「僕から誘わないと何もない」恋愛で感じる寂しさ

女性の表情が少し曇っただけで、「僕、何かした？」と考えていませんか？

さっきまで普通に話していたのに、急に女性の口数が減った。
笑顔も少なくなって、なんとなく機嫌が悪そうに見える。

そんなとき僕は、相手に何も言われていないのに、

「何か変なこと言ったかな」
「さっきの話、まずかった？」
「僕といて楽しくないのかな」

と、自分の言動を頭の中で何度も振り返っていました。

たとえば、1時間のデートがほとんど楽しくても、最後の10分で相手が少し無口になっただけで、その10分ばかり気になってしまう。

そして帰る頃には、

「たぶん僕が何かしたんだ」

と、自分の中で答えを出していました。

でも今振り返ると、少し決めつけすぎていたと思います。

女性の表情が曇ったからといって、それだけで「僕が何かした」とは限りません。

仕事で疲れていたのかもしれないし、体調がよくなかったのかもしれない。僕とは関係のないことで悩んでいた可能性もあります。

もちろん、自分が失礼なことをしたなら向き合う必要があります。

ただ、理由も分からないうちから、相手の感情をすべて「自分の責任」にする必要はないと考えるようになりました。

僕が最初にしたのは、女性の機嫌を直す方法を覚えることではありません。

「相手の様子がいつもと違う」

そこからすぐに、

「僕が悪い」

まで結びつけないようにしたことでした。

気になるなら声をかける。でも、その先まで全部自分で何とかしようとしなくていい。

この記事では、僕がそう考えるようになるまでに、何を見直したのかを書いていきます。

「機嫌が悪そう」は事実。でも「僕のせい」はまだ想像だった

僕は、女性の様子が少し変わるだけで、その理由まで自分の中で決めていました。

たとえば、カフェで30分ほど話していて、相手の口数が急に少なくなったとします。

ここで実際に起きているのは、

「さっきより口数が減った」

ということだけです。

ところが僕の頭の中では、

「口数が減った」
↓
「機嫌が悪いのかも」
↓
「僕が何か変なことを言った？」
↓
「嫌われたかもしれない」

と、まだ確認していないことまで一気につながっていました。

相手から「あなたの発言が嫌だった」と言われたわけでもありません。

それなのに最後には、「きっと僕が原因なんだ」と思ってしまう。

僕はいつの間にか、「相手の様子が変わった＝僕が何かした」と結びつける癖がついていました。

本当に自分の言動が原因だった可能性もあります。
だからといって、「絶対に自分は悪くない」と決めるのも違います。

僕がやめたのは、理由が分からないうちから「僕が悪い」と答えを出すことでした。

相手が疲れているのかもしれない。
別のことを考えているのかもしれない。
自分の言動が関係している可能性もある。

でも、分からないものは、まだ分からない。

僕はまず、「実際に起きたこと」と「自分の頭の中で考えた理由」を同じものとして扱わないようにしました。

相手の変化に気づけること自体は、悪いことではありません。

僕が苦しくなっていたのは、変化に気づくたびに、その理由まで「僕のせい」にしていたからでした。

「何か悪いことした？」と、理由も分からないのに謝っていた

相手の機嫌が悪そうに見えると、以前の僕はすぐに、

「ごめん、何か悪いことした？」

と聞いていました。

自分では、相手を気遣っているつもりでした。

でも今振り返ると、「大丈夫かな」と心配する気持ちだけではなかったと思います。

「僕が嫌われていないか確認したい」

そんな気持ちもありました。

たとえば、1時間一緒に過ごしていて、最後の10分だけ相手が無口になった。

それだけで僕は、何をしたのかも分からないまま謝っていました。

相手は仕事で疲れていただけかもしれないし、少し考え事をしていただけかもしれません。

それなのに僕が何度も、

「怒ってる？」
「僕、何かした？」

と聞けば、今度は相手が僕を安心させる側になってしまいます。

「とりあえず謝っておけば、これ以上嫌われないかもしれない」

当時の僕には、そんな気持ちもあったんだと思います。

でも、それでは相手を気遣っているようで、実際には自分の不安を相手に何とかしてもらおうとしていました。

もちろん、自分の言葉で相手を傷つけたと分かったなら、きちんと謝ります。

僕がやめたのは「謝ること」ではありません。

何が起きたのか分からない段階で、自分が悪いと決めて謝ることでした。

このことに気づいてから、僕は少しずつ「相手の機嫌を直さなければ」と背負い込まなくなりました。

相手に合わせ続けることを、僕は「優しさ」だと思っていた

僕は、女性と一緒にいると、自分の希望をほとんど言いませんでした。

「何食べたい？」と聞かれれば、

「何でもいいよ」

「どこに行きたい？」と聞かれても、

「行きたいところに合わせるよ」

そう答えることが多かったです。

自分では、これが優しさだと思っていました。

相手が行きたい場所を選べば喜んでくれる。
自分が合わせれば、少なくとも機嫌を悪くすることはない。

そんなふうに考えていたんです。

でも、3回、4回と同じことを繰り返しているうちに、僕自身が何をしたいのかをほとんど伝えていないことに気づきました。

そして相手の反応が少し悪く見えると、

「やっぱり僕が合わせないと」

と、さらに自分の希望を引っ込める。

今思えば、僕は相手に優しくしたかっただけではなく、嫌われるのが怖くて合わせていた部分もあったんだと思います。

相手の希望を聞くことは大切です。

ただ、そのために自分の気持ちを全部引っ込めなくてもいい。

僕が見直したのは、「合わせること」そのものではなく、なぜ僕は合わせようとしているのかでした。

相手に喜んでもらいたいからなのか。

それとも、機嫌を悪くされたり、嫌われたりするのが怖いからなのか。

同じ「何でもいいよ」でも、その理由はまったく違います。

それからは「何でもいいよ」と言いそうになったとき、自分は本当に何でもいいのか、それとも嫌われるのが怖いだけなのかを考えるようになりました。

女性の機嫌が気になったとき、僕が確認するようになった3つのこと

女性の表情が暗くなったり、急に口数が減ったりすると、以前の僕はすぐに原因を探していました。

でも、考えれば考えるほど、

「さっきの言い方が悪かった？」
「退屈させた？」
「もう帰りたいのかな」

と、悪い想像ばかり増えていきます。

何度も同じように不安になっているうちに、

「また勝手に僕のせいだと思ってないか？」

と、一度考えるようになりました。

そのときに確認していたのが、次の3つです。

1つ目は、「実際に何が起きたのか」。

「嫌われた」ではなく、「さっきより口数が減った」のように、実際に分かることだけを見るようにしました。

2つ目は、「自分は何をしたのか」。

失礼なことを言った、約束を破ったなど、自分の行動に原因がなかったかを振り返りました。

3つ目は、「本当に僕が原因だと分かっているのか」。

たとえば、1時間のデートで最後の10分だけ相手が無口になったとしても、それだけでは原因までは分かりません。

自分に原因がある可能性はある。

でも、可能性があるだけで「自分が悪い」と決まったわけではない。

以前の僕は、この2つをほとんど同じものとして考えていました。

自分に原因があると分かったなら、そのときは向き合う。

でも、まだ分からない段階で、自分を責めるところまで進まない。

この3つを確認するようになってから、相手の表情が少し変わっただけで、すべてを自分の責任だと思うことは少しずつ減っていきました。

「大丈夫？」と聞くのはいい。でも、機嫌が直るまで背負わなくていい

女性の様子がいつもと違えば、気になるのは自然なことです。

僕も今でも、相手が急に無口になったり、表情が暗くなったりすれば、

「大丈夫？」

と声をかけることがあります。

以前と変わったのは、その後でした。

昔の僕なら「大丈夫だよ」と言われても安心できず、

「本当に？」
「何かあった？」
「僕、何かした？」

と、2回、3回と確認していました。

相手の機嫌が元に戻るまで、自分の中でもその問題を終わらせられなかったんです。

当時は、そこまでやるのが「気遣い」だと思っていました。

でも今考えると、僕は相手を心配していたというより、相手が元の機嫌に戻ることで自分が安心したかった部分もあったと思います。

仕事で嫌なことがあったのかもしれない。
疲れて話したくない日だったのかもしれない。

その理由が僕にあるとは限りません。

もちろん、自分が傷つけたと分かったなら、そのときは向き合います。

ただ、「大丈夫」と言われた後も何度も理由を聞き続けることは、相手を思いやっているというより、僕自身が安心するために答えを求めている場合もありました。

そこで僕は、声をかけることと、相手の感情を自分が解決することを分けるようにしました。

心配なら「大丈夫？」と声をかけるし、自分に原因があると分かったなら謝る。

ただ、そこから先まで「僕が何とかしないと」と考えるのはやめました。

相手を大切にすることは、相手をいつも笑顔にしておくことではありません。

僕にとって、このことに気づけたのは、相手にも自分にも無理をさせない恋愛を考えるきっかけになりました。

相手を大切にすることは、相手の感情を全部背負うことではない

女性の機嫌が少し悪そうなだけで、「僕が何かした？」と不安になってしまう。

嫌われたくなくて相手の顔色を気にしたり、理由も分からないのに謝ったりする。

相手が笑顔に戻るまでは、「大丈夫かな」と気になってしまう。

僕もそうでした。

いつの間にか相手と一緒にいることを楽しむより、「機嫌を悪くさせないようにしないと」と考える時間が増えていました。

たとえば、1時間一緒に過ごして、50分は楽しく話せていたとしても、最後の10分で相手が無口になると、その10分ばかり気になる。

そして、

「きっと僕が何かしたんだ」

と、自分の責任にしていました。

当時は、好きな人なんだから、それくらいするのが普通だと思っていました。

でも今振り返ると、相手を大切にしたい気持ちと、「嫌われたくない」という僕自身の不安が混ざっていたように思います。

自分が傷つけたと分かったなら謝りますし、困っていそうなら「大丈夫？」と声をかけます。

今でもそこは変わっていません。

ただ、その後まで「僕が何とかしないと」と考えることは減りました。

相手が不機嫌だからといって、すぐに「僕のせい」と決めない。

自分にできることをした後まで、相手の感情を自分の問題として抱え続けない。

恋愛は、一人がもう一人の機嫌を守り続ける関係ではないと思います。

相手には相手の気持ちがあるし、僕にも僕の気持ちがある。

今は、そう考えています。

今でも女性の表情が曇れば、

「僕、何かしたかな」

と思うことはあります。

たぶん、そこは完全には変わっていません。

ただ、以前のように、相手の表情が変わっただけで「きっと僕が悪い」と決めることは減りました。

気になったら声をかけるし、自分に原因があると分かったなら謝る。

でも、それ以上のことまで全部自分で背負わなくていい。

そう思えるようになってから、以前よりも女性の顔色ばかりを気にせず、相手と一緒にいる時間を過ごせるようになった気がします。

最後まで読んでいただき、ありがとうございます。

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