純文学｜情愛と呼んでほしい。

あれは恋愛ではなかった。
そう気づくのに、2年半必要だった。

初めて、
彼の歳の離れた子どもを見た時、
ショックと同時に、


まだ仲がいいんだ。


そうはっきり認識した。

派遣で入った職場で出会った彼。
初めから何かを感じた。

でもその時彼は、
社内の女性と、
そういう関係だった。

不倫なんて、と思っていた。
彼女に嫌悪感を抱いていた。

自分が彼女に、
敵意を向けられるまでは。


彼女は確信には触れず、
ただ親切だった。

やましいのは、私だけだった。


のちに彼から聞かされた。
彼女とはちゃんと別れたよって。

時期が重なっていた。


背徳感にまみれた関係は、
中毒性が強すぎて、
私は終始クラクラしていた。


完全に毒されてしまった。



彼との約束。

奥さんを愛してる。
それは変わらない、ごめん。


でも〇〇ちゃんのことも、
愛してるよ。


残酷な愛の言葉でさえも、
私を狂わせた。


体だけの関係のはずが、
互いに毒されていった。


転勤しても、何か理由をつけて、
毎週私のもとに帰ってきた。


旅行にも行った。


私は奥様と呼ばれて、
すっかり酔ってしまっていた。



彼は私のもの。



その勘違いから目が覚めるのに、
2年半もかかってしまった。

はっきりとした目覚めではなかった。


眠くて、
まだ彼に包まれていたいような、
そんな寝起きだった。



それでも私は、
好きな人ができたわけでもなく、
ただ何となく、そろそろかなと、思った。


ふいに連絡を絶った。
彼への仕返しのつもりで。


拍子抜けするほど、
彼は引き止めなかった。

彼から去ったあと、
私は5年も彼氏ができなかった。


誰に触れられても、
安全すぎて退屈だった。


普通の男に触れるたび、
思い出す。


あの夜の体温を。


奥様と呼ばれた声を。


冷たいシーツの中で、
自分が溶けていくみたいだった。



私はずっと、
愛されていたかったんじゃない。




壊れていたかったのかもしれない。




これは恋愛ではなかった。





情愛と呼んでほしい。

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