振られるのが怖い男性へ。傷つかない選択をやめた理由

僕はずっと、「振られなければ傷つかない」と思っていた

以前の僕は、恋愛で一番怖いのは「振られること」だと思っていました。

だから、好きな女性ができても、

「もう少し好かれている確信が持ててから」
「向こうから誘ってくれたら」
「絶対に断られないと分かってから」

そんなことばかり考えて、なかなか自分の気持ちを表に出せませんでした。

確かに、何もしなければ振られる回数は0回です。

告白しなければ、告白を断られることもない。
誘わなければ、デートを断られることもない。

そう考えると、何もしないほうが安全に思えました。

僕も長い間、

「振られなかった＝失敗していない」

と思っていたんです。

でも、ある女性との関係が自然に終わったあと、「本当にこれでよかったのかな」と考えるようになりました。

残ったのは、安心ではありませんでした。

「もし、あのとき気持ちを伝えていたら？」
「もう少し関わっていたら、どうなっていたんだろう？」

そんな答えの出ないことを何度も考えていました。

1か月、3か月と時間が経っても、ふとしたときに思い出す。

その頃から、振られなくても傷つくことはあるんだと思うようになりました。

何もしなかったからこそ残る後悔もあります。

もちろん、

「後悔したくないなら、必ず告白したほうがいい」

という話ではありません。

相手の気持ちや状況を無視して、自分の思いを押しつけるのも違います。

僕が少しずつ変えたのは、行動そのものより、恋愛の結果をどう見るかでした。

「振られなかったか」ではなく、「自分は本当はどうしたかったのか」。

そこも考えるようになったんです。

傷つかないようにすることも大切です。

でも、自分の気持ちまで無理になかったことにしなくてもいい。

僕にとっては、そう思えるようになったことが、「振られないこと」だけを気にしていた恋愛から変わるきっかけでした。

「振られなかった」は、恋愛がうまくいった証拠ではなかった

以前の僕は、恋愛を「減点方式」で考えていました。

女性を誘って断られたら、マイナス。
告白して振られたら、さらにマイナス。

だったら、最初から何もしなければいい。

そうすれば、少なくとも「失敗した」と感じずに済みます。

好きな女性ができても、

「今の関係を壊したくない」
「もう少し脈ありだと分かってから」

と考えて、自分の気持ちを隠していました。

確かに、その方法なら「振られた」という結果は残りません。

ただ、何もしないまま終わった恋愛を振り返ったとき、

「これって本当にうまくいったと言えるのかな」

と思いました。

たとえば、好きな女性と3か月くらい話していたのに、一度も誘わず、気持ちも伝えないまま疎遠になったことがあります。

振られてはいません。

でも僕には、それを「一度も断られなかったから成功だった」とは思えませんでした。

もちろん、

「好きなら必ず告白すべき」

という考え方も違うと思います。

相手との関係や状況もありますし、気持ちを伝えることだけが恋愛の正解ではありません。

ただ僕の場合は、「相手を大切にしたいから何もしない」というより、

自分が傷つきたくないから動かないことまで、正しい選択だと思い込んでいました。

今思えば、そこは分けて考える必要があったんだと思います。

それからは、「振られたかどうか」だけで恋愛を見るのをやめました。

「僕はこの人と、どうなりたかったんだろう」

そんなふうに、自分の気持ちも見るようになりました。

失敗しないことばかり考えていると、いつの間にか「何も起こらないこと」に安心するようになります。

でも僕が本当に求めていたのは、何も起こらない恋愛ではありませんでした。

自分がどうしたかったのかまで、最初からなかったことにしない。

僕には、そのほうが大切でした。

振られた瞬間より、「何もしなかった恋愛」のほうが長く残ることもある

振られるのは、やっぱり怖いです。

勇気を出して気持ちを伝えて、

「ごめんなさい」

と言われたら、僕なら普通に落ち込みます。

だから以前は、

「何もしなければ傷つかない」

と思っていました。

でも実際には、何もしなかった恋愛にも別の苦しさがありました。

好きな女性がいて、3か月くらい話す機会もありました。

ただ、関係が変わってしまうのが怖くて、こちらから誘うことはありませんでした。

そのうち会う機会も減って、そのまま自然と疎遠になりました。

振られてはいません。

それなのに半年くらい経ってから、

「あのとき誘っていたらどうなっていたんだろう」
「もう少し話していたら、何か変わっていたのかな」

