おバさんのnote１周年を迎えるにあたって | 振り返り | 陰ver. | 文鎮おバさん

私がnoteを始めて
７月の中旬で１周年を迎えます。


その間　応援してくれた方々、
駄文にお付き合い頂きありがとうございました。


願わくば、
今後もご一緒出来ることを願っております。



今回の振り返り記事は、

・陰ver.
(外面には出さない
裏に隠れているどうしようもない吐出)

・陽ver.
(変わりたい自分を
鼓舞する自身へのエール　と　思い)

という　裏と表　に分けてみようと思います。



片側の記事のみ　で受ける印象は、
両方の記事とも　で受ける印象とは　おそらく異なるはずです。
※ ただし、どちらも　おバさん自身の中で起こっていることです ※

嘘をついているつもりは無いし、
混在する感情に振り回されているのも　今の私　なんです。


自分の中で器用に分別出来ず、併せた説明をしてみるよりも見えやすいのではないかと考えたから分けました。特別でもないソレらをあえて分けて書いてみることで何を受け取ってもらえるのか…


記事を読んで感じた事やちょっとしたお知恵等、
何でもいいので自由にコメントいただけると嬉しいです。
どうぞよろしくお願いします🍀

早速ですが　陰ver.は、
誰かに伝えるのに優しく整った言い回しでは無く、
思うままの正直な表現寄りに　振り返ってみたいと思います。

長々とした主に言い訳がましい愚痴の様なものですので、おバさんの記事にそれを期待していない方はスルーでお願いします。

ここまで

昨年の今頃は、
noteを始めるにあたってギリギリまで
いろいろと悩んでいた形跡が手帳に残っている。


一年前、
ドキドキしながら怖ず怖ずとnoteのページを開き、すぐに怖気付いたが　鼻息荒い思いで語り出した。


半年前には、
不安定な自分の足元を確認するために自己紹介記事を改訂した。
心持ちの変化や方向性等の見直しを含めてちょっとした熱い気持ちを込めていた。


「やってみる」/「続けてみる」事でしか感じることが出来ないような変化をほんの僅かに感じている気はする。


劇的な変化は無い。
当初から目的としている「突破口探し」も
相変わらずではある。


夢の国で流れているような願いを込めた
「小さ〜な〜せ〜か〜い〜♪」
が能天気に聴こえるほど偏屈で拗ねているようにしか見えないのか　不貞腐れ気味な　おバさん。


関わって貰えた方々のお陰もあり　こうして一年の区切りを迎え様としている訳だが、ココに来て欲深さが邪魔をしているような気がして卑しい気持ちで悲しくなって来た。

履き違える手段と目的

そう…
言ってしまえば、　カネ　の話である。


この一年の間で有料記事を投稿したのは２記事。
いずれも秘匿性の必要があって有料記事としたのであって、売る目的というのとも少し違う。


心の何処かで変な抵抗感が拭い去れず、
お金を頂ける記事というものにいまだに到達出来ていない…


圧倒的に才能も経験も足りないのだから当然なのだが、哀しい哉、自分の欲求に苦しんでいる…


何せ　そもそも　note　を始めたのは、
仕事も続かず　働く意欲も消失して　最低限の主婦業にしがみ付いている引きこもり状態を脱したいと、わずかにお小遣い作りに期待した甘ちゃんな不純な動機と言ってしまっても過言ではないと思うから。


一時期のブログブームの頃の、
「体験記を収入に」というような甘い考えにのせられて夢見ているのと何も変わらない気がする。


分かってはいるのに、
上手くいかない就職意欲を地道に焚き付けるよりも
博打のような甘い誘惑に身を任せたくなったのだ。


あ゛ぁ… コレだから何も進まないんだろうな…。

足りない　努力とご褒美

ハウツー本に背中を押されはしたものの、
SNS連携で拡散の努力は避けた。


過去にSNSで疲弊し
カネも時間も無駄にしたのが何よりもの理由だ。


とはいえ、
分母を増やす努力が無ければ埋もれるだけ。
それも記事自体に需要が無ければ意味も無い。


読んでもらうのを大前提に、
作り笑いで痛々しく良い人ぶるのは私には出来ないし、知らぬ間に原材料や内容量を減らされていたのに後から気付く商品のようなものは好きでは無い。


