「女性の表情ひとつで『嫌われた？』と不安になる男性へ」

楽しかった50分より、最後の10分の表情ばかり気になっていませんか？

女性とのデートで、ちゃんと会話も続いた。何度か笑ってくれたし、自分なりに楽しい時間を過ごせた。

それなのに、帰り際に相手の表情が少し曇っただけで、

「何か変なこと言ったかな」
「本当は楽しくなかった？」
「もう会いたくないと思われたかも」

と、不安になってしまう。

僕は、そんなことをよく繰り返していました。

たとえば、1時間一緒にいて50分は普通に話せていたのに、最後の10分だけ相手が静かだった。

すると帰り道では、楽しかった50分ではなく、その10分のことばかり考えてしまう。

気づけば、

「今日のデートは失敗だったかもしれない」

と、1時間すべてを悪いものにしていました。

でも今振り返ると、僕は相手の表情を見ていたというより、その表情に自分で意味をつけていたんだと思います。

疲れていたのかもしれないし、何か考え事をしていた可能性もあります。ただ静かに過ごしたかっただけ、ということもあると思います。

もちろん、本当に僕の言動が原因だった可能性もあります。

だからこそ、どちらなのか分からないうちから答えを出さないようにしました。

僕は、「表情が曇った」という一つの出来事から、「嫌われた」まで一気につなげていたんです。

女性の気持ちを前より正確に読めるようになったわけではありません。

むしろ、

「今の表情だけでは、まだ分からない」

と思うことが増えました。

この記事では、女性の小さな反応を見るたびに不安になっていた僕が、どうして「嫌われた」とすぐに決めなくなったのかを書いていきます。

僕は女性の「一瞬の表情」で、関係全体を判断していた

僕は、女性の一つの表情を必要以上に大きく受け取っていました。

たとえば、カフェで話している途中、相手がふと真顔になった。

たった数秒のことなのに、

「今の話、つまらなかった？」
「もしかして引かれた？」
「この人とはもう無理かもしれない」

と、そこから二人の関係まで考えてしまう。

でも、その数秒だけで、それまでの時間が全部なくなるわけではありません。

相手から質問してくれたこともあったし、笑ってくれたこともあった。普通に話が続いていた時間もありました。

それなのに僕は、10個の出来事のうち9個が普通でも、残り1個が気になるだけで、その1個を「本当の気持ち」だと思っていました。

今思えば、たった一つの気になる反応を、ほかの反応よりも大きく見ていたんだと思います。

相手の反応を無視するようになったわけではありません。

ただ、

「今、少し表情が変わった」

だけなら、そこで関係全体の答えまで出さないようにしました。

女性の表情が気になる自分を、無理に変えようとしたわけでもありません。

今でも気になるときはあります。

それでも、数秒の表情だけで、それまで一緒に過ごした時間まで悪いものにすることは減りました。

そのくらいの変化ですが、以前よりは目の前の女性を落ち着いて見られるようになった気がします。

「いつもと違う」を見つけるたび、悪い意味をつけていた

僕は、好きな女性の「いつもと違う」にすぐ気づいていました。

いつもより笑顔が少なかったり、返事が少し短かったりする。

声のトーンが低かったり、なんとなく目が合わなかったりする。

一つひとつは小さな変化なのに、僕の中では、

「今日は冷たい」
「僕といて楽しくない？」
「気持ちが離れてきたのかも」

と、悪いほうへ考えていました。

たとえば、普段10回くらい笑ってくれる女性が、その日は5回しか笑わなかったとします。

僕なら、「笑顔が減った」という部分だけを見て不安になっていました。

でも、笑顔が少なかった理由までは分かりません。

疲れていたのかもしれないし、仕事で嫌なことがあった可能性もある。その日の気分ということもあります。

今考えると、「いつもと違う」と気づいたところから先は、僕が自分で理由をつけていました。

女性の変化に気づくこと自体をやめたわけではありません。

変えたのは、その後です。

「今日はいつもより静かだな」

その時点で分かるのは、そこまで。

その先に「嫌われたのかも」まで付け足していました。

今でも「いつもと違う」と思うことはありますが、そこからすぐに悪い理由を探すことは少なくなりました。

「嫌われた証拠」ばかり探すと、楽しかった時間まで見えなくなる

一度「嫌われたかもしれない」と思うと、僕は、その考えを確かめるように気になる出来事ばかり思い出していました。

「そういえば、さっき返事が短かった」
「あの話をしたときも笑ってなかった」
「帰る時間も少し早かった」

一つ気になることを見つけると、2つ、3つと「嫌われた証拠」が増えていく。

そうやって考えていると、それまで楽しかった時間のことは、ほとんど思い出さなくなっていました。

相手から質問してくれた。
僕の話で笑ってくれた。
「このお店いいね」と言ってくれた。

