わたしの二次創作日記_24

9. 無秩序なTwitter世界に溺れて、ルールがわからず狂っていた2022年の春から夏

③わたし、活動スタンスを決める

……前回のおさらい
カップルの嗜好(腐と男女)も、公式のジャンル(アニメとドラマ)もゴチャゴチャ状態で活動を続けていた私は、「地雷」の扱い方や「棲み分け」のルールがわからなさ過ぎて、苦しんでいた。
しかし、誰にも嫌われたくなくて常に、誰かの意見に右往左往していた私は……「同人活動自体が法的にはグレーなのだから、そこでのルールうんぬんは、ほぼローカルルール。従うも従わないも自由よな」っていう、身も蓋もない本音にぶち当たってしまったのだった——

私は、アラサーで突然、同人に沼った同人ライトファンである。
それも、突然コロナという「絶対に、家にいろ！」という悲しいライフイベントが発生したおかげ？で沼落ちした、偶発的事故沼落ち？ライトユーザー。
そんな訳で、リバという単語も知らなかったもんだから、タクシンとシンタクのタグを両方つけて小説を投稿してしまうような女である。
そんな女に、「ああーー！　逆のシンタクを見てしまったせいで、今日は落ち込みすぎて仕事が手につかない！」と嘆かれている方の気持ちが、わかるわけがない。
こんな私でも、多少苦手なものもあるけど。
あまりにも残虐なものは「オエッ」てなるし、死ネタは悲しいし。
だけどそこで「目に入れただけで、怒りで飯が喉を通らない」的な、心境にはならなかった。「苦手やとか、よくわからんなって思ったら、そこで読んだり見たりするのをやめたらええんとちゃうかな」くらいにしか思えなかったので。

つまり——
これといった地雷もないし、BLも男女もなんでもいけた。なんなら、夢小説とかも、自分ではうまく書けないけど、読む分には好きだった。

好きなキャラクター（タクヤとシンジ）が登場して、胸キュンできる萌えシチュエーションが楽しめたら、ぶっちゃけなんでもよかったから。

こういう人に、なんか名前あるのかな？って、今更気になった私は、そういう人々をよく観察することにした。これは、相互フォロワーの言動と自分の評価ばかり気になっていた私が、外に目を向けた瞬間だった。すると、私みたいに「なんでも美味しく頂けます！」って人たちのプロフには……
「雑食」とか「雑多」とか、「好きなものを好きなだけ」なんてかいてあることが多かった。

ああ……完全に、私はこれだ。
これってつまり……私って「雑食」ってやつ？

ここで自分が、「固定」とは真逆の「雑食」人間なんだなぁって、やっと初めて自覚したのです。真逆なのだから、感じていることや思っていることが違うのは当然。

そして、こういう時こそ、想像力が大切だなって思った。

そこで、真逆の「固定」の方が、Twitter上で「検索避け」や「棲み分け」について注意喚起されているのは、どういった心情なんやろう？って、自分なりに想像して分析してみることにした。

そうして思い至ったのが、コレ。
彼女たちが、ずっと注意喚起してる理由は、コロナ禍で増えたルールを知らないライトファン(私もその1人)が、界隈のルールをガン無視して活動しているのが、すごく嫌なんじゃないかなぁってコト。
地元のお気に入りのカフェが、なんか突然、インスタでバズった的な？
気の合う仲間だけでひっそり集まって楽しんでいたのに、しらねー他府県の奴らがドカドカ来るようになってゆっくりくつろげなくなった的な？
お気に入りのカフェが賑わっているのは嬉しいけど（お店が繁盛したら潰れないし）、ルールを守って過ごしてほしいと、考えてるのではないかと分析した。

ここで私の、他府県ヤンキー？的荒らし行為を懺悔します。(うう……恥ずかし過ぎて、めっちゃ言いたくない)

本筋とそれるから今まで言及したことはないけれど、私はアニメ、夏のアミーゴ界隈でコウイチ（仮）の夢女さんたちともぼちぼち交流していた。

※pixivに出会った当初は、公式で悲しい別れをしていたはずの「コウイチ（男・２５歳）」と「トモエ（女・２０歳）」が、幸せそうにしている作品にもハマっており、その流れでコウイチの夢作品も見るようになった。

