彼女が欲しいのに、女性と仲良くなると逃げたくなる理由

「彼女が欲しい」のに、女性と仲良くなれそうになると逃げたくなる

「彼女が欲しい」

そう思っていたはずなのに、いざ女性と仲良くなれそうになると、なぜか逃げたくなる。

以前の僕にも、そんな時期がありました。

女性と出会う前は、

「いい人と出会えたらいいな」

「彼女ができたら、一緒に出かけたいな」

と普通に考えられる。

ところが、実際に女性と知り合って、LINEを交換する。

2日、3日とやり取りが続く。

「もしかしたら、二人で会えるかもしれない」

そう思った瞬間から、嬉しさより不安が大きくなっていくんです。

「会ってガッカリされたら？」

「このまま好きになって、振られたら？」

「今は楽しく話せているけど、嫌われたら？」

そして、相手から何も言われていないのに、

「たぶん脈なしだろうな」

と自分から距離を取ってしまう。

ここで、

「逃げたくなるなら、本当は彼女なんて欲しくないんじゃない？」

と決めつけるのは間違いです。

彼女を想像しているだけなら、振られることはありません。

でも、目の前に一人の女性が現れれば、

「この人から選ばれないかもしれない」

という可能性まで現実になります。

僕が怖かったのは、「彼女ができること」ではありませんでした。

その途中で傷つくことでした。

だから傷つけられる前に、自分から離れようとしていたんです。

そうすれば振られずに済む。

でも同時に、その恋愛がどうなったのかも永遠に分からない。

僕が最初にしたのは、無理やり積極的な男になることではありませんでした。

女性から離れたくなったとき、

「本当に興味がなくなったのか。それとも、傷つくのが怖くなっただけなのか」

自分の気持ちを分けて考えるようにしたんです。

彼女が欲しいのに、逃げたくなる。

その矛盾の中には、あなたが恋愛できない理由ではなく、これ以上傷つきたくない気持ちが隠れているのかもしれません。

出会うまでは彼女が欲しい。でも「自分が選ばれる側」になると怖くなる

女性と出会う前なら、

「彼女ができたらいいな」

と気楽に考えられます。

でも、実際に気になる女性が現れると、急に怖くなる。

以前の僕もそうでした。

LINEを交換して、2日、3日とやり取りが続く。

本来なら嬉しいはずなのに、頭の中では、

「つまらない男だと思われたら？」

「恋愛対象じゃないと言われたら？」

「他の男性のほうがいいと思われたら？」

そんなことばかり考えていました。

なぜなら、女性と出会った瞬間から、恋愛は「想像」ではなくなるからです。

彼女が欲しいと考えているだけなら、自分が振られることはありません。

でも目の前に一人の女性が現れれば、

「この人から自分は選ばれないかもしれない」

という可能性も生まれます。

僕は、この怖さをずっと、

「自分に自信がないからだ」

と思っていました。

でも、それだけではありませんでした。

本当は、“選ばれなかった自分”を見るのが怖かったんです。

ここで、

「女性から選ばれなければ、男性として魅力がない」

と考えるのは間違いです。

たとえば10人の女性がいたとして、全員が同じ男性を好きになるわけではありません。

自分だって、10人の女性全員に同じ恋愛感情を持つわけではないはずです。

恋愛には、相手の好みや相性があります。

だから、一人から選ばれなかったことと、自分の価値はイコールではありません。

僕が最初にしたのは、「絶対に選ばれる男」になろうとすることではありませんでした。

「僕も相手を知っている途中なんだ」と考えるようにしたんです。

恋愛は、一方的に女性から合格をもらう試験ではない。

お互いに「この人と一緒にいたいか」を知っていくものです。

そう考えられるようになってから、僕にとって女性との出会いは、少しずつ「選ばれるための面接」ではなくなっていきました。

女性の反応が少し変わっただけで、「嫌われた」と先回りしていないか

昨日までは普通に話していた女性の反応が、今日は少し違う。

LINEの返信がいつもより遅い。

返事が3行から1行になった。

会ったときも、なんとなく反応が薄かった気がする。

以前の僕なら、それだけで、

「あ、嫌われたかもしれない」

と考えていました。

そして、傷つく前に自分から距離を取る。

連絡を減らしたり、

「どうせ脈なしだろうな」

と諦めたりする。

でも、ここには大きな問題があります。

「反応がいつもと違う＝嫌われた」と決めつけるのは間違いです。

