わたしの二次創作日記_2

1.読み専でただただ楽しんでいた2019年

①当時のわたしとコロナの足音

私は2015年に結婚した。
そして2017年に長男イチロウ(仮)の妊娠、出産を機に仕事を辞めて主婦になった。

イチロウがよちよち歩く頃には、児童館や公園で少しばかりママ友もできた。
平日はだいたいママ友か母(車で30分ほどの距離)と過ごし、誰とも約束のない日は子供がお昼寝している間に好きなドラマを見たり、ハンドメイドを楽しむ日々。
たまに一時保育にイチロウを預けて、学生時代の友達や元同僚と、都会でランチを楽しんだりもした。
もちろん夫の休みの日には、家族でいろんなところに出かけた。
公園に動物園や水族館、アンパンマンランドに、苺狩り……。
　
この頃、私は本当に幸せだった。
夫には感謝しかなかった。
完璧な生活だと思っていた——。

だが「完璧」などこの世には、ない。
「完璧」と「破滅」は「ニコイチ」——。
だいたいジャンプのラスボスって、完全体とか目指して破滅してるやん……。
洋画やったら「ぼくの人生はパーフェクトだった……」とか主人公が言い出した途端、不穏な展開になるやん……。
だから、「完璧な生活」などと一瞬でも思ったことが、たぶん「間違い」だったのだろう。
破滅とまではいかないが、今思えばそれが、後の「不調」の兆しだったように思う。

それからほどなくして、2019年。
私は次男ジロウ(仮)を妊娠した。

この2015年から2019年の4年間。
世の中はプチバブルだったと思う。
都会のマンション価格は日に日に高騰し、ナイトプールや姫ブッフェ？、リムジンパーティーなどなど、割と派手な物が流行っていた記憶がある。昭和生まれの私は就職超氷河期は経験していないが、リーマンショックは知っていた。
世の中の空気が、景気でかなり左右されることも……。
そしてこの頃、私も世間と同様に。
今日も明日も明後日も。楽しい日々が続くと、信じて疑うことはなかった——。

さて、妊娠を機に私たち家族は「夢のマイホーム探し」を始めた。
新婚以来住み続けていた賃貸マンションの間取りは1SDLK。
夫婦と子供一人(未就園児)なら、まだなんとか生活できてるけど、子供が2人に増えるまでに……と。

しかし——「家」が、全然決まらない。
私は焦った。

場所は、私の実家付近で探していた。
それが良くなかったのか、この家探しに、まぁ両親が口を出す、口を出す……。
当時、夫は出張が多く、海外出張の時は月の半分ほど自宅にいないこともあった。そういった事情もあり、実家の両親に子育てを手伝ってもらわないと、とてもじゃないけど子育て出来ないと、当時の私は思い込んでいた。

だから、夫と二人で「ここがイイね、この家にしよう」と決めても、地元に詳しい両親から反対されるたび、私は強烈な不安に襲われ……
「やっぱ、やめとこか？」と、白紙に戻した。

そういったことが何度か繰り返されて、当然、夫は怒った。
「家」というおおきすぎる買い物に対して、気の弱い私の決断は少しのことでグラグラ揺れて、まるで決められる気がしなかった。

それでも私は出産までになんとか広い家に住みたくて、テンションのままに家を探し続けた。
でも、探すけれど、決められない。
これを何度も何度も繰り返した。
自然、皆がイライラしてきて、親とも夫ともケンカが増えた。
妊娠中でホルモンバランスが悪かったのもあり、もうどうしていいかわからなくなってきて、毎晩泣いてた事を思い出す。
確かこんな状態が、半年くらい続いていた（辛い）

そうこうしているうちに出産予定日が近づき、お腹はずんずん重くなる。
前へ前へ、日に日に丸く大きくせりだしてくる……。
　
結局——家を決められないまま里帰りした私は、2020年に次男ジロウを出産した。
この時すでに「コロナ」という病気について、報道もあった。
だけど家の件で頭がいっぱいの私は「中国でまた変な病気、流行ってるんやなぁ〜」くらいの認識で……。
頭の中は「そんなことよりも、家、家、家！」と。
脳内は家問題で、終日沸騰状態。その為、里帰り中も両親とギスギスしてしまい、実家の居心地はあまり良くなかった。

と、いうことで。
1ヶ月も立たない内に、私は自宅へ戻った。
「家はもう、今住んでるとこの近くで探すからね！」って。
いい年をして、両親に捨て台詞吐いたりした……。（恥）

それから「両親には頼らない！『夫、ママ友、一時保育』の三本の柱？を頼りに育児がんばる！」
と変な方向に燃えながら自宅に戻った私を待ち受けていたのは、苛烈な「子供の出来不出来マウンティング合戦」だった……。

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