夏アミで活動されている夢女さんは、カプ界隈と比べて穏やかな方が多かったのです。「リバと逆は、どうしても無理」と同じテンションで「夢は無理」とのつぶやきもたまに目をしていたので、遠慮されている方が多かったのかもしれない。
とりあえず、そういった事情で同人ビギナーの私は、グッズの話とか日常の話とかは、どちらかというと夢女さんとまったりリプ合戦していることが多かった。

そんなある日。
コウイチのお誕生日企画を、仲良しの夢女絵師「ぽわわ(仮)」さんが企画されていた。
私はどんな形でもいいから、ぽわわ(仮)さんに貢献したいと思い……小説を書いた。
ただロマンティック偏差値が低すぎる私に、夢小説を書く技量はゼロ。
そこで私は、コウイチとトモエ、あとタクヤとシンジが出てくる、カプ要素の薄い四人の友情ものを書いた。そこまでは、多分問題なかったと思う。
その小説に、「あ、一応タグつけとくか。コウイチとトモエ出てくるし、コウトモ？あと、タクシンもつけちゃえ」と男女カプと腐カプのタグを両方つけた小説をPixivに投稿したのです。

この小説……Twitterで流したけど、誰にもリツイートされませんでした！（当然）
気を使ったぽわわさんが、支部にこっそりコメントをつけてくれただけで……（ぽわわさん、当時はたくさん気を使わせてしまい、本当にすみませんでした）

主催者のぽわわさん、とっても優しい方で本当に困っていたと思う。
ぽわわさんのフォロワーさんは、コウイチの夢女さん中心。しかしぽわわさんは、腐界隈の方々ともまったり仲良くされているので、タクシンタグは多分問題なかったと思われる。

た・だ！
夢女さんの地雷は、男女カプ！
あとで夢女さんのツイートを漁って気がついたのだが、「トモコはライバルだから、トモコが出てくる作品だけは無理」とつぶやかれている方がちらほら発見して……
私はやっと、そのことに気がついたのでした（再び、ごめんなさい）

もう、こんな風に誰かを困らせたくないし、自分も「こんなことをつぶやいたら……」とか「これは、誰かの地雷では……」とか気にしないで、ネットくらいは自由にやりたかった。

一番、誰とも衝突しないやり方は、アカウントをカプごとに分けることだと思われた。
しかし私は、一つのアカウントを動かすだけで「ヒーヒー」言ってるSNS初心者。
アカウントを分けるなんて、面倒なことをした日が同人活動を止める日だな、って思うくらいに垢分けは避けたかった。（つか、面倒だった）

「雑食」、かつ一つのアカウントで色んなジャンルの人と交流している人——

私が交流している人の中で、そんな人は一人だけ。
仏のともこさんだった。

ともこさんは、ドラマ「聖夜」で、ウィル役のマックスを推しているアラフィフ？の方で。
二次創作はしていないが、自分のツイートについた反応に必ず同程度のお返し(いいねにはいいねを。リツイートにはリツイートを。コメントにはコメントを)をくれるので、ともこさんのアカウントは、評価依存症難民の駆け込み寺と化していた。
私も、何度も駆け込ませてもらっている。
ここからは私の推測だが、お父様の介護をされているようで、その息抜きにSNSで交流されているのだと思う。

そうだ……あくまで、同人活動は息抜きにすぎない。
私も、ともこさんみたいに自分の中でルールを作ればいいんだ。
誰かが作ったルールに、右往左往するのはやめて。
だから私も、自分憲法？を作ればいい。

そう自覚できたとともに、私は自分憲法？を制定して、プロフィール欄に掲示することにした。固定の方々のプロフィール欄でよくお見かけした「地雷一覧」なんかも、まさしくこれよね、と。顔が見えない人同士で交流する際、「私って、こんな人なんです！」と大声で叫ぶのは必須技能なんやな、人種の坩堝アメリカ的コミュ力がいるんやなと、学んだのであります。
その当時の私のプロフィール欄は、こんな感じ↓（身バレを防ぐのに、一部変えてるよ）

【夏アミ、聖夜中心の雑食。土日祝は低浮上の主婦。カプごとに垢分けするといった器用なことができないので、その時気になったものを気ままに投稿&リツイートする腐も男女もごちゃ混ぜの闇鍋垢。私も好きにするので、フォロリムバ全てご自由に】

