子供の甘えが許せない。"甘えられなかった私"

5歳の息子がいる。
まっすぐ、おおらかで、お手伝いもしてくれるし、妹にも優しい。バレバレの嘘をついたり、癇癪を起こしたり、いわゆる子どもらしい子だ。

だけど、どうしても、私には受け入れられないことがある。

"長男が甘えること"そして、"甘やかされていること"に対して、
言葉を選ばずに言うのなら、正直、腹が立ってしまうのだ。

「食べさせてぇ」と甘えたり、
習い事のプールに、「行きたくなぁぁい」とごねて、
送っていっても、入り口で泣き叫んだり。

都合よく（なんて思えてしまう）へにゃへにゃとパパに甘える姿。

ものすごく腹が立つ。

どうして、私はこんな気持ちになってしまうのだろう。母親失格か、子供を愛せていないのか。そんなふうに考え込んでしまい、心がぱんぱんになることが度々起こる。

ご飯を数口、あーーーんと食べさせたからといって、
この先の人生の何に影響があるというのか。

一回ぐらい習い事を休ませたとて、
簡単に学校や会社を休む人間になってしまうというのだろうか。

大袈裟なのは分かっているし、そんな大きな出来事ではないと分かってはいても、それでも、私は「あーーん」としてあげられないし、甘えを許してあげられない。

最初は、単なる「子育て」の問題として取り扱って、ひとり時間をもらって子供から離れてみたり、いろんなもの・人に頼り、負担を軽減してみたりもした。

でも、この「甘えが許せない」と言う感情は消えず、
「子育て」の問題ではなく、「私の問題なのだ」
と、やっと最近　気づいたのだ。

いや、今の私の問題　というより、

『甘えられなかった　ちいさな私が
長男に対して、嫉妬をしている』状態なのだ。

ああ、そうだ。

これは大人の「私」ではなく
あの時の「ちいさな私」の感情だ。


大人になる過程で、必死に、必死に隠してきたのは

「私も　甘えたかった」そんな気持ちだ。

その「私」を置いてけぼりにして、目の前の子供を甘えさせる。
だから、ちいさな私が、叫ぶのだ。

「ズルい」と。

自分が育った家庭環境を今更、恨んだりはしていない。いや、正確には、数年前まで恨んでいた。もっとこうしてくれたら、ああしてくれたら、こんな生きづらさはなかったのになんて感じていたこともあった。何かのせいにすることで、なんとか生きてきたのだ。

でも、自分も親になり、子供を育てる親の苦労も気持ちも理解はした。(許すではなく、理解。)　だから、自分が親になったら、我が子になそんな想いをさせたくない、と。甘えさせてあげられる親に私はなりたいとねがっていた。それなのに‥

「大人の私」からでる言葉は

シャキッとしなさい　
できるでしょ
自分でできることはちゃんとやりなさい。

そんなことを、歯向かえない「事実」として５歳に突きつける私を見る
息子の目が忘れられない。そう、これは「ちいさな私の目」だ。

思わず、抱きしめた。
ごめん　とあやまった。

「本当は、いいよ　と言ってあげたいの。」
「本当は、抱きしめて　あげたいの。」
「本当は、あなたが嫌がるその日まで　何度だって抱っこしたいの。」

ああ、そうだ。
ほんとうは　ちゃんと愛せているし、愛したいのだ。

私は、私なりにちゃんとママができていて、小さな頃の私の傷も、寂しさもマルっと抱きしめてあげられるぐらい、ちゃんと大人になっている。

もう、嫉妬しなくていいよ　
あなたの寂しさは私がちゃんとわかっているよ。

そう「ちいさな私」に言い聞かせるように、息子を抱きしめた。

私はちゃんと愛せてる。その事実だけで十分だ。

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この日以来、息子の癇癪も、習い事をサボろうとするのも、食べさせてぇぇとふにゃふにゃするのも減ったのだから、本当に不思議なものです。
「子育て」の問題として現れるのは、結局、自分の中の傷みが表面化しているだけなのだなぁと痛感します。子育ては「私」の生き直しなのかも。

みらい