そんな出来事もあったのに、頭の中ではなかったことのようになってしまう。

今振り返ると、僕は気になる出来事だけを拾って、

「やっぱり嫌われたんだ」

と、自分を納得させようとしていたように思います。

だからといって、楽しかった出来事だけを見て「絶対に脈あり」と考えるようになったわけではありません。

1時間のデートには、笑っていた時間もあれば、少し沈黙した時間もある。

どちらも、その日に実際にあったことです。

僕は、その中から悪い反応だけを選んでいました。

今は、一つ気になることがあっても、それだけで楽しかった時間まで否定しないようにしています。

僕がやめたのは、「相手の気持ちを当てようとすること」だった

僕は、女性の反応を見るたびに、頭の中で答え合わせをしていました。

笑ってくれたら「脈ありかも」。

少し無口になったら「脈なしかも」。

帰り際の表情が暗ければ「もう会いたくないのかな」。

たった1回のデートでも、相手の表情や言葉を一つずつ拾って、

「結局、僕のことをどう思っているんだろう」

と考え続けていました。

でも、いくら考えても、表情だけでは分からないことがありました。

笑ってくれたから恋愛感情があるとは限らないし、少し無口だったからといって嫌われたとも限りません。

僕は、細かく見ていけば、いつか相手の本当の気持ちが分かると思っていました。

でも実際には、考えれば考えるほど不安になることのほうが多かったです。

そこで、「今の表情はどういう意味？」と答えを探し続けることを少しずつやめました。

代わりに見るようになったのは、実際に二人の間で起きたことです。

会話が続いた。
相手からも質問があった。
一緒に1時間過ごした。

そこから先の気持ちは、まだ分からないこともあります。

この「分からない」状態がすごく不安でした。

何か答えを出さないと落ち着かなかったんだと思います。

でも今は、まだ分からないなら、そのままにしておくこともあります。

そう考えるようになってから、女性の表情一つに恋愛の答えを求めることは少しずつ減っていきました。

「嫌われたかも」と思っても、その場で恋愛の答えを出さなくていい

僕は、女性の反応が少し悪く見えると、その場で恋愛の答えまで出していました。

デートの途中で相手が無口になった。
帰り際の笑顔が少なかった。

それだけで、

「脈なしだろうな」
「もう誘わないほうがいい」
「これ以上関わったら迷惑かもしれない」

と考えて、自分から距離を置こうとしていました。

まだ相手から何も言われていないのに、僕の中ではもう恋愛が終わっていたんです。

今思えば、相手の気持ちを確認したわけでもないのに、自分から終わらせようとしていました。

たとえば、1時間のデートで最後の10分が静かだったとしても、それだけで残りの50分や、これからの関係まで決まるわけではありません。

相手から「もう会えない」「恋愛対象として見られない」など、はっきり意思を示されたなら、その気持ちは尊重します。

僕がやめたのは、そうした意思を無視することではありません。

相手が何も言っていないのに、自分の不安だけで「もうダメだ」と決めることでした。

「嫌われていない」と無理に思い込む必要もない。

かといって、「嫌われた」と決める必要もない。

僕には、このどちらでもない状態が苦手でした。

今は少しずつ、

「まだ分からない」

のままにしておけるようになりました。

恋愛では、すぐに分からないこともあります。

その時間を以前ほど怖がらなくなったことは、僕の中では大きな変化でした。

女性の表情を読むより、「まだ分からない」と考えられるようになった

僕は、女性の表情が少し変わるだけで、

「嫌われたかもしれない」
「もう次はないかも」

と、その意味をずっと考えていました。

一つ気になる反応を見つけると、そこから「嫌われた証拠」を探してしまう。

そして、自分の中で「やっぱりダメだったんだ」と答えを出していました。

今でも、女性の表情が気になることはあります。

少し無口になれば、

「何か変なこと言ったかな」

と思うこともある。

たぶん、そこは完全には変わっていません。

ただ、以前と違うのは、そこで「嫌われた」とすぐに決めなくなったことです。

相手が何を考えているのか、表情だけでは分からないこともあります。

僕は、その「分からない」が嫌で、何とか答えを出そうとしていました。

しかも、不安なときほど悪いほうへ考えてしまう。

今は、分からないなら「まだ分からない」で止めておくこともあります。

「嫌われていない」と無理に思い込んでいるわけではありません。

ただ、「嫌われた」と先に決めることもしない。

そう考えられるようになってから、女性の一つひとつの表情に振り回されることは減ったように思います。

最後まで読んでいただき、ありがとうございます。

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