そうやってジレンマに襲われながら、
まずはココロを整えて…というような大義名分的なものを前面に押し出してのらりくらりとやって来たが、


確かにコレでどれだけ苦痛が和らいだか知れない。
独りきりの世界で悶々としてるよりはずっといい。


それなのに、
海外のチップで生計を立てている人のようにチップをせびるようなマネは出来ないし、ましてや、自分も読者としてチップや記事購入は容易く出来はしない。働いていない自分がどんなに記事に感銘を受けても、応援したいと思っても、わずか100円だとしても、そう簡単には押せないボタン。


例えば、ネット検索で利用させてもらうことも多い「Wikipedia」で寄付を募る画面が表示されても、❎ボタンを押してスルーしてしまう自分のようなものだろう。


考えが足りないのに違いない…

積み重なる　愚痴の堆積

役に立つ情報の一つも無いような自己中心的な吐き出しで小遣いが稼げるなんて幻想だし、それならまだ質の悪いゴシップ誌の方がマシに違いない…


努力が足りて無いだろうに、
果たして何処から望みのものが湧いて来るというのだ…


情けないなぁ、全く…
こんな記事誰が読みたいだろう…
（勝手に言ってろょ…）


先日もchatGPTと振り返ってみて悲しくなった。
何度も言い方を変えて答えを求めたが、返ってくるのは同様の定型文テンプレばかり。話すほどに虚しさが増し、やっている事が何もかも無駄な気さえしてきた。


やり方が悪いのだとしても、
こうやってすぐに　ぐだぐだ…　くどくど…　と愚痴をこぼす。心の中で愚痴るのではなく、無意識に声に出してしまうことも増えた。


社会の一員としてまだ働きに出ていた頃は様々なストレスに晒されながらも自制し踏ん張っていた私は、キャパオーバーの忍耐力が破裂してから閉じ籠るような生活を送り、休息しながら極力自分に正直であろうと心がけて来たつもりなのに、いつの間にか何もかもに嫌気を差して　そうやって愚痴を積み重ねている。




浅ましいのだろうな…
浅はかなんだろうな…
時たま　云い知れぬ惨めさに浸る。


自分の人生で嘆いているのは
以上の様なたった一年の中に凝縮しているようだ…


結局コレが私のいままでの集大成になるのだろうなと　まとまりの無い中途半端な振り返りにしようとしている。


そしてまた、
懲りもしないで　クダを巻き続けるのだろうと、
ある意味でお気に入りの天井の末広がりの八をまた持ち出して、
悔し涙を浮かべる…

振り返り

こんなおバさんにお付き合い頂きまして
本当にありがとうございます。


１年経ってもこの有り様です…
せっかくの励ましの言葉を活かし切ることも無く面目ないです。もちろん　覗いてくださった皆様方には感謝しかありません。


去り行く者は追いはしませんが、とても悲しくなることがあります。そんな時は自分の言葉がどなたかを傷付けてしまったのではないかとあらぬ妄想をしては、それすらもまた傍ハタ迷惑なものだと自分に嫌気が差します。


はたまた、
フォロワーリストを見て一体この人はなんで数に入れてくれたんだろうと、気にする必要も無い事に気を取られてみたり。そんな時は、分母は必要でも、あからさまな数字目当てと判断したら、順次フォローの見直しもしてみたり。


カマッテちゃんのクセして基本的には気まぐれで、
投稿タイミングもテイストも　さらにはコメントにお邪魔するのも気の向くままです。


毎回律儀にコメントを残すほどの気配りは正直なところありません。ただの義務感で安易にするものだとは考えていないからです。気ままといえど、自分の感情にある意味で正直でありたいという現れと言いましょうか…(こんなん言ってたら、言いわけがましいだけですね…苦笑)。


そのくせにいまだに
読んだ勢いでそのままコメントをしたことに　直ぐに反省して削除してしまったりもしています…


なんか　すみません…
こんなおバさんの記事を楽しみにしてくれていると言ってくれる方々の気持ちを大事にしたいのに、こんな格好悪い吐き出しな振り返り記事になってしまいました。


たまに言ってもらえるコソバユイ言葉に素直になれない自分が居るのは、上記のような隠ver.の私がなせるワザと言ったところでしょうか。


なんとも天邪鬼なおバさんを見限らないでいて下さるのなら、何卒もうしばらくお付き合いいただけると幸いです。イヤラしい部分を晒して、せめてものご理解をいただけることを期待したところで、いったん区切らせて頂こうと思います。


最後までお読みいただきありがとうございました。
お疲れ様です🍀