ブラックアウトのあと┃私は、スマホを握りしめ検索を繰り返した┃断酒記録┃凪野灯

酒鬱のどん底でスマホを握りしめる。居場所を失った情けなさを、私は断酒に変えた。

断酒の始まりは、決して潔いものではなかった。

最初の数日は、心と体の両方が砂を噛むようにざらつき、鈍い痛みがずっと居座っていた。特に、3日目までの記憶は、今でも苦い泥のような感触として残っている。

1日目。二日酔いの重い体を抱えて、私は馴染みの店へと向かった。

自分が酔ってした行動に関して記憶がなく、それを謝罪をする為だった。
それまでの私にとって、あの店の灯りは、温かい帰る場所に感じていた。

けれど、店主から告げられた出禁という言葉。

その瞬間、胸の奥がひゅっと音を立てて縮んだ。 情けなさと、喉の奥までせり上がる孤独を感じた。 自分が拠り所にしていた場所を、自分の醜態で失ったのだという事実が、容赦なく突き刺さった。

2日目。体調は幾分マシになったが、代わりに心が底なし沼に沈んでいった。

アルコールが体から抜けていくのと入れ替わりに、これまで必死に誤魔化してきた不安や後悔が、隠れ家から這い出してくる。

いわゆる、酒鬱というやつだ。

何をしても心が重く、灰色の未来しか見えない。 かつては、飲めば忘れられると信じて疑わなかった。けれど、実際は忘れていたわけじゃない。ただ濁流で押し流して、見えない場所に溜め込んでいただけだったのだと、気づかされる。

3日目。ただ、初めは耐えていた。

一杯だけなら、楽になれる。脳裏で繰り返される甘い囁き。

けれど、その一杯が、あの暗い地獄の扉をこじ開ける鍵であることを、私は、もう知っていた。 唇を噛み、奥歯を鳴らし、ただ時間が過ぎるのを待っていようと思った。

しかし、心は重かったが、このままじゃいけない。という、小さな、けれど確かな決意が固まった。

それと同時に、苦しさに押しつぶされる前に、自分以外の誰かの言葉を欲した。私は、スマホを握りしめ、何かに憑りつかれたように検索と作業を繰り返した。

「断酒　やり方」 「酒　やめたい」 「酒鬱　ひどい」

 画面の向こうにいる、会ったこともない誰かの苦しいという声に、私は救いを求めた。 必死だった。そのみっともないほどの必死さが、私を半歩だけ前に進めてくれた。

断酒というものは、決して華々しい決意で幕を開けるものではない。

たいていは、誰にも見られない場所で静かに崩れ落ち、その瓦礫の中にうずくまりながら、もう、やめたい。と、かすかな声でつぶやくところから始まる様な気がする。

私は、まだ途中にいる。
けれど、あの日の狂ったような検索履歴が、確かに私を救い始めている。

今は、そんな気がしている。

Sobriety is my catalyst for change.

私はそのとき、これまでの自分を終わらせるのではなく、「やり直す側」に立つことを選びました。

その瞬間、何が起きていたのか。なぜ私は、断つという言葉にたどり着いたのか。その続きは、別の記事に書いています。

🔰断酒初心者┃凪野灯（なぎのあかり）┃現役看護師

ブラックアウト、飲酒欲求、家族との関係。
元酔っ払い女が、断酒・禁酒のリアルを記録しています。

お酒との距離感に悩む方と、ゆるく繋がれたら嬉しいです。
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（体験談に助けられました。断酒されている先輩方、人生を変えてくれてありがとうございます。）