と考えることがありました。

もちろん、今となっては答えは分かりません。

僕にとっては、その「分からないまま残ること」が意外とつらかったんです。

振られて「ダメだった」と分かることより、「あのとき何かしていたらどうなっていたんだろう」と考え続けるほうが、僕には長く残りました。

だからといって、

「後悔したくないなら、必ず告白したほうがいい」

とは思いません。

気持ちを伝えないことが、自分にとって納得できる場合もあります。

相手の状況や気持ちを尊重することも必要です。

僕が見直したのは、「振られなければ傷つかない」という考え方そのものでした。

何もしないことで避けられる痛みはあります。

でも、何もしなかったから残る気持ちもある。

それに気づいてからは、

「どうすれば絶対に傷つかないか」

だけで恋愛を考えるのを少しずつやめました。

代わりに考えるようになったのが、

「あとで振り返ったとき、自分はこの選択をどう思うだろう」

ということでした。

僕にとっては、振られることだけが怖かったわけではありません。

「あのとき本当はこうしたかった」と、ずっと引っかかり続けることも苦しかったんです。

恋愛の成功を「付き合えた・振られた」の2択にすると、自分まで採点してしまう

以前の僕は、恋愛には2つの結果しかないように考えていました。

付き合えたら成功。
振られたら失敗。

極端に言えば、

付き合えた＝100点。
振られた＝0点。

そんな感覚でした。

でも、この考え方でいると、恋愛がうまくいかなかったときに自分まで否定しやすくなります。

勇気を出して好きな女性を誘った。
何度か話して、少しずつ相手のことを知った。
自分の気持ちとも向き合った。

それでも最後に、

「ごめんなさい」

と言われる。

すると、その瞬間にそれまでの全部が無駄だったように感じてしまうんです。

さらに、

「振られた」

が、

「選ばれなかった」

に変わって、

そのうち、

「俺には魅力がない」

とまで考えるようになる。

気づけば、恋愛の結果ではなく、自分自身を採点していました。

でも今は、

「この女性とは付き合えなかった＝自分には価値がない」

とは考えなくていいと思っています。

そもそも恋愛は、自分だけが頑張れば結果を決められるものではありません。

どれだけ相手を好きでも、相手には相手の気持ちがあります。

反対に、自分だって誰かから好意を向けられたからといって、必ずその人を好きになるわけではありません。

僕が変えたかったのは、振られても何も感じない男になることではありませんでした。

振られたら、今でも落ち込むと思います。

ただ、恋愛の結果と自分の価値を、同じものとして考えるのはやめました。

付き合えなかった。

それは一つの結果です。

でも、誰かを好きになったことや、その人と向き合おうとしたことまで消えるわけではありません。

付き合えなかったからといって、自分まで否定する必要はなかったんです。

僕が「振られること」を以前ほど怖がらなくなったのは、そこを分けて考えられるようになってからでした。

本当に大切だったのは、「選ばれたか」より“自分はどうしたかったか”だった

以前の僕は、好きな女性ができると、

「どうすれば好かれるだろう」

ということばかり考えていました。

LINEを送れば、

「この文章で嫌われないかな」

二人で話せば、

「今の会話、つまらないと思われなかったかな」

家に帰ってからも、

「今日の僕はどう思われたんだろう」

と考える。

一緒にいる時間まで、「相手からどう見られているか」で頭がいっぱいになっていました。

そうなると、肝心なことをほとんど考えなくなります。

「僕は、この人とどうなりたいんだろう？」

という自分自身の気持ちです。

もう一度会いたいのか。
もっと話してみたいのか。
本当に好きなのか。

それとも、「彼女が欲しい」という気持ちが先にあって、この人に好かれようとしているだけなのか。

以前の僕は、「選ばれること」に必死で、そこをあまり考えていませんでした。

今思えば、僕は女性を「自分を選ぶ側」だと考えすぎていたんだと思います。

でも、相手に気持ちがあるように、自分にも気持ちがあります。

僕が変えたのは、「女性から好かれる方法」ではありませんでした。

相手の反応ばかり気になったときに、

「僕は本当は、この人とどうしたいんだろう」

と自分にも聞くようになりました。

「もっと知りたい」と思うなら、その気持ちまで否定しない。

反対に、実際に話してみて「少し違うかもしれない」と感じたなら、それも自分の気持ちです。

恋愛は、相手に気に入ってもらうことだけを目指すものではないんだと思います。