こうして、「土日祝は、いないよ！」と閉店時間を宣言するだけでも、心が軽くなった。
当時「反応がないと、無視していると思われるのでは……」と気になってしまい、家族と過ごしている土日まで、Twitterに精神を侵されていたので……

空気を読むことと、挨拶がなにより大切と教え込まれて育った昭和生まれの超日本人気質の私は、Twitter上で適当に流すというスキルがめちゃ低かった。
デジタルネイティブ世代は、通知切ったり垢分けしたりして、自分を守るやり方を身につけているのだろうけれど。
対面のコミュニケーションと同じ塩梅で丁寧にやり過ぎて、私はめちゃくちゃ疲弊していた。

そして、極端な思考回路に陥っていた。
孤独に活動するか、ジャンルのすべての人と交流するかという。
山川さんのように固定で、一つのカプだけで活動していたら、それも可能かもしれないが……
私のような雑食人間に、これは無理ゲー中の無理ゲー？だった。

そうして自分のスタンスを表明することができた私が、心密かに決めたTwitterマイルールを一つ。
名付けて、ともこ大作戦（笑）
「自分に反応をくれた人だけに、同程度の反応を返す。」

ジャンル一緒とか違うとか、そういうことは全部置いといて。
とりあえず通知を開き、来ているコメントにだけ返信をする。フォローくれた人には、フォロバだけ返す。そして、よくコメントをくれる人の作品だけ見に行く。
あと、小説を書いている時は「今、タクシンでこんな話を書いてます」とだけ、固定ツイにして、Twitterを見ないようにした。

つまり、「あくまで趣味なのだから、自分が疲れないように活動する」を最優先にした。
ただそれだけのことで、Twitterの地獄感はかなり軽減した。

同人活動も、現実となにも変わらなかったのだ。
P T A活動つながりで知り合ったママ友さんの中に、気が合う人と全然合わない人、めちゃめちゃヤバい人が混ざってるように。
ただ近所に住んでて子供の年が同じってだけで、人生経験も職務経験も年齢も全然違う人たちとP T A活動することと同じように。

同人活動も、ただ「推しが同じ」というだけで。
住んでるとこ、年齢、生活スタイル、なにもかもが全然違う、前提条件？が違う人たちが「推しへの愛」だけで繋がっている活動。
ママ友との公園活動を、「とりあえず季節が良い時だけのスポット活動だから、揉めないように割り切ってみんなを公平に褒める」と方針を決めたように、同人の方も自分の方針を私は決めたのだった。

こうして、Twitterさんとの付き合い方はぼちぼち覚えてきたものの——
現実の方では、ショックな出来事があった。
２歳半を過ぎてもほとんど発語の無いジロウに、発達検査（子どもの心身の発達状況を調べる検査）を受けさせた結果、発達年齢？が１歳半だということが判明したのです。

え！　来年から幼稚園行くのに、１歳半て！？
と、かなり動揺した私はそのショックから、またまたTwitterを見る時間が増えた。
うさぎクラブ（ジロウと私が通っている療育施設）の先生と話あった結果、今すぐ私がジロウにやってやれることは、普通に生活してうさぎクラブに参加することくらいしか無い、ということがわかったので。（この辺の詳細は、話が逸れるので割愛。子供の発達問題だけで、いつか別記事に書くかも）

しかし、考えても仕方がないとわかっていてもショックなことほど反復してしまうのが人間というもので。お酒を飲んでいる時以外、「あぁ、うちの子、他の子より１歳も遅れてるんや……」と、洗い物をしながらとか、ふとした瞬間に落ち込みがよぎった。
が、私がどれだけダメ人間でも「幼子を育ててる人間が、真昼間から酒飲み出したらヤバすぎる」という思いはあったので、私はお酒の代わりに。
そういう時こそ、やっぱりまた同人活動に逃げこんでいた。
しかし、同人活動も現実とたいして変わらない、ということに気がついてしまったので、なかなか重苦しい気持ちが晴れない。
やはりどこかで、気を使ってしんどい。

