話し合いたい人が、話し合いを壊すとき

先日、Xである女性の投稿が話題になっていました。こちらのブログが元ネタのようです↓

結婚していた頃、夫は何かを聞いてもすぐに黙り、「今は話したくない」と逃げてしまう。女性は、自分は怒鳴っているわけでも、物に当たっているわけでもない。ただ理由を聞き、同じことが起きないように具体的な話をしたいだけなのに、夫はそれに応じてくれない。

そんな夫を不誠実で無責任だと思っていたそうです。

離婚後、別の男性を好きになった女性は、今度こそ思っていることを言い合える関係をつくろうとします。

ところが、その男性からも「一緒にいると疲れる」「全部説明しないと納得しないところがつらい」と言われ、関係を終わらせられます。
元夫にも、好きだった男性にも、ほとんど同じことを言われた。

そこでようやく、自分にも何か問題があったのではないかと考え始めた、という内容でした。

質問しているから、相手を理解しているとは限らない

相手に質問すること自体は、悪いことではありません。

どうしてそう思ったのか。
なぜ、そんなことをしたのか。
これからどうするつもりなのか。

聞かなければ、わからないことはあります。
けれど、質問という形を取っていても、本当に相手の答えを知りたいとは限りません。

相手を理解したいのか。
自分が納得できる説明をさせたいのか。
矛盾を指摘して、こちらの正しさを認めさせたいのか。

言葉の形は同じでも、その目的はまったく違います。

この女性は、何度も「説明してほしい」と求めています。
しかし、相手が理由を説明しても、その答えが自分の中で筋の通ったものになっていなければ、さらに質問を重ねる。

「わからない」と言えば、なぜ自分のことなのにわからないのかと聞く。
「もう話したくない」と言えば、なぜ話したくないのかと聞く。

何を答えても次の質問が待っているのなら、相手はそのうち、答えること自体を諦めます。
質問している側は「話し合いたい」と思っている。

でも、質問される側には「正解を出すまで終わらない尋問」のように感じられることがあります。

話し合いを終える権利を、誰が持っているのか

元記事を読んでいて、特に気になったことがあります。

女性は、話し合いを始めるだけでなく、いつ終えるかも自分で決めていました。

相手が疲れたと言っても、明日にしたいと言っても、一人にしてほしいと言っても、女性が納得していなければ話は終わらない。

そこには、相手の意思がほとんど入る余地がありません。
話し合いは、どちらか一方が必要だと思えば、いつでも始めて、納得するまで続けてよいものではありません。

話すことにも同意が必要です。

そして、話し合いを中断することにも、答えないことにも、相手との関係を終わらせることにも、本来は相手の自由があります。
もちろん、何も説明せずに黙る人を不誠実だと感じることはあります。
できるだけ言葉を尽くしてほしいと思うのも自然なことです。

けれど、自分が納得できないことと、相手に説明する責任が残っていることは、同じではありません。

関係を終わらせるために、相手を納得させなければならないとしたら、納得しない人との関係は永遠に終わらせられなくなります。

話し合う権利はあっても、相手に答え続けさせる権利まではないのです。

人の気持ちは、きれいに説明できるとは限らない

元記事の中で、相手の男性は「人の気持ちはそんなにきれいに説明できない」と話しています。

私は、これはかなり本質的な言葉だと思います。
人の気持ちは、会議の議事録のように整理できるものではありません。

何月何日の、どの発言をきっかけに、好意が何％減少したと説明できるわけではない。

楽しかった時間も本当だった。
その一方で、少しずつ疲れていったことも本当だった。
昨日は会いたかったのに、今日は会いたくないということもあります。

人の心には、矛盾も曖昧さもあります。

それを一つずつ整合させようとすると、理解するどころか、相手が実際に感じていることから離れてしまうことがあります。

「説明できない」は、必ずしも言い訳ではありません。
本人の中でも、まだ言葉になっていないことはあります。

対話とは、相手の気持ちを完全に解明することではなく、わからない部分を残したまま相手を見ることでもあるのだと思います。

相手の態度には、自分の姿勢が映る

人は、言葉だけを受け取っているわけではありません。

理解しようとしているのか。
自分の望む結論へ誘導しようとしているのか。
矛盾を見つけて、逃げられなくしようとしているのか。

こちらの心の姿勢は、思っている以上に相手へ伝わります。
相手を理解したいと思って話せば、相手も言葉を出しやすくなる。

こちらが正しさを証明しようとすれば、相手は反論するか、身を守るために黙るか、その場から離れようとします。
相手の態度は、ときに鏡のようにこちらの姿勢を映します。

自分は冷静に話している。
怒鳴ってもいない。
筋の通ったことを言っている。
だから自分は間違っていない。

そう思っているときほど、相手の表情や沈黙が見えなくなることがあります。
冷静な言葉でも、人は追い詰められます。
声を荒らげなくても、相手の境界線を越えることはできます。

理解とは、納得することではない

本当に相手を理解したいのであれば、自分に都合の悪い答えも受け取らなければなりません。

理由はうまく説明できない。
今は話したくない。
これ以上連絡を取りたくない。
あなたとは、もう会いたくない。

それらは、こちらが望んでいた答えではありません。
筋が通っていないように思えることもあります。
それでも、それが相手の答えであることを受け入れる。

理解するとは、相手の考えに賛成することでも、自分が納得することでもありません。

自分とは違う意思を持つ人が、目の前にいると認めることです。

話し合いを求めているはずなのに、相手が自分の望む答えを出すまで終われないのなら、求めているのは対話ではなく支配に近いのかもしれません。

相手が何も話してくれないと感じたときは、一度、自分に問いかけてみてもよいと思います。

私は、この人を理解したいのだろうか。
それとも、私が正しいと認めさせたいのだろうか。

そしてもう一つの視点。私の個人的な本音で言えば↓↓

相手が望んでいないときにも、私は話し合いを続けようとしていないだろうかとは考えるべき。とっても大事。ただし、こちらがどれだけ丁寧に向き合っても、元々話し合う気のない相手はいます。相手に対してのリスペクトがない人です。会話量というよりも姿勢の問題なのかなと。

機嫌が悪そうに黙ることでこちらをコントロールする人もいれば、都合が悪くなると逃げる人もいる。ずるいなぁって思う人、性別年齢関係なく何人も会ったことあります。
なので全部、自分の話し方のせいにする必要はないような気がします。

40半ばのおばちゃんの立場で言えば、元々そういう相手はいます。そこに突っ込んでいっても自分の時間の無駄遣いだよって言いたい。

時間や距離を取るか、さっさと別にいくのが吉なのではないでしょうか（笑）よーく見極めたいポイントではありますね。