなたのことは知りません」
「勝手にしてください」

　と突き放すことではありません。

　また、

「困っているなら、すべて私が解決します」

　 と背負い込むことでもありません。

　相手の課題と自分の課題を分けながら、必要なときには相談し、協力する。

　それでも最後の選択と責任は、課題の持ち主に返す。

　そのような関係が、アドラー心理学のいう共同体感覚にもつながっていくのだと思います。

　課題の分離は、人とのつながりを切るためのものではありません。

　自分の人生も相手の人生も大切にするための、やさしい境界線なのです。

2022/11/13　課題の分離　～そこに愛はあるんか？　のリライト

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あとがき

ここは、
「迷いの中にいるあなたが、安心して戻ってこられる場所」
としてつくりました。

焦らなくていい。
比べなくていい。
あなたのペースで、大丈夫です。

心が整えば、人生はまた動き出します。

その一歩に、静かに寄り添えたら嬉しいです。

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最後までお読みくださりありがとうございました(´ω｀)

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