相手が仕事で疲れていたのかもしれない。

忙しかったのかもしれない。

単純に、その日はあまり話す気分ではなかったのかもしれない。

もちろん、本当に気持ちが離れている可能性だってあります。

大切なのは、その時点ではまだ答えが分からないということです。

それなのに僕は、

「嫌われたかもしれない」

を、

「嫌われた」

に変えていました。

考えてみれば、これは不思議なことです。

相手から「もう関わりたくない」と言われたわけでもない。

それなのに、自分の予想だけで恋愛を終わらせていたんです。

なぜなら、相手から答えを出される前に自分から離れれば、

「振られた」という現実を見なくて済むから。

僕が変えたのは、女性の反応を完璧に読み取ろうとすることではありませんでした。

「嫌われた」と感じたときに、

「これは相手が出した答えなのか。それとも僕が先回りして出した答えなのか」

と考えるようにしたんです。

相手の気持ちは、自分の頭の中だけでは決められません。

恋愛で怖くなったときほど、まだ起きていない結末を、自分で先に作らない。

僕にとってそれは、傷つく前に恋愛から逃げてしまう癖に気づく大きなきっかけになりました。

本気になる前に自分から離れれば、「振られた自分」を見なくて済む

女性と知り合って、最初は普通に話せていた。

LINEも何日か続いている。

「この人、いいかもしれない」

そう思い始めた途端、なぜか距離を取りたくなる。

以前の僕にも、そんなことがありました。

まだ告白したわけでもない。

はっきり断られたわけでもない。

それなのに、

「どうせ俺じゃ無理だろう」

「これ以上好きになる前にやめておこう」

と、自分から関係を終わらせようとする。

一見すると、傷つかないための冷静な判断に見えます。

でも僕の場合、本当は逆でした。

好きになるほど、失ったときに傷つくのが怖かったんです。

たとえば、相手への気持ちが10の段階なら、離れても傷は小さい。

でも50、80と大きくなってから、

「ごめんなさい」

と言われるのは怖い。

だから10のうちに、自分から0へ戻してしまう。

そうすれば、

「本気で好きだった女性から振られた自分」

を見なくて済みます。

でも、ここで一つ間違えてはいけないことがあります。

「自分から諦めれば失敗していない」という考え方です。

確かに振られずには済むかもしれません。

でも同時に、その女性との関係がどうなったのかも分からないまま終わります。

もちろん、相手が明確に距離を置いているなら、その意思を尊重することは必要です。

それと、まだ何も分からない段階で怖さから離れることは別です。

僕が変えたのは、無理やり好きな女性を追い続けることではありませんでした。

「諦めたい」と思ったとき、その理由が相手の意思なのか、自分が傷つきたくないからなのかを見るようにしたんです。

恋愛から離れれば、傷つく可能性は減らせます。

でも、誰かと近づく可能性まで一緒に0にしてしまう。

僕はそのことに気づいて初めて、「傷つかないこと」だけを恋愛の正解にするのをやめました。

「脈なしだから諦める」の裏に、“傷つきたくない”が隠れていないか

「たぶん脈なしだと思う」

僕は、この言葉をよく頭の中で使っていました。

LINEの返信が半日来なかった。

会話中、思ったより笑ってくれなかった。

一度誘ったけれど、予定が合わなかった。

たった1つの出来事から、

「これは脈なしだな」

と結論を出してしまう。

そして、

「脈なしなら仕方ない」

と自分から離れる。

当時は、冷静に判断しているつもりでした。

でも、今振り返ると、「脈なし」という言葉の裏には別の気持ちがありました。

「これ以上進んで、本当に断られるのが怖い」

という気持ちです。

脈なしだと自分で決めてしまえば、相手からはっきり答えを出される前に恋愛を終わらせられます。

つまり僕にとって「脈なし」は、ときどき傷つかないための逃げ道になっていたんです。

ここで、

「返信が遅い」「一度予定が合わない」＝脈なし

と決めつけるのは間違いです。

反対に、都合よく「まだ脈ありかも」と期待し続けるのも違います。

何度も断られている。

明確に「恋愛対象ではない」と伝えられた。

相手が距離を置こうとしている。

そんな意思が見えているなら、それはきちんと尊重する必要があります。

僕が変えたのは、「脈ありサイン」を必死に探すことではありませんでした。

