先生に褒められて初めて自慢する

どうも、「モーゼが杖なら俺はこのグルーヴ感で海を割ってやる」鳩尾です。ウソです調子のりましたごめんなさい。新参者の私が、路地裏の皆様への挨拶回りも出来ていない私が、なぜこんなにも調子に乗っているのか、ってそりゃそうだ。

先生に褒められましたー🤭🤭🤭

だいじな注釈

要するに私は、

町田康に小説読んでもらいたい

#なんのはなしですか

はい！では気を取り直して。ここからはめぐみティコさんに褒められた事を思い出していきまーす🤭

「お前はよくもまあそんな余裕で居眠りができるよな」

「鳩尾氏、よくこんな下らない冗談かけるね」

私はテスト期間中に居眠りをして褒められても、エッセイでヴァージニア・ウルフ…ポストモダニズムを代表するすごい作家らしい…の自殺手段:ポケットに石ころ詰め込んで身投に些かの揶揄と溢れる猜疑を示唆して褒められて「あなたはこの授業🤬」と言われ単位を逃しても、誰にも自慢をしてこなかった。「先生に褒められて自慢したことがない」というのが自慢だった。

だから人生で一回ぐらい先生に褒められた事自慢したっていいでしょ😡

私は今、世界中の人に自慢したい。憧れの人に褒められるというのはこうも嬉しいのかと思う。ウルフ先生の艱難辛苦の末の決断を対比にあげるのは紛う事なき「🤬」だけど、私のポッケは今幸せでいっぱいです。

やったー☆*: .｡. o(≧▽≦)o .｡.:*☆

この気持ちが止まらない。↑の記事で紹介されて数日が経過しても、めちゃハードだった一日を振り返りながら一息ついても、PCの前で眠っている彼女を起こさない様に「でも明日ちゃんと洗うつもりですからね」の幾分の決意表明でマグカップのそこに残ったカスにチョロチョロ水を注いでいる時も、一人のキッチンでロピアの冷凍ビリヤニをチンして立ち尽くしている時でも、この気持ちがこみ上げてくる。まじなんかすげーハッピーな形のもん吐き出せるんじゃないかってぐらい。

✨🌞🌈🎠🏰🌅🎆🧸🧚‍♀️💛💙💞

こんな感じの何かを。

むしろ吐き出した方がいい。私はハッピーな時、どうかしているとしか言いようがないくらいニヤニヤを振りまき、大盤をBANG☆BANG振る舞い、PAYPAYを鳴らしまくる性分である。

うむ、絶対に吐き出した方がよいではないか。

そうときまれば空のピクルス瓶ジャー😏を手に取って
「*$〆~、※ォ、オｴエ工ー」とやってみた。

なんもでなかった。

でもわかる。今このジャーの中には私の「やったー☆*: .｡. o(≧▽≦)o .｡.:*☆」が詰まっている。辛い時、私はこのジャーを開封しよう。いつだって、この気持ちを思い出せれば私は無敵だ😏
そして一発ヌキ…失礼…「やったー☆*: .｡. o(≧▽≦)o .｡.:*☆」を一発抜きにいった私は生産性超爆上がり、26度自動上下スイングのリビングでチルってる氷点下９度のクールガイだ。

…少し抜いてみるのはとても大切だ…それはもう、性別や時代背景を限定する語り方を捨てたウルフ先生、映画をやめた松本人志、酒をやめた町田康、いいこぶりっこをやめたベッキー、全然寝ない秋元康、日曜の教会通いをやめた俺のばあちゃん、一望百景さっきも呑んでたじゃん俺のじいちゃん

ほらほら、いい例えが止まらな

「なにしてんの」

😮😮😮😮

彼女だ。彼女の顔は言っている。私には分かった。あゝ、言ってんなーと思った。これは言ってる。

ところで…急になんだが…「なんのはなしですか」なんだが、私の彼女は過去に自分の子供を目の前で亡くしている。私も私で、人生で一度も子供が欲しいと思った事がない。
私達は子供は持たないという方向性でマッチして…失礼。私がスーパーライク的な事をして…付き合った。その彼女がやっぱり私達の間に子供が欲しいと言い出した頃、私はめぐみティコの『わたしの子宮は胎児を殺す。』わたしきゅに出会った。
…その影響で、私達は今子作りに向き合っている。
年寄りに「先ずは結婚が」などと言われれば、「じゃーもー結婚しよ😡」と菅田将暉癇癪を発動させる日々。挑むというステージに私が到達できたのはめぐみティコさんのおかげです。この作品を書いてくれて本当にありがとうございます。…

