ここから、僕のターンが始まる

※この話は下記の記事の続編です。

少し涼しい朝の時間帯。
明るい声が響く道を静かに歩いていた。
目の前にはいつも楽しく遊んでいた5人組がいる。
どこで間違えたのだろうか、自分もあの集団の一員のはずだった。
強く手を握りしめた僕の耳には周りの音をかき消すような自分の声が絶え間なくこだましていた。
そんな目の前が見えなくなる自分が現実に引き戻されたときに気づいた。
拳に力が入り今にも殴ってしまおうかと思った。
窓の外がオレンジ色に輝いていた放課後、外からの風で木々の匂いが運ばれてくる。
そんななか僕は先生にいじめてきた人たちと同じ部屋に呼び出された。
相手は部屋に入るまでへらへらとわらっている態度で腹が立つ。
でも話し合いが始まると人が変わったように黙り込んだ。
教室は静まり返って自分の鼓動が聞こえてしまいそうだった。
そんな雰囲気を壊すように相手が口を開いた。
自慢がとても嫌だった。
3人のうち2人が口をそろえてそう言う。
最後の一人はWi－Fiを自慢してきて嫌だった。
そうはっきり言った。
でも僕はそれに納得がいかずこう反論した。
「たしかに僕が自慢をしてしまったのは謝る。でもそっちがWi－Fiを借りてきてたのは事実やろ。Wi－Fiを貸しているのに切ったら自分勝手やとか急に怒ってきたり。そんなことするのは違うんじゃない？」
その瞬間急に教室の空気がピりついた気がした。
これを聞いた人はたかがWi－Fiだと思うかもしれない。
だが現代のスマホやゲームにはインターネットがないと遊べないという依存性が強くある。
学生の間ではWi－Fiというものは死活問題なのだ。
スマホのWi－Fiを貸すことが出来る機能を使って使い勝手の良い”物”と同じ扱いをされていたのだ。
後から聞いた話によると僕の一番の利用方法だったと語っていた。
彼らからすると僕は一緒に遊ぶ友達ではなく無料のWi－Fiスポットだと思われていたことだろう。
そのあとは同じような話をして長い話し合いが終わった。
先生が口を開いて何かを言っていたけど相手は最後まで何も言わなかった。
ただ相槌を打つだけ。そんな相手の態度が自分には強く印象に残っている。
最後に僕のダメだったところの反省と相手にされて嫌だったことを相手に伝え最後に先生に話をふった。
「最後にあなたたちが僕に伝えることはありますか。」
相手は本当に聞いていたのだろうか。はたまた言いたくなかったのか。
僕は謝ったはずなのに相手は反省の言葉が思いつかなかったらしい。
顔を見るたびに怒りではなく疑問が思い浮かんでくる。
あいつらは先に帰って部屋には僕と先生だけが残った。
外からは直前まで話し合いをしていたはずのあいつらが笑って帰る声が大きく聞こえた。
目が取れるぐらい顔に力が入り瞬きをする余裕がなかった。
「まぁ後味がいい話し合いではなかったな。ていうかあの状況で謝らないのはさすがいやばいと思う」
先生が話す。
そこでようやく謝らなかったことに怒りを感じた。
正直そこまで終わってるような集団ではないと思っていたから。
なんで謝らなかったのだろうか。
相手からすると話し合いなどどうでもいいものであった。
ただただ自分たちが思っていることを言うだけ言って反省したように見せかけて早く帰ろうとしていたに違いない。
僕の目に映る相手のあいつらは自分のことを見ていない。
後ろにあった時計、あるいは何も見ていなかったのかもしれない。
言葉を選ばずに言うと最悪な集団だってことを気づくことが出来ていなかった。
一人での帰り道、町が一望できる場所を見てみると夕日がとてもきれいだ。
きれいな景色の反面、僕の後ろには影が出来ていた。
その影は心なしか大きく僕を飲み込んでしまいそうなほどに感じた。
片側には自分が明るく映し出され片側は黒い自分がある。
そんな非現実的な考えをしながらおぼつかない足取りで家に帰った。
気分がおかしくなっていたのかもしれないし何もかも忘れたかったのかもしれない。
ただその時の頭の中は真っ白で何もなかった。
あいつらへの虚無感。
いつも遊んでいた仲間に向けた失望の感情。
いつまでたっても消えない。
何度忘れようとしたことか。
何度その人たちに殺意を向けたことか。
まだ終わっていない。
復讐したいわけでもないといえばうそになる。
僕はとにかく相手への憎しみの感情で心があふれかえっている。
僕はあいつらに何をしたいのだろう。
怒られてほしいのだろうか、殴りたいのだろうか、いじめ返したいのだろうか。
それは違う。そんな幼稚な仕返しをしてしまえば僕も相手と同じようになってしまう。
僕はあいつらの周りにいる人に教えてやりたい。裏の顔を。
きれいな皮を張り付けただけのあの化けの皮を剥いでやりたい。
そんなものに頼るしかない彼らの弱さを思い知らせてやりたい。
相手の心の中に深く釘を刺し僕の奪われたものすべてをまた取り戻していたい。
今でもまた思い出す。
あいつらの本当の顔を。
きれいごとを並べただけの反省なんていらない。
今はあいつらと過ごしたあの2年間を忘れるために影に飲み込まれてしまわないように必死にもがいていきたい。