“点数”が私の価値だった頃の話

皆さん今日も頑張りました！
こんばんは。自己肯定感0の社会人女です🌷

私自身の深堀りシリーズ第3回目の記事です。

前回は、優等生思考の“公式”を分解しました。

成果 ＝ 価値
できる ＝ 認められる

では、この思考はいつ生まれたのでしょうか。

私は、もう少しだけ時間を遡ってみました。

小学生の私が塾で怒られた日のこと

小学生のころ、私は塾に通っていました。

得意科目でミスをした日。
順位が少し下がった日。

その日は、とても強く親に怒られました。

「なんでこんなミスをするの？」
「もっとできるはずでしょ」

その言葉そのものよりも、

“親の期待を裏切った”という空気が怖かった。

テストの点数が悪かった日は塾から家に帰るのも嫌でした。

点数が悪い私は、
少しだけ“居場所がない”気がしていたからです。

あの頃の私は、
「点数が悪い＝怒られる」
という出来事そのものよりも、

“期待に応えられなかった自分”

を責めていました。

本当は、ただ褒めてほしかった。
親の嬉しそうな顔を見たかった。

できる私は、愛される。
できない私は、愛されない。

だから、コツコツ頑張った。
好きでコツコツ勉強していたわけではなかった。

成績が下がるのが怖かった。
成果が出ない自分になるのが怖かった。

今日やらなかったら点数が下がるかもしれない。
今日やったら1点でも点数が上がるかもしれない。

だから勉強していただけ。

放課後友達が遊びに行くのを横目に、
「ここで一緒に遊んだら、私は価値のない子になる」
と本気で思っていました。

本当は、私も遊びたかった。
ただ、それよりも“価値が下がる怖さ”のほうが大きかったのです。

そんな感覚を、
まだ小さな私はそのまま信じてしまいました。

そのときできた公式

今振り返ると、私はあのとき
無意識にある公式を作っていました。

点数が良い ＝ 親が褒めてくれる
点数が悪い ＝ 親に怒られる
↓
点数 ＝ 親から愛情をもらう条件
↓
点数（成果） ＝ 私の価値

それは子どもなりの“世界の理解の仕方”だったのだと思います。

子どもは、
起きた出来事を自分中心に解釈します。

だから私は、
「点数が悪いから怒られた」のではなく、
「できない私はダメだから怒られた」
と受け取ってしまいました。

それは間違いだったわけではなく、
ただ幼かっただけ。

でもその解釈は、
とても長く私の中に残りました。

きっと親は、将来を思って言っていたのだと思います。

でも当時の私は、

「できる私だけが、認められる」

と感じていました。

そしてできない私は、少しずつ小さくなっていきました。

優等生思考は防衛でもあった

あの日から私は、

“点数が良い自分”でいようとしました。

怒られないように。
がっかりされないように。
「できない私」にならないように。

テストの点数は、
ただの数字ではありませんでした。

それは、

私が安心していられるかどうかを決めるもの。

だから私は、

ミスをしないように勉強しました。
順位が下がらないように勉強しました。

好きで頑張っていたわけではありません。

怖かったからです。

「できない私」になって
両親や周りの人から見放されるのが怖かった。

今振り返ると、

優等生思考は
私を苦しめた考え方でもあります。

でも同時に、

当時の私が
自分を守るために身につけた方法でもありました。

“できる自分”でいれば安心できる。

だから私は、努力をやめずにコツコツ頑張りました。

努力は、
自分の価値を守るための鎧だったのだと思います。

その鎧があったから、

中高のテストも
模試も
大学受験も
就活も
転職も

なんとか乗り越えることができました。

でも今は、

成果が出ない日があっても、
自分の価値がなくなるとは思いません。

優等生思考は消えたわけではないけれど、
今はそれに振り回されることは少なくなりました。

次回は、

「優等生思考の“良かった面”と“苦しかった面”」を
もう少し整理してみようと思います。

本日も最後までお読みいただきありがとうございました。
共感いただいた方はスキ・フォローもしてもらえると嬉しいです🌼

▶︎優等生思考シリーズは以下にまとめています。

▶︎私が転職でもがき苦しんだ日々の記録はこちら

▶転職活動のリアルスケジュールはこちら

▶自己肯定感向上活動の近状はこちら

#認知のクセ #優等生 #理系女子 #アラサー#自己受容 #自己肯定感