恋をしたくない女が、恋に落ちる理由 - 勘違いの恋 #05 -

もう、恋をしなくていいと思っていた。
それはその時まで、確かに、私の人生にとって最大の許しだった。

その日がいつだったのかはよく覚えていない。
多分じんわりと、毎日ちょっとずつ自覚が進んでいった。

壱さんがくれた言葉、壱さんがくれた笑顔。
そんなものがやたらと尾を引いていた。
ふとした時によく思い出していた。

初めて入る現場、初めて一緒に仕事をする人。初めての取引先。
入社してすぐの時期は不安に思うことがたくさんあった。

その中で、いつの間にかこう感じている自分に気づいた。

「壱さんがいるなら大丈夫。」

壱さんは見ていてくれるだろう。
壱さんは受け止めてくれるだろう。

壱さんがくれた言葉や笑顔がいつの間にか自分のお守りになっていた。

あぁ、そうか。
そういうことか。

自分の気持ちに気づくのに時間はかからなかった。

そして、困った。

夫と出会ったのは約7年前。
私はずっと恋愛が上手ではなかった。
楽しいものではなかったし、どちらかといえば辛いものだった。
それでも人生で避けられないもののように思っていた。

そんな私だったから、夫と出会った時はとても救われた。

毎日幸せを感じてもいいのだと、人生で初めて知った。
誰かと一緒にいられて、穏やかな気持ちでいられる自分であることを知った。

夫と結婚して、とても安心した。

あぁ、もう恋をしなくていい。
誰かの気持ちに振り回されなくていい。
自分の心が壊れるかもしれない所に、居続けなくていい。

そう思っていた。

そんな私に、こんな出会いが訪れてしまうとは。

何かをどうしたいわけではなかった。
家庭を壊したいとも、壱さんを手に入れたいとも思わなかった。
ただ、彼のことを考えると、身体の中心が暖かくなって、
声が聞こえると、指先にピリッと小さな電流が走る。

自分の中にあるそういったものを否定する気にはなれなかった。
むしろ受け入れたかったのだと思う。

出会ってしまったこと。
心が動いてしまったこと。
そのことには、きっと何か意味があるのだと思った。

私が人生でまだ体験したかったこと。
知りたかった世界。
置き去りにした何か。
その入口に、壱さんが立っているような気がした。

でなければ、恋をしたくない女が恋に落ちる理由がないじゃないか。

この気持ちをどう扱うかは、そのうち考えればいい。
打ち消すことも、正しい場所にしまおうとしなくてもいい。

壱さんが何を思っているのかは、まだ何も分からなかった。
それでも、私の中に生まれたものだけは、私がちゃんと受け止めたかった。

ただ、私はこの人を好きでいたいと思った。

命から湧き上がってきただろうその願いを、
私は、許してみることにした。