「この人はどんな話だって私に最期まで読ませる事ができる」そう思った。このテーマを、当事者の気持ちを、一気に読み切った。どうやら一万字近くあるらしいが、一秒も「閉じたい」と思わなかった。

私の彼女にも私にもそれなりの経験がある。でも、それを私が書きたい様に赤裸々に書けば、それは読んでもらえない。
否、何度か試したけど読んでもらえなかった。「イタイ」「キツイ」そんなところだ。たかだか二、三千字でリタイア続出。で、戦意喪失。

人生を語る時の三つの公理を仮定してみた。

究極「人生つらい」で、至極「なんかもうやめたい」が人生なんだと思う。畢竟「でもそんな”正直”をそのまま口にしてもつまらないよ」この三つのバランスを取るのが人生を語る時の金科玉条。

めぐみティコさんはこの公理を守るのが上手い。未熟な人は究極を見つけた途端、その気になって、それだけをエッセイにしてしまう。或いは至極を。だから「死にたい」だとか「仕事やめたい」だとか、へーそうなんだじゃあいーんじゃねって感じの…拗ねた人の様な…エッセイになってしまう。そんなもん、みんな知ってっから。みんな言うの我慢してっから。それが嫌で私は畢竟の部分ばかり模索し、何が正直かわからないエッセイを書きがち。
実際にアラサーがキッチンで一人、ジャーにむかって嗚咽するだろうか？でもそれって、「辛い時に幸せな事を思い出そう。ハッピーラッキーラブスマイルピースドリーム🤗」そう書けない私の比喩的表現なんだよ🥺

要するに、

究極と至極の部分、正直を語る時の工夫を私はめぐみティコから盗みたい。

そんでいつか、「笑ってる場合かよ」「お前キツイ」とか言ってきた奴らに私は言いたい

笑わないでいる場合かよ！悲しいね、だけでは悲しいじゃないか！

話が逸れた。要するに、わたしきゅにおいて、筆者は正直を語るのが上手い。

一件私小説にできるこれ、「なるほど一万字レギュレーションのための処置か」私も皆様もそう思うだろう。
でも読んでいて私が感じたのは「ノンフィクションだな」「一人称小説と言うよりエッセイだな」
それはフィクションを書く時にありがちな、「いい歳こいて嗚咽を瓶詰めするか？」「一々そんなもんに気を配って生きてる人などいないだろう」的な、ありもしない台詞や行動、またありもしない優しさなどへの気付きが一切排除されているためなのかな。

なにより、ラスト、「夫」の台詞や行動に小説的な気の利いた描写がない事！
それでいいのだと思う。急に「わたし」が「夫」に肯定的な視点を取れる様になる。「わたしの裏」の「夫」に気付ける。
それは、この艱難辛苦を振り返り、書き、そしたら今度は推敲して、そんな事を繰り返した、このエッセイを書いた「わたし」:めぐみティコにこそ見えた視点なのだ。この視点の変化こそ、めぐみティコがこのエッセイを書いた意味であり、我々読者のカタルシスになる。もっと言えば「わたしが書く意味」だし、エッセイ書くってこういう事かと私は確認した。

そして最後の最後、ハッシュタグの潔よさよ。応募する為に必要なたった二つだけ。かっこいい。

エッセイ部門です〆

こういう提出、私もしてみたい。「🤬」と先生に怒られないエッセイが書ける様になった暁には。

でも今日私は世界中の人に自慢したいからハッシュタグつけまくるよ🤭今さら＃創作大賞感想　までつけちゃう🤭

そして時は流れ今日、めぐみティコのコンテスト辞退を知った。

こんな夜に私が帰ってから開けるのはビールか？ハイボールか？

ジャーです。

蓋を開けた途端、あの幸せがジャーーーっと広がればいいと思う。コンテストに応募していない私が言うのも本当にオコガマシイけど。この一件でモヤモヤしている人達には、まだ見ぬ「やったー」があるって事。忘れてしまった「やったー」はありませんか？だから、初めてスキをもらった日、初めてコメントを貰った日を思い出して——うるさ。

とにかくよくなる事を願って蓋を開ける。せーーーのッ

やっｔｙｈｆーーーーー

「なにしてんの」

😮😮😮😮

彼女だ。彼女の顔は言っている。私には分かった。あゝ、言ってんなーと思った。これは言ってる。

#どうかしているとしか

でしょ？

「全然違う😡」

全然違いました。

「洗濯、ポッケ全部だしたの？😡」