そんな何をしていても心が晴れないという精神状態四面楚歌の私に。
仏のほっしゃんから一通の朗報が——

【のこっち、元気？　8/11って予定空いてたりする？　大阪ときめきホールで真下くんの一人芝居あるんやけど、チケットが一枚余ってるねん。もし、行けそうやったらどうかな？　と思って。行く予定やった友達が、お母さんが倒れられて行かれへんのよ。私も繁忙期で休めなくて……】

※ほっしゃんと真下くんの話が出てくるエピはこちら↓

ちょうど夫のお盆休み期間に重なっていたので、さっそく夫に相談したところ。
「子供らは見るし、行っておいでよ」と快く引き受けてくれた。
「最近また、元気ないし」と付け加えて。
そこで「そういばまた……美容院行くことと、友達と会うことをサボっていたな」って、ハッとした。pixivに初めて沼落ちしてメンタルガタガタになった時、あんなに反省して、自分を大切にしようと誓ったのに。Twitter世界と現実が逆転するくらい同人活動に没入した結果、評価されたい気持ちが暴走して、忘れていた。
Oh!　弱過ぎる私の扁桃体と強過ぎる報酬系よ……

※メンタルガタガタの私が、回復&予防のために色々試行錯誤して編み出した？自分管理メソッド↓

夏真っ盛りの八月十一日。

真下くんに会うため、電車を乗り継ぎ大阪ときめきホールに向かう。
電車に乗ることも、今住んでいる「街」を出るのも、ノースリーブのワンピースを着ることも超久しぶりだったし、
同人活動と家族とママ友以外のことを考えるのも、超超久しぶりだった。

もしかしたら、コロナが出ていきなり公演が中止になるかもしれない、と少しドキドキしていた。しかし、舞台が長くブレイクが遅咲きだった真下くんは、コロナ禍での公演中止リスクを最低限にする為、最低限のスタッフと共に、一人で舞台に立つことを英断したらしい。
その心意気だけで、なんだか泣ける。

舞台を見にいった私は——
狭い舞台を縦横無尽に動きまわる真下くんに釘付けだった。
人間の限界に挑戦している姿を、一瞬たりとも見逃したくなかったのだ。

「叫ぼう！　もっと大きな声で！」
と、真下くんが観客席に向かって呼びかけた時、私の涙腺は見事に崩壊。
その時、私は——
誰かに見つからないよう、丁寧に小さく折りたたんで隠していた感情を、真下くんに見つけられてしまったような気がした。隠していたのだから、初めはヒヤヒヤしたし嫌だったけど、いっぱい涙を流しているうちに……
「見つけられてしまったのなら仕方がない。そんなもの、ビリビリに破いて撒き散らしてしまえ！」って。
どんどん気が大きくなっていって、なんか私も、思いっきり大きな声で、叫びたいような気分になった。
それは。
競馬場の最終レースで、怒鳴り散らしながら負け馬券を破いて空に放つ時のような。
泥のように底に溜まっていた感情が、どんどん解き放たれて流れていくような。
不思議な気持ち良さがあった。

元々「怒られたくない」が行動指針になっている気の弱い私だけれど。
コロナ禍になってからというもの。
何も言えない、言ってはいけないような感情に陥っていったから。
何が誰の琴線に触れて、誰がどこで怒り出すか、私はずっと怯えていたのだ。誰かを怒らすぐらいなら、自分が我慢して黙ってやり過ごせばいいと。

※身バレを防ぐため、日付、ホールの名称、セリフなどは全て仮です。

帰り道の電車で、まるで小旅行に行って帰ってきたくらい心が軽くなったことに気がついた私は——
いつも、どうしようもなく日常に閉じ込められているのだなと痛感した。
そして、ああまた。
夫にも、自分の気持ちを話すことをサボっていたなと気がついて。
今日の、劇がどれだけ素晴らしかったかを。
夫はたいして興味はないだろうけれど、聞いてもらおうと思った。
本当はおしゃべりが大好き人間なのに、誰かを怒らせたり不快な思いをさせることが怖くて。いや、わずらわしくて、またまたまた。
頭の中ばかりで、一人でおしゃべりしていたみたいだから——。

NEXT→同人活動に対するスタンスを決めた私が、ママ友との人間関係に精神の限界を感じて、同人活動へ更に逃避する「1０.Web上で初めてサークル参加を果たした2022年の秋①生活エリア、という名の鳥籠」へとつづく……

・初めから読みたい方は……↓