その後、友達の紹介で初めて精神科医にかかりました。抗うつの薬をもらって、その薬がとてもよく効きました。やっと普通の精神状態に戻ることができました。今現在も服用しています。

だから今は思うのです。
あの苦しみは、私を壊すためではなく、
私を止めるためだったのではないかと。

私は長い間、「私がやらなければ」と思って生きて
きました。
家族のこと。
周りのこと。
まず自分が動く。頼めない。
我慢することが当たり前になっていました。

でも、人は無限には頑張れません。
心は、限界を超える前にサインを出します。

そして、そのサインを見過ごし続けると、今度は
体が止めに入ります。
私にとって、それが去年の出来事でした。
「今振り返ると、あれは心と体が『もう無理だよ』と教えてくれたサインだったのかもしれません。」

もちろん、医学的に「ストレスだけが原因だった」と言い切ることはできません。
でも、少なくとも私にとっては、あの出来事が
「これまでの生き方を見直しなさい」という大きな転機になったことは確かです。

それ以来、私は少しずつ
自分を後回しにする生き方をやめ始めました。

無理をしない。
抱え込みすぎない。
自分の心と体の声を聞く。
そうやって生き方を変え始めたら、不思議なくらい人生も少しずつ動き始めました。

27年間暮らしたハワイを離れ、日本への帰国を決めたのも、その流れの中にあります。

あの苦しみは、決して無駄ではありませんでした。
むしろ、あの苦しみがあったからこそ
私は命の大切さを知り、自分の人生を生き直そうと思えました。
私は去年、立ち止まったことで
命を守ることができました。

だから今は、あの時間にこう言えます。
「あの苦しみは、私の人生を終わらせるためでは
なく、新しい人生を始めるためにあった」

もし今、
「このままでいいのかな」
「人生をもう一度、自分のために選び直したい」
そんなふうに感じている人がいたら、
この本が何かのきっかけになったら嬉しいです。

そして、もう一つ気づいたことがあります。
私は本当は、
「そんなに頑張らなくても大丈夫だよ。」
「そのままのあなたでいいんだよ。」

そんな言葉を、一番近くにいるパートナーから聞きたかったのかもしれません。

「もう　十分頑張ってるよ。」
もしも　そう言ってもらえたら、
私はもう少し肩の力を抜いて生きられたのかもしれません。

でも今は思います。
その言葉を待ち続けるよりも、
まずは私が私自身に、
「もう　そのままでいい。」
そう言ってあげたい。

役に立つから価値があるのではない。
何かを成し遂げたから価値があるのでもない。

何もしない日があっても、
誰かの期待に応えられない日があっても、
私は私のままで、十分なんだと。

これからは、そのことを少しずつ信じられるようになりたいと思っています。

50代からの人生は、
役割を演じ続ける人生ではなく、
自分自身を大切にする人生を選びたいと思っています。

📖 『ハワイ27年。54歳で人生を選び直すまで』
Amazonで販売されています。
もし今、
「このままでいいのかな」
「人生をもう一度、自分のために選び直したい」
そんなふうに感じている人がいたら、
この本が何かのきっかけになったら嬉しいです。
人生は、何歳からでも選び直せる。
そう思えるようになった、
私自身の記録です。

ここまで読んでくださって、ありがとうございます。ハワイで27年暮らした私が、
50代になって人生を選び直していくまでを、一冊にまとめました。

📖 『ハワイ27年。54歳で人生を選び直すまで』
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https://www.amazon.co.jp/dp/B0HGXQXZJZ

でも最近は、このnoteで
自分の心を整理しながら書かせていただくことで、少しずつ心が落ち着いてきました。
まさか自分が、文章を書くことが出来るなんて！
まさか自分が、言葉で誰かに思いを届けられるなんて…。
そんな新しい発見と驚きに毎日出会っています。
この「心を言葉にする時間」が、今の私を少しずつ整えてくれているのだと思います。

先日、久しぶりに一人でカフェに入り、
小さなランチを食べました。
「ハワイでこんな時間、何年ぶりだろう。」
そう思った瞬間、涙が出そうになりました。

「私は、ハワイが苦しかったんじゃない。」
本当に苦しかったのは、
「いつも自分を後回しにする生き方」
だったのかもしれない、と。
節約。
我慢。
「私が何とかしなきゃ。」
そんな毎日を何年も続けてきました。

だから、ハワイが嫌になったのではなく、
自分を大切にできない毎日が、少しずつ心を
疲れさせていたのかもしれません。

もちろん、日本へ帰りたい気持ちは変わりません。
母の近くで暮らしたい。
新しい人生を始めたい。
その気持ちは今も同じです。
でも、帰国する日までの時間も、私の人生です。

27年間暮らしたハワイを、「苦しかった場所」として終わらせるのではなく、
少しだけ自分を大切にしながら過ごしてみたい。

カフェでお茶を飲む。
海を眺める。
一人で外でゆっくりランチを食べる。
そんな小さな時間を、自分に許してあげたい。
もしかしたら、自分を大切にするって、
特別なことじゃないのかもしれません。

「今日は私も、ちょっと笑顔になれた。」
その積み重ねなのだと、ようやく気づきました。

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〜ここまで読んでくださって、ありがとうございます。ハワイで27年暮らした私が、50代になって
人生を選び直していくまでを、一冊にまとめました。人生は、何歳からでも選び直せる。
そう思えるようになった、私自身の記録です。

📖 『ハワイ27年。54歳で人生を選び直すまで』
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ーこの記録はまだ続く予定です😅
さて　家が売れるのか、賃貸は見つかるのか、
日本への帰国は実現するのか。
その過程で感じたことや現実的なお金の話は、
今後マガジンにもまとめていくつもりです。

#創作大賞2026 #エッセイ部門

長くかかって　やっとわかってきた。
私が苦しかったのは英語でも文化の違いでも
なかった。
「何を言っても伝わらない感覚」だった。

では、私はなぜ20年以上その関係を続けて
きたのか。そしてなぜ今、日本へ帰ろうと
しているのか。

それはまた別の話になる。

ここまで読んでくださって、ありがとうございます。
ハワイで27年暮らした私が、
50代になって人生を選び直していくまでを、一冊にまとめました。
📖 『ハワイ27年。54歳で人生を選び直すまで』
↓ Amazonで読んでいただけます

周りから見れば
彼は良い人、真面目で良く働く人に映る。
私もその面も見て結婚に至った。
でもそれだけではなかった。
子供が産まれて、結婚生活が現実になって
本性を表してきたのだ。
彼は変わったのではない。
もともと両面を持っていたのだ。
私からすると「あなた誰?！」という感じだ。

それなのになんとかここまで一緒に歩いてきた。
時にはぶつかり合い、時には支え合いながら。
が　しかし
価値観、物事の見方、考え方、
大切にしているものも全く違う。
長く一緒に暮らしてきたからこそ、
その違いがますