産後1ヶ月、ツーオペ育児の良さと課題と乗り越え方、まとめてみた！

育児休業を1年間取っている夫とツーオペ育児をはじめて、1ヶ月半経ちました！

母親のワンオペ育児の乗り越え方についてのnoteや書籍はたくさん見かけるのですが、ツーオペ育児のロールモデルは意外とありません。

それもそのはず、男性の育児休業取得率は2015年には2.7%だったのが急激に増え、2024年に40.5%とやっと半数近くへ。

ただし、女性の育児休業取得期間は「12か月～18か月未満」が32.7％と一番多かったのに対し、男性は「1か月～3か月未満」が28.0％が一番多い状態。「5日未満」も15.7%。取得期間で見ると、日本の男性育休はまだまだ発展途上です。

なので、世の中の産後の制度や育児本は、実はほとんど女性がワンオペすることを前提につくられていることに気がつきました。

一時的な「休み」ではなく、継続的な「暮らし」としてツーオペ育児を実践していくとしたら、どうすればいいんだろう？

今回のnoteではツーオペ育児をまず1ヶ月間続けてみて良かった点、見つかった課題、1周回ってその課題をどう乗り越えたかについて書いていきたいと思います。

ツーオペ育児に興味がある方、集まれ〜！！

我々夫婦の役割分担とスケジュール

さて、まずは産後1ヶ月時点でツーオペ育児の夫婦の役割分担とスケジュールがどう収まったかを紹介したいと思います。

わたしは24時間授乳に集中（産後1ヶ月を過ぎたところから少し家事を増やした）しつつ、夫は夜中寝る代わりに昼間は授乳補助や寝かしつけを含めてフル稼働する分担になっています。

とはいえツーオペなので、綿密な観察と仮説により寝かしつけが成功すると、2人とも13:00〜15:00、20:00〜22:00は自由時間があります。「産後いつnote書いているんですか！？」と聞かれますが、この時間に書いています。

授乳はわたししかできないのですが、その代わり夫には大人の食事の準備・授乳補助・寝かしつけ・朝の子守り・入浴をやってもらっています。ここまでやってもらって「分担できているな」という感覚があるかも。

この分担のカギになるのは、夫の料理スキルですね。授乳補助や寝かしつけは子どもが生まれてから学べるとして、料理（特に和食）だけは出産前、なんなら結婚するにあたってぜひぜひぜひ腕を磨いてほしい。

夫が料理ができれば、直接授乳はできなくても間接的に授乳のもとになる栄養を母子に提供することができます。

あと料理は基本数学だと思っているので、実は夫の方が得意な家庭はもっとあるのでは！？

男性にはぜひ献立づくり・買い物・料理と一通りの流れを試してほしいですし、女性にもキッチンでの主導権を少しずつ渡してみてほしいなと思っています。

ツーオペ育児、良いところたくさんあるよ！

ツーオペで良かったことは、数え切れないほどあります。

まずは、すぐに相談できる人が隣にいること。

初めての育児はわからないことだらけです。「鼻が詰まっているけど、病院に行くべき？」「この泣き方はすぐ対応が必要？それとも様子を見る？」といった正解のない小さな選択を、毎日無限にジャッジし続けなければなりません。

そんなとき、共同責任者であるパートナーにすぐ相談できるだけで心の負荷は半分になり、状況を冷静に俯瞰できるようになります。

次に、赤ちゃんに対して交代で対応できること。

赤ちゃんは年中あらゆる理由で泣くので、すべてに応えようとすると一人では心身が追いつきません。でも、「自分以外にも、この子を安心して任せられる人がいる」と思えるだけで、心に大きな安寧が生まれます。

今は「一人が育児、もう一人は家事や自分の時間」と分担していますが、正直、ツーオペでも時間帯によってはまだ必死。自分のケアまで完璧にするには「スリーオペ」くらいほしいかもしれません…！

その延長で、母体をしっかり回復させられたことも大きなメリットです。

我が家では生後1ヶ月まで、授乳以外の家事育児をほとんど夫が引き取ってくれました。おかげで私は大きな身体的トラブルもなく過ごせています。

ただ、当時の夫は朝から晩まで休む暇がなく、本当に忙しそうでした。ワンオペだと、身体がつらい産後にこれらをすべて一人で背負うなんて…過酷すぎます。

子育ては絶対に一人でするもんじゃないし、今一人で疲弊している人がいたら全力でハグしたい…！と心から思いました。

最後に、社会からの孤立感が少なかったこと。

産後すぐであっても、日常的に会話ができる大人が家にいるのは本当に助かります。「今日こんなことがあった」「これが大変だった」と感情を共有し、育児の難しさや喜びを言語化して振り返ることができているからです。

また、二人とも仕事を休んでいるので、「相手は働いているのに、私は今日一日何をしていたんだろう…」と落ち込むこともありませんでした。もし夫だけが働いていたら、わたしは不公平さを感じてしまっていたと思います。

もちろん夫婦の関係性にもよりますが、少なくともわたしは、ワンオペだったら助産院から帰った瞬間に心が折れて育児が嫌になっていたはず。ツーオペだからこそ、ここまで乗り越えてこられました。

