『ミッドライフジャーニー 0（ゼロ）：魂の声をみつける物語』#6 両親の記憶

前回までのお話（#5 心のコンパスと星の地図）はこちら

6：両親の記憶

あの夜の深い瞑想の翌日、夫のサトルと穏やかな日曜日を過ごした。

週が明けた月曜日、私は一日中、自宅でのリモートワークだった。サトルは今朝家を出る際に「今日は仕事で帰宅が遅くなりそうだから、夕飯は先に食べてて」と言っていた。

サトルの帰宅が遅いことに合わせて、終業後、再び自分の影と向き合うつもりで、夕方16時退勤を目標に、朝から仕事のタスクをこなしていった。

退勤15分前のところで、真由美から「先日撮影した写真の報告をしたいのですがちょっとお時間よろしいでしょうか」とチャットが入った。

「15分くらいなら大丈夫だよ」と返信すると、すぐに真由美からリモート会議のURLが飛んできた。

「今回のブランドサイトですけど、この影を活かしたアングルがクライアントにすごく好評でした！ 撮影前にモモさんに写真の構成についてアドバイスしてもらっていて本当に良かったなって、一言お礼をお伝えしたかったんです！」

真由美は撮影の様子を熱心に報告していた。画面越しからも、今回の仕事の達成感や喜びがこちらにまで眩しく伝わってくる。

「初めての撮影の立ち会い、頑張った甲斐があったね」

私は真由美が一人でもやり遂げたことが、自分のことのように嬉しかった。

 「ありがとうございます！ ……あ、そうだ、ずっとお聞きしたかったんですけど、モモさんって大学とかで写真の専門的な授業も受けてたんですか？ 光の捉え方が、繊細で、計算し尽くされていて、カメラマンもちょっとビックリされてたので」

真由美の純粋な称賛だと分かってはいた。けれど、私の心に、チクっと針のように刺さった言葉があった。不意に突きつけられた「大学」という響き。

「……ううん。私は大学には行かずに、専門学校でデザインを学んだの。その時、写真屋さんでアルバイトをしててね。カメラや写真の知識は、そこで覚えたのよ」

画面越しの私は、いつものように涼しい笑顔を浮かべて淡々と答えていた。けれどその裏で、喉の奥がきゅっと乾き、内側にある重い塊がドクドクと拍動を始めているのを感じていた。

真由美はなるほどという表情を見せながら、「若いうちから実践を積まれていたんですね。さすがモモさん！」と返してくれた。

 自分の中に「学歴に対するコンプレックス」が重く横たわっていることは、とうに自覚していた。けれど、他人の悪意のない、ただの何気ない会話の中で不意にそのトゲに触れられるたび、私の胸の奥は、いつだって冷たい嫌な汗をかくようにズキズキと痛んでしまう。

真由美とのリモート会議を終えて、退勤処理をした。

パソコンの画面をパタンと閉じる。しんと静まり返った部屋の中で、私はまだ胸の奥に残るチクチクとした痛みに、静かに耳を澄ませた。

そして、ゆっくりと一呼吸を置くと、机の引き出しをカチャリと開けて、あの本を取り出した。暗い部屋の中で、アンティーク調の鏡にあしらわれた一輪の赤い薔薇に祈るように語りかけた。

「ココ、私は大学に行かなかったことを、いまだに後悔しているの。過ぎてしまったことだし、過去の事実は変えられないのは分かっているけれど……。そんな昔の後悔や、諦めきれない痛みも、癒すことができるのかな」

すると、光をまとったココが、鏡の中から小さな緑の葉っぱを振りながら、スーッとこちらの世界へと登場した。

「はーい、モモちゃん。呼んでくれてありがとう。さっきの真由美ちゃんとの会話が、ちょうどいい気づきになったみたいね。今日は、モモちゃんの核心に向き合ってみよう」

ココにはやっぱり何でもお見通しだ。小さく苦笑しながら、私は温かい安らぎが胸に満ちていくのを感じていた。
私はさっそくページをめくって、あの夜の続きを読みはじめた。

開いたのは、『第Ⅳ章：幼少期の家族との関係性』のページだった。

本のページの上で、ココが「ここ、ここ！」と促すように、小さな緑の葉っぱをパタパタと忙しく羽ばたかせながら、あるワークの項目を指し示している。

第Ⅳ章：ワーク「後悔のリストと信念の抽出」
『諦めたこと』『後悔していること』を包み隠さずリストアップしてみると、そこには葛藤が生まれていたはずです。特に幼少期の家族との関係性の中で、人生の流れが大きく変化した時、自分が演じていた役割を探ることで、葛藤が生まれた根源が解明できるでしょう。心の奥底に眠る『影』の源を知った時、その裏側に隠されているものが、あなたの本当の望みや価値観かもしれません。

「幼少期に、私が演じていた役割……。うーん、演じていたのかさえも分からないな。だって毎日、必死に生きてきただけだもの」

ぽつりと呟いた私に、ページの縁にぶら下がっているココがクスッと愛らしく笑って答えた。

「みんな子供のうちは、周囲の環境に合わせて反射的に行動しているものなのよ。演じていたなんて自覚がないままにね」

「自覚がないままに……」

私はペンケースからシャーペンを取り出し、これまでの人生で「諦めたこと」や「後悔していること」を頭の中で振り返りながら、ワークシートの記入欄に書き連ねていった。

私には、意識できているだけでも、三つの大きな後悔があった。

一、大学に行かなかったこと
二、挑戦せずに夢を諦めたこと
三、お父さんのことを嫌いになったこと

一文字ずつ、胸の奥のわだかまりを絞り出すようにノートに刻んだその三行の文字列――。 書き出しただけで、胸の奥から冷たい後悔の念と、やるせない怒りの感情が、ドクドクと同時に湧き上がってくるのを感じていた。

ページの縁にぶら下がっていたココが、ふわりと浮かび上がって私の肩に優しく飛び乗った。

「さあ、再び記憶の中に潜っていって、葛藤が生まれた根源を解明しにいきましょう！コツは覚えてるわよね？」

「うん。考えるんじゃない、感じろでしょ！」

私が親指を立ててそう答えると、ココも嬉しそうに、小さな葉の先っぽをピンと「👍」のように立ててウィンクしてみせた。

私は、床に敷いたラグの上であぐらの姿勢をとった。

静かにまぶたを閉じ、呼吸に意識を向けていく。

鼻から吸って、口からゆっくりと細く吐き出す。繰り返す呼吸のリズムが、しんと静まり返った自室のなかで、いつしか寄せては返す穏やかな海の波の音へと重なっていった。

耳の奥で響く潮騒に身を委ねながら、ココの優しい誘導の声に耳を澄ます。

「リストアップした後悔のワードを思い浮かべながら、過去の記憶を順番に思い出していきましょう」

（分かった。思い出してみる。ええっと、最初は……大学に行きたかったのに、専門学校を選んでしまったこと……）

心の中で呟きながら、「大学」という言葉に触れた瞬間、胸の奥がチクチクと疼くのを感じた。その感情の針を、深い闇を進むための羅針盤にして、私はゆっくりと、光の届かない無意識の海へと深く沈んでいった。

冷たい深海を進むような静寂のなか、次第に、脳裏の暗闇にぼんやりとした輪郭が現れはじめた。まるで、古いフィルムがゆっくりと現像されていくように、少しずつビジョンが色を持ちはじめていく。

1.大学に行かなかったことの後悔

そこは、静まり返ったオフィスの会議室だった。私はぽつんと、部屋の中央の椅子に座っていた。

テーブルを挟んだ向かい側、スーツ姿の面接官が、書類から私へと視線を移して直球の質問を投げかけてくる。

「――どうして、大学には行かなかったのですか？」

専門学校を卒業した直後、何度も繰り返した就職面接の、あの苦しい記憶だ。

その瞬間、私の視点がぱっと切り替わり、面接官の質問に答えている「過去の私」を、少し離れた場所から客観的に見つめる位置に移動した。

少しの間を置いて、過去の私が答え始める。

「早く社会に出て、仕事という実務経験を通じて、デザインを本格的に学びたいと考えたからです」

口角をきゅっと引き上げ、凛とした頼もしい笑顔で答える、かつての私。

あらかじめ、この質問が来たらこう答えようと、何十回も自宅の鏡の前で練習し、準備してきた建前の回答だった。

（……嘘。本当は、そんなこと思ってなかった）

昼間の、真由美とのリモート会議の光景が重なって見えた。あのときも、私の心は激しく動揺し、傷ついていた。そして目の前の「かつての私」も、まったく同じ。面接官の冷たい視線の前で、必死に「平気な自分」の仮面を貼り付け、舞台を演じる役者のように完璧に振る舞っていたのだ。

素知らぬ顔で淡々と、賢いふりをして答えている過去の自分を見つめていると、今の私の胸の奥に、言いようのない怒りと悲しみが、ドクドクと込み上げてくる。

それと同時に、傷ついているはずなのに、なぜこの子はこんなにも「平気な顔」でいられるのだろう、という得体の知れない小さな違和感を覚えた。

その時、私の耳元で、ココが優しくささやいた。

「モモちゃん、あの問いかけをしてみて」

私は、椅子に座ってこわばっている「かつての私」の側に近づき、膝を折ってしゃがみ込むと、その顔を見つめながら静かにささやいた。

「――本当は、そんなこと思ってないよね。もう、自分を偽らなくていいんだよ」

すると、過去の私の顔に貼り付いていた、あのこわばった「笑顔の仮面」が、ボロボロと静かに剥がれ落ちていった。仮面の下から現れたのは、悔しさとみじめさに歪む、泣きだしそうな素顔だった。

私はその小さな肩をそっと抱き寄せ、本当の気持ちを確認するように、静かにつぶやいた。

「本当は、みんなと同じように大学に通いたかった。けれど、諦めるしかなかったんだよね。国立の大学に落ちてしまったから、あの時のうちの経済状況じゃ、私立に通う選択肢なんて最初からなかった。……でも、その選択を、ずっと後悔してたんだ」

かつての私の瞳から、大粒の涙がポロポロと溢れ出してきた。

「そう、私は、大好きなお母さんにこれ以上負担をかけたくなかったの。……でも……」

ボソリと漏らした、かつての私の言葉。けれど、その後に続いた、予期せぬ一言が私の胸にチクリと引っかかった。

「……私は、悪くない。悪いのは、お母さんなのよ」

（え……？ お母さんが、悪い……？）

言葉を失った瞬間、視界のオフィスが急激に歪み、場面がみるみる切り替わっていく。驚きと戸惑いの中で、恐怖心がじわじわと這い上がってくる。ここは、私が最も思い出したくなかった、ずっと記憶の奥底に忘れたふりをしてしまい込んでいた、あの「光景」だった。

目の前に現れたのは、うつむいて申し訳なさそうに立っている、まだ若かった頃の母の姿。

「全部、お母さんが悪いのよ！ 私たちのことなんて何も考えずに、お父さんと勝手に離婚なんてするから！ どうして私ばかり、こんなに我慢しなきゃいけないのよ！ 私は、お母さんみたいな不自由な人生には、絶対になりたくない！」

手元をみると、私は国立大学から届いた「不合格の通知」を、クシャクシャになるほど強く握りしめていた。そうだ、これは高校三年生の、あの大学受験に失敗した夜の記憶だ。

母に負担をかけたくないという健気な思いも、嘘じゃない。けれど、その優しい思いやりを「建前」にしながら、私は心の奥底で、自分の人生がうまくいかなかったことのすべてを、全部「母のせい」にして憎んでいたのだ。

私の中にはずっと、一番身近で、苦労してきた母を慕い、助けたいと思う気持ちと、自分が大学に行けず、こんなにみじめな思いをしているのは母のせいだと憎み、母のような生き方を蔑む気持ちが、複雑に、そして醜く葛藤し続けていたのだった。

「……私、お母さんに、なんてひどいことをしてしまったんだろう」

当時、お母さんだって私の受験を必死に応援してくれていた。それなのに、現役で合格できなかったやり場のない怒りの矛先を、私は一番優しくて、一番傷つけてはいけないお母さんに向けてしまっていたのだ。

「自分は悪くない。悪いのは、こんな境遇にしたお母さんのせいだ」

 そう思い込むことで、私は自分の弱さから逃げていた。私の胸の奥をずっと締め付けていた「わだかまり」の正体は、お母さんへの憎しみではなく、お母さんを理不尽に傷つけ、すべてを彼女のせいにして生き続けてきた、自分自身への激しい罪悪感だったのだ。

あまりのショックと胸の痛みに、私は息が詰まりそうになった。

「――う、ううっ……っ」

「モモちゃん、大丈夫！？ 一度戻りましょう、深く息を吸って！」

耳元で聞こえたココの緊迫した声に引っ張り上げられるように、私は見慣れた自分の部屋に戻ってきた。

あぐらをかいたまま、私は両手で顔を覆って、声を上げて泣いた。胸の奥から湧き上がる後悔と悲しみが、涙の濁流となって全身を駆け巡っていた。

ココがふわりと肩に降りてきて、何も言わずに優しく寄り添ってくれているのが分かった。

どれくらい泣いただろう。おそらくほんの数分くらいかもしれない。次第に喉の奥がカラカラに乾き、泣き疲れて徐々に息が整ってきた私に、ココが静かに言った。

「モモちゃん、本当によく頑張ったね。心が千切れそうなほど痛かったね。辛かったね。……ここで、一息入れましょう。キッチンで温かいお茶でも飲もう」

私は涙を拭い、重い身体を起こしてココと一緒にキッチンへと移動した。冷たい水で一度顔を洗うと、張り詰めていた神経がすうっと現実に戻っていくのを感じた。

コンロのケトルに火をかけ、引き出しから、先日、真由美から誕生日プレゼントとしてもらったハーブティーを取り出した。薔薇の花びらが贅沢にブレンドされた、見た目も優雅でお洒落なハーブティーだ。

ガラスのティーポットにスプーン２杯分の茶葉を入れて、静かにお湯を注いだ。

「お母さんも、ただ一生懸命に生きていただけだったんだよね」

茶葉を蒸らすのを待ちながら私は、ぽつりとつぶやいた。

「それとね……私が勉強や仕事に執着していたのも、専業主婦だったお母さんを反面教師にしていたからなんだって、やっと気づいたの」

自分の身勝手さを思い出し、胸がキュッと痛む私に、ココが横でそっと教えてくれた。

「人は誰でも、無意識の中に矛盾した本音を抱え込んでいるものよ。お母さんを愛する気持ちも、素直になれない気持ちも、どちらも大切な本音。だからね、モモちゃん。自分のことを酷い人間だって責めなくていいのよ」

ポットの中が徐々にルビー色に染まっていくのをしばらくの間静かに眺めていた。

「自分の中の葛藤する気持ちを、すぐにすべて受け入れるのは、まだ難しい気がするけど、そんな気持ちがずっと自分の中にあったことに気づけたことで少しだけど成長できた気がする」

「これは正しい、間違ってる。そんなジャッジをしてしまうと、自分の中の不完全な部分を否定し続けて苦しむことになる。世間や他人の物差しで自分を歪（いびつ）だと思わないで。その歪さが素晴らしい個性なのよ」

そう言うとココがそろそろ飲み頃じゃないかしらとポットを小さな葉っぱで指し示した。

ガラスのコップに注ぐ。湯気と香りをふわりと吸い込んだ、その瞬間。私の鼻腔をくすぐった華やかな香りに、私はハッとして動きを止めた。

（この香り、どこか懐かしい、優しい香り……）

もっとずっと昔に、もっと大切な場所で、この香りに包まれていたような気がする……。

お湯の温かさとバラの香りが、冷え切っていた私の胸の奥へと、じんわりと染み渡っていく。それだけで、私の頑なだった心が、不思議とすうっとほどけていくような気がした。

＊

ハーブティーを飲み干して、カラカラだった喉と心がすっかり潤っていくのを感じた。

「ココ、次の記憶へ進んでみたい。私、まだ置き去りにしてきた大事な気持ちがある気がするの」

私の言葉に、ココは朝露のような瞳を揺らして嬉しそうに頷いた。

再びラグの上で背筋を伸ばし、深く息を吸って、吐き出す。

意識のピントを合わせたのは、二つ目の後悔――『挑戦せずに夢を諦めたこと』。

「絵描きになりたい」と純粋に願っていたはずの私が、なぜその手を止めてしまったのか。チクチクと疼く痛みを羅針盤にして無意識の奥へと潜っていくと、ノスタルジックな放課後の匂いが漂ってきた。

それは中学生の頃、親友との何気ない会話から始まった、小さな、けれど私の人生を大きく変えた出来事だった。

2.挑戦せずに夢を諦めた後悔

放課後の静かな教室。机を並べて一緒にノートに絵を描きながら、私は何気なく彼女に問いかけた。

「こんなふうに、大人になっても漫画家やイラストレーターみたいなお仕事ができたら、すごく楽しいよね！」

当然、共感してくれると思っていた私に、彼女はそっけなく言い放った。

「私は……絵描きになろうなんて思ってない。好きなことだけで食べていける人なんてほんの一握りだよ。安定した仕事に就く方が、絶対に幸せになれると思う」

返ってきた思いもよらない言葉と、親友の冷めた表情を前に、「どうしてそんなこと言うの？」という一言すら、言い返すことができなかった。

それから私たちは言葉を失い、「もう帰ろうか」と彼女が静かに切り出すまで、ただ淡々と、無言で紙の上にシャープペンを走らせ続けていた。
今の私には見えていた。あのとき彼女が被っていた、冷めた大人のような『仮面』が。彼女もまた、自分の心を偽らざるを得ない痛みを抱えていたのかもしれない。

当時の私にそんな親友の仮面が見えるはずもなく、彼女の冷たい言葉は、私の心の奥底へと鋭く刺さってしまった。

あんなに大好きだった絵が、あの日を境に、急に描けなくなった。描いても、少しも面白くない。そうして私は、何一つ挑戦することすらしないまま、絵描きになる夢を静かに諦めてしまったのだ。

大人になってから「もう一度描いてみよう」と思い直したこともあった。しかし、子供の頃に感じていたあの弾けるような楽しさや喜びの感覚は、どうしても取り戻せなかった。自分がその大切な感情を見失ってしまったことに気づき、深い絶望さえ感じていた。

肩の上のココが、悲しそうに、けれど優しく教えてくれた。

「お友達もまた、自分を守る仮面を被っていたのね。そして彼女が放った言葉が、今度はモモちゃんの仮面となって受け継がれてしまったの。自分が仮面を被っていることに気づかないと、無意識のうちに周りにも影響を与えてしまうものなのよ」

ココの言葉が胸に響く。すでに過去に諦めた夢は戻らない。

だから、これからの私は、もう自分の『楽しい』を諦める選択なんてしたくない！ 

私は過去の自分に寄り添い、そっと語りかけて、もう不要になったその仮面を外した。その瞬間、私は息を呑んだ。

これまで見てきたドロリとした重い影とは、全く違っていたからだ。

仮面の下から溢れ出してきたのは、胸が熱くなるほどの、絵を描くことへの純粋なワクワク。空想を広げ、自分だけの物語を紡ぎ出していく、溢れんばかりの喜びの感情だった！

「……ココ、さっきまで見てきた影と、なんだか印象が全然違うの。ドロドロしていなくて、むしろキラキラしていて、すごく温かい……。これも、本当に『影』なの？」

不思議に思って問いかけると、ココは分かりやすく解説してくれた。

「それはね、黄金の影（ゴールデン・シャドウ）よ。そもそも影っていうのはね、単に『悪いもの』や『醜いもの』のことじゃないのよ。『今の自分のままでは、持っていると不都合だから』という理由で、無意識の奥底にポイっと放り込んでしまったすべての要素のことをいうのよ」

「黄金の影……？」

「そう。親友の『安定した仕事が幸せ』っていう言葉を聞いた瞬間、モモちゃんの本能はこう判断したの。『このまま絵を描く喜びを爆発させていたら、私は彼女に拒絶されて、ひとりぼっちになってしまう！』ってね。それが、あの時にモモちゃんが選んだ生存戦略だったのよ」

「……だから私は、親友に合わせることを選んでしまったのね。自分が持っていたキラキラした喜びを、仮面の下に隠してしまったんだ……」

そんな理由で、大切な気持ちや才能を閉じ込めてしまっていたなんて。今の私にとって、これほど愚かで悲しい過ちはないように思えてくる。

「誰にも壊されないように、大切に封印したのよ。皮肉なことに、純粋で眩しすぎる才能や喜びほど、厳しい現実から守るために深い影になりやすいのよね」

ココは落ち込む私の気持ちを吹き飛ばすように、ぱっと声のテンションを上げた。

「よし！ 段々、仮面を見つけるのにも外すのにも慣れてきたわね！ さあ、後悔のリストの三つ目に移りましょう！」

胸の奥でやるせない感情がこみ上げていたけれど、私はココの言う通り、三つ目の後悔の記憶に向かって、再び意識を深めていった。

3.お父さんのことを嫌いになったこと

最後のリスト――父についての後悔の記憶に意識のピントを合わせ、無意識の奥深くへと潜っていった。

すると、静かなエンジンの振動とともに、走行する車内の映像がクリアに浮かび上がってきた。運転席には母。後部座席には、ぽつんと一人で座る十歳の私。助手席では、まだ幼い妹がスヤスヤと小さな寝息を立てている。……そこに、父の姿はなかった。 

前方を凝視したまま、母が不意に、絞り出すような声で話しかけてきた。

「モモ、大事なお話しがあるの。……実はお父さんのお仕事がうまくいかなくて、大きな借金ができちゃったの。それでお家を手放さなきゃならなくなっちゃったのよ」

私は、流れていく窓の外の景色を見つめたまま、「そうなんだ」とだけ答えた。あたかも、自分は何とも思っていないよ、と言いたげな素振りを装って。

「それでね、お母さん、お父さんと離婚しようかと思ってるの。モモはどうする？ お母さんとお父さん、自分で選んでいいのよ」

そう尋ねる母に、私は反射的に答えていた。

「私はお母さんについていく。……私、お父さんのことなんて嫌いだから」
その言葉を聞いた瞬間、バックミラーに映った母の瞳に、わずかな安堵の色が浮かんだ。

「モモの気持ちが聞けて良かった。お母さん、今お仕事を探してるの。苦労をかけちゃうかもしれないけれど、あなたたち二人のことは絶対に守るからね」

前方を真っ直ぐに見つめ、無言でハンドルを握り続ける母から、痛いほどの覚悟が伝わってきた。

大人になった今だから、痛いほど分かる。

あのときの母が抱えていた父への怒り、幼い娘二人を抱えて一人で生きていく不安、そしてそれを乗り越えようと決意した激しい葛藤が。 

それなのに――私はずっと、「大学に行けなかったのはお母さんのせいだ」と責め続けていたなんて……。当時の私には、母のその重すぎる覚悟を理解できるほどの心の余白も、経験もなかったのだ。

十歳の私は後部座席で頬杖をつき、何も言わないまま、ただ流れていく灰色の景色を見つめ続けていた。

……そう、父を憎むきっかけが生まれたのは、すべてここから始まったのだ。

私も後部座席にそっと腰掛け、隣に座る十歳の私に向かって、声をかけた。

「お父さんのこと嫌いになったなんて、嘘だったんだよね。悲しそうなお母さんを安心させたくて、その味方でいたくて……その場しのぎの言葉が口から出ちゃったんだよね」

ハッとこちらを振り返った十歳の私の顔が、みるみるとくしゃくしゃになり、大きな涙が溢れ出してきた。

それを見た瞬間、私の中にずっと眠っていたあの頃の切ない感情が一気に込み上げてきた。

私たちは互いの心を慰め合うように抱き合い、声を上げて一緒に泣いた。

そんな私たち二人の頭を、ココが小さな葉っぱで優しく撫でながら教えてくれた。 

「モモちゃんみたいに、ちょっと早く大人になっちゃった子はね、子供時代の寂しい気持ちが、大人になっても無意識の中に取り残されてしまうものなのよ」 

幼い私の背中を優しくさすりながら、私は思った。

この子は今日、大人になった私がこうして癒やしに戻ってくるのを、ずっとずっと待っていたんじゃないだろうか、と――。

そのとき、遠くの方から響くような、楽しげな歓声が聞こえてきた気がした。

ふと顔を上げると、両手で抱きしめていたはずの十歳の私の姿は、いつの間にか消えていた。

「え……？ ここは……」

車の走行音は消え、記憶は静かに移動していた。

澄み切った爽やかな秋晴れの空の下。

私は、広いグラウンドの真ん中に立っていた。

（#7 暗闇の奥に眠る宝物 へ続く）

最後に、

『ミッドライフジャーニー 0（ゼロ）：魂の声をみつける物語』#6 両親の記憶

はいかがだったでしょうか？

この物語は、私自身の「人生のOS更新」とも言える
実体験をベースに描いています。

「外側は整っているはずなのに、なぜか内側が苦しい」

そんな出口のない閉塞感の中にいる方や、
これから人生の転換期を迎える皆さんにとって、
この物語が暗闇を照らす「魂の声」を見つけるヒントになれば、
これほど嬉しいことはありません。

物語を書くのは初めての挑戦で、
至らぬ点もあるかと思いますが、
主人公のモモと一緒に「人生の迷子」を卒業し、
「作者」へと再生していく旅を
温かく見守っていただければ幸いです。

もし少しでも共感いただけたり、
続きが気になったりしましたら、
「スキ（いいね）」やコメントをいただけると、
次の投稿への励みになります🌹✨

この物語の商業出版化を目標に、
note創作大賞2026（オールカテゴリ部門）
にも応募しております。

私の「はじまりの0」からの挑戦を、
どうか応援よろしくお願いいたします！🙇‍♀️

＜🌹Special thanks!✨＞
本作品の連載にあたり、
note記事のヘッダー画像を彩ってくださっているのは
イラストレーターの木村 奈穂子さん
（通称：mofumofuさん）

私はmofumofuさんの描かれる世界観に、一目見た瞬間に惚れ込んでしまいました。「いつか自分の物語が形になったら、表紙は絶対にmofumofuさんにお願いしたい！」と、密かに、けれど熱烈に切望しておりました。

その念願が叶い、現在、第０巻となる『ミッドライフジャーニー 0（ゼロ）：魂の声をみつける物語』 の表紙イラストをmofumofuさんに描き下ろしていただいています✨

物語がクライマックスを迎える頃、この美しい物語を締めくくるイラストも完成を迎える予定です💖

私が紡ぐ言葉と、mofumofuさんが描く色彩が重なり合う瞬間を、ぜひ皆様にも楽しみにお待ちいただけると嬉しいです🙏✨

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