「これは相手が示した答えなのか。それとも、傷つくのが怖い僕が作った答えなのか」

そこを分けて考えるようにしたんです。

恋愛では、相手の気持ちを100％予測することはできません。

だからこそ、まだ答えが出ていない段階で、自分から「脈なし」と決めて終わらせない。

僕に必要だったのは、脈ありを見抜く力ではなく、傷つく怖さを「相手の答え」にすり替えないことでした。

僕がやめたのは、「傷つかない恋愛」を探すことだった

僕は、できるだけ傷つかずに恋愛したいと思っていました。

女性から誘ってくれたら。

LINEが毎日返ってきたら。

明らかに自分へ好意があると分かったら。

そこまで確認できれば、安心して一歩進める。

つまり僕は、恋愛がしたかったというより、

「絶対に断られない証拠」を探していたんです。

好意が80％、90％、できれば100％確実になってから動きたい。

でも、そんな保証を待っていると、少しでも女性の反応が変わっただけで怖くなります。

返信が遅い。

予定が合わない。

会話が思ったほど盛り上がらない。

すると、

「やっぱり脈なしだ」

と自分から離れてしまう。

でも、ここで僕が気づいたことがあります。

「絶対に傷つかない恋愛」を探すこと自体が、間違いだったんです。

どれだけ良い雰囲気でも、相手の気持ちを100％確定させることはできません。

自分が誰かを好きになれば、選ばれない可能性も生まれます。

もちろん、だからといって「傷つく覚悟で何でも行動しろ」という話ではありません。

相手の意思を無視して追い続けるのも違います。

僕がやめたのは、怖さが0になるまで待つことでした。

「断られるかもしれない」

「この先どうなるか分からない」

そんな不安が残っていても、怖くなった瞬間に自分から関係を0に戻すのをやめたんです。

うまくいかなければ、傷つくこともあります。

でも、傷つく可能性を0にしようとすれば、誰かと近づく可能性まで0にしてしまう。

僕に必要だったのは、傷つかない恋愛ではありませんでした。

「傷つくかもしれないから、好きになる前に逃げる」という選択だけを、自分の正解にしないこと。

それに気づいてから、恋愛は「傷つかないためのゲーム」ではなく、少しずつ一人の女性と向き合うものに変わっていきました。

彼女が欲しいなら、「逃げない男」になる必要はない

ここまで読んで、

「結局、怖くても逃げずに積極的になれってこと？」

そう感じた人もいるかもしれません。

でも、僕が伝えたいのは少し違います。

彼女が欲しいからといって、「何があっても逃げない男」になる必要はありません。

怖いものは怖い。

好きな女性から返信が来なければ不安になる。

勇気を出して誘って断られれば傷つく。

10回経験すれば、11回目から何も感じなくなるわけでもありません。

以前の僕は、

女性と出会う。

↓

少し仲良くなる。

↓

「嫌われたらどうしよう」と怖くなる。

↓

小さな反応を「脈なし」だと考える。

↓

自分から離れる。

↓

また「彼女ができない」と悩む。

この流れを繰り返していました。

だから僕が変えたのは、怖がらない自分になることではありませんでした。

「逃げたい」と思った瞬間に、

「本当にこの女性とは合わないと思っているのか。それとも、傷つくのが怖くて離れようとしているのか」

自分の気持ちを見るようにしたんです。

もちろん、相手から明確に断られたなら、その意思は尊重しなければいけません。

「諦めなければいつか振り向いてもらえる」

という考え方も間違いです。

恋愛は、自分一人の努力だけで結果を決められるものではありません。

だから、勇気を出したから必ず彼女ができるとも言えない。

それでも、まだ何も決まっていないのに、傷つく未来を想像して自分から終わらせる必要もありません。

僕がやめたのは、「逃げること」そのものではなく、

“怖い＝もうやめよう”とすぐに結論を出すことでした。

彼女が欲しいなら、強い男になる必要はない。

怖くなってもいい。

自信がなくてもいい。

ただ、怖くなった瞬間に自分の恋愛を終わらせない。

「怖い。でも、本当にここで離れたいのか？」

そう考えられるようになったことが、僕にとって「彼女が欲しい」で止まっていた恋愛を、その先へ進めるきっかけになりました。

読者の皆さんには、後悔をしてほしくないので。

最後まで読んで頂きありがとうございます。
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