自分の気持ちも置き去りにせず、その人と向き合う。

僕にとって大切なことは、少しずつそちらへ変わっていきました。

僕が変えたのは、「振られない選択」より“自分で納得できる選択”をすることだった

以前の僕が恋愛で選んでいたのは、いつも「一番傷つかなそうなほう」でした。

誘って断られるくらいなら、誘わない。
気持ちを伝えて振られるくらいなら、言わない。
好きになって苦しくなるくらいなら、早めに諦める。

そうしていれば、確かに振られることは減ります。

でも、3か月、半年と時間が経ったあと、

「あのとき、もう少し自分の気持ちを大事にしていたらどうなっていたんだろう」

と考えることがありました。

それからは、「傷つかないほうはどっちだろう」だけで決めるのを少しずつやめました。

代わりに考えるようになったのが、

「自分は本当はどうしたいんだろう」

ということでした。

もちろん、

「自分が納得したいなら、告白すればいい」

という意味ではありません。

相手の状況や気持ちを無視して、自分の思いだけを押しつけるのは違います。

何もしないことが、自分にとって納得できる選択になる場合もあります。

僕が変えたのは、具体的な行動というより、選ぶときの基準でした。

「断られたら嫌だからやめる」

だけで終わらせず、

「それでも僕は、本当はどうしたいんだろう」

と考えるようになったんです。

もちろん、それで急に恋愛がうまくいくようになったわけではありません。

うまくいかなかったこともありますし、傷ついたこともあります。

「やっぱり何もしなければよかったかな」と思ったことだってあります。

それでも時間が経ったあと、

「あのときの自分なりには向き合った」

と思える恋愛は、以前ほど全部を失敗だったとは感じなくなりました。

相手が自分を選んでくれるかどうかは、自分では決められません。

でも、自分がその人に対してどう思っていたのかは、自分の中に残ります。

僕にとって大切だったのは、「一度も振られないこと」ではありませんでした。

結果がどうなっても、自分の気持ちまで置き去りにしないこと。

今は、それを恋愛で大切にしたいと思っています。

振られることより怖かったのは、自分の気持ちをなかったことにすることだった

以前の僕は、恋愛で傷つかないことばかり考えていました。

誘わなければ、断られない。
気持ちを伝えなければ、振られない。

何もしなければ、「失敗した」と感じずに済む。

そうやって、自分を守っていたんだと思います。

でも、ある恋愛が終わって3か月、半年と経ったあとも、

「あのとき、本当はもっと話したかった」
「もう一度会いたかった」

という気持ちが残っていました。

振られてはいません。

それなのに、自分の中ではなかなか終わりませんでした。

今振り返ると、僕は振られること以上に、「何もしなかった自分」をあとから責めるのが嫌だったのかもしれません。

好きだった。
会いたかった。
もっと知りたかった。

そう思っていたのに、

「傷つきたくないから」

という理由だけで、その気持ちまで最初からなかったことにしてしまう。

僕の場合は、そのほうが後になって苦しくなることもありました。

もちろん、

「自分の気持ちに正直なら、必ず告白するべき」

とは思いません。

恋愛には相手の気持ちがあります。

明確に断られたなら、その意思は尊重しなければいけません。

自分の気持ちを大切にすることと、相手に押しつけることは別です。

僕が変えたかったのは、振られても傷つかない強い男になることではありませんでした。

今でも、振られるのは怖いです。

できれば傷つきたくないし、断られたら普通に落ち込むと思います。

それでも以前のように、

「振られなければ、それでいい」

とは思わなくなりました。

好きだったなら、好きだった。

もっと話したかったなら、そう思っていた。

その気持ちまで、自分で否定しなくてもいい。

付き合えなかったとしても、

「僕はこの人が好きだった」
「もっと知りたいと思っていた」
「自分なりには向き合った」

そう思えるなら、その恋愛まで全部失敗だったことにしなくてもいいんじゃないか。

今は、そう思っています。

恋愛では、相手の答えを自分で決めることはできません。

でも、自分の気持ちまで否定する必要はありません。

僕にとって「振られないこと」より大切だったのは、自分の気持ちを置き去りにせず、その恋愛と向き合えたと思えることでした。

最後まで読んでいただき、ありがとうございます。

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