しかし、ツーオペ育児は思想と思想の闘い

ですが！ツーオペ育児を試してみて、「これはあくまで手段のひとつであり、万人に合うわけではないな」と感じているのも事実です。

一番の理由は、二人で常にコミュニケーションを取り続けないといけないから。純粋に、しゃべり疲れ（議論疲れ？）します。

以前のnoteで、「夫が一年育休を取る」と周囲に伝えた際、「夫がずっと家にいると煩わしくなって、早く仕事に戻ってほしくなるよ」と言われたエピソードを書きました。

当時は単純に「育児家事ができないパートナーが家にいると、その分の手間が増える」という意味だと思っていました。

けれど、どれだけ家事育児ができるパートナーであっても、日々あらゆる選択を二人で議論し続けること自体が、とてつもなく大変なのです。

わたしはこの状態を「思想と思想の闘い」と呼んでいます。

思想については、お互いの実家の文化や生活習慣が違う場合もあれば、「女性の身体性」と「男性の合理性」という違いもあります。

我が家でこの闘いが特に明確だったのが、「睡眠」に関してでした。

当初、夫はわたしが不機嫌にならないよう、「お互いに毎日7時間ずつまとまった睡眠をとれる役割分担」を考えてくれました。

しかし、頻回授乳をしている身からすると、3時間もすれば胸が張ってしまうため、7時間も続けて眠ることはむしろ苦痛です。また、産後のホルモンバランスによって、女性の身体は自然と細切れ睡眠に特化している場合もあります。

「たっぷり寝た方がいい」という夫の意見は、大人の世界のロジックとしては非常に合理的でした。

でも、産後の女性にとっては、その合理性よりも「身体性」のほうが大切なときも。それを、身体感覚としては理解しづらい男性側に、言葉でちゃんと説明する必要がありました。

初めての育児は未知のことだらけで、意見の出し合いや食い違いは急激に増えます。 でもそこで議論を諦めてしまうと、自分の要望や期待が相手に伝わることはありません。

大切なのは「二人の間で長期的な目標が一致していること」。

ゴールさえ同じなら、プロセスの相違は自然な対立であり、お互いが価値観を大切にしている証拠です。意見が割れそうでも、対等に意見を出し合うことを恐れずにいたいなと思います。

（ちなみに1ヶ月半経った今、私の細切れ睡眠力はシンデレラの魔法のように解け、まとまった睡眠が欲しくなってきました。状況は都度変わるので、過去の成功体験に固執せず、仕組みをアップデートしていくことも大切…！）

ツーオペ育児だからこそ、「観察」と「再現性」にチャレンジ

ツーオペ育児は意見をそろえる大変さがありますが、逆にいえば「二つの視点」があるということ。そのメリットを存分に活かすキーワードが、「観察」と「再現性」です。

ワンオペの場合、毎日必死で子どもを悠長に観察する余裕はありませんし、自分が「感覚」で乗り切ればなんとかなるため、再現性を意識するメリットもあまりありません。

一方、ツーオペは時間的な余裕が生まれる反面、「二人の知識やレベル感をどう揃えるか」という課題が出てきます。

ここで育児の理解に差があると、情報がどんどん母親に偏り、パートナーが主体的に動けなくなって、結果的にお互いがつらくなってしまうのです。

前半で「料理は数学だ」と書きましたが、我が家では育児もこの「観察」と「再現性」を取り入れて、できる限りロジカルにハックしています。

パートナー側は、出産や授乳はできなくても、子どもを深く「観察」することはできます。

うちでも、夫が授乳以外の時間に子どもをじっくり観察してくれたおかげで、「この泣き方はお腹が空いている」「あくびをしたからそろそろ眠りそう」など、子どものニーズを客観的にフィードバックしてくれるようになりました。

観察をもとに「仮説」を立てて実行する。これを繰り返すことで、子どもがどうすれば心地よく過ごせるかという「再現性」がどんどん高くなっていきました。

最初に紹介したスケジュール通りに日々がおおむね進んでいるのも、この再現性の賜物です。

夫にはもともと睡眠サイクル（レム睡眠・ノンレム睡眠など）の知識があったのですが、さらに「ジーナ式」の育児本を熱心に読み込み、赤ちゃんに必要な睡眠時間や栄養をロジカルに落とし込んで、毎日適切なスケジュールを計算してくれています。

もちろん、日々の赤ちゃんのコンディションや成長度合いに応じた調整は欠かせません。 だからこそ、「母親が自分の感覚を言語化して伝えること」と、「パートナーが深く観察すること」の両輪が大切になります。

この二つが合わさることで、「子どもは原則としてどんな動きをするのか」という二人の共通理解を深めることに、大いに役立っています。

ツーオペの良いところはコミュニケーション。大変なところもコミュニケーション。その乗り越え方もコミュニケーション。

育児というのはもはや、チームビルディングの実践研修なのかもしれない。コミュニケーション能力だけでなく、観察力や仮説思考まで鍛え上げられることで、お互いの「社会人力」も磨かれているはずです。

「子どもを健康的に育てる」という長期的な目標を共有し、価値観の対立を恐れずに粘り強く議論していくこと。

それこそが、ともに成長しながら「育児」という一大プロジェクトを進めていくツーオペ育児の醍醐味なのかな、と思います。

…なんてことを書きつつも、現実の毎日は「今日は大成功！」と「すべての仮説がぶち破られ、何もうまくいかない…」の三歩進んで二歩下がる状態。今日も二人で、正解のないドタバタ劇を楽しみたいと思います。