夫を嫌いになった訳ではない。でも離れたいと思った。
ハワイから日本への帰国準備を始めている。
家を売る。
荷物を片付ける。
日本の住まいを整える。
表向きはそんな話だ。
でも本当は、もうひとつ大きな理由がある。
夫から距離を置きたい。
そう思うようになったことだ。
この言葉だけを見ると、夫婦仲が悪いと思われるかもしれない。
でも少し違う。
夫が嫌いになったわけではない。
大きな喧嘩をしたわけでもない。
浮気があったわけでもない。
暴力もない。
それでも私は、離れて暮らしたいと思うようになった。
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若い頃の私は、この人だと思った。
初めて会った時、特別なものを感じた。
結婚して、子供が生まれて、ハワイで暮らし始めた。
当時は、一緒に年を重ねていく友達夫婦になるのだと思っていた。
たくさん話して、
たくさん笑って、
旅行して、
人生を楽しむ。
そんな未来を想像していた。
でも現実は少し違った。
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夫は悪い人ではない。
むしろ真面目だ。
責任感も強い。
家族のためによく働いてきた。
そこは感謝している。
ただ、私たちは根本的に違った。
私は感情を共有したい。
気持ちを話したい。
一緒に考えたい。
でも夫は事実を話す。
分析する。
説明する。
問題を解決しようとする。
その違いが何十年も積み重なった。
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ある日、日本から持ってきた海苔の佃煮を勧めた。
「ごはんですよ」という商品だ。
私は、
「おいしいよ」
と言いたかっただけだった。
すると夫は、
「海苔がどうしてこうなっているんだ？」
と聞いた。
たぶん夫は純粋な疑問だったのだと思う。
でも私は一瞬で疲れてしまった。
また始まった。
そう感じた。
なぜそんな質問になるのか。
なぜ普通に食べてみようと思わないのか。
なぜいつも説明しなければならないのか。
その時気付いた。
私は海苔に怒っていたのではない。
長年の積み重ねに疲れていたのだ。
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最近わかったことがある。
夫を変えたかったわけではない。
本当は、自分を我慢させる生活を終わらせたかっただけなのだ。
若い頃はできた。
子育てもあった。
生活もあった。
夢中で走ってきた。
でも50代になった今、
残りの人生を考えるようになった。
このままなのか。
本当にこれでいいのか。
そう自分に問いかけるようになった。
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私は離婚したいわけではない。
少なくとも今はそうではない。
ただ距離を変えたい。
暮らし方を変えたい。
日本にいる時間を増やしたい。
自分の人生を、自分の感覚で生きてみたい。
それだけだ。
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夫は夫の人生。
私は私の人生。
それでも必要な時には支え合う。
そんな形があってもいいのではないか。
昔の私は、それを失敗だと思っていた。
でも今は違う。
夫婦の形は一つではない。
60代、70代に向けて、
新しい関係を作り直すこともできる。
私は今、その入り口に立っている。
もし今、
「このままでいいのかな」
「人生をもう一度、自分のために選び直したい」
そんなふうに感じている人がいたら、
この本が何かのきっかけになったら嬉しいです。
📖『ハワイ27年。54歳で人生を選び直すまで』
人生は、何歳からでも選び直せる。
そう思えるようになった、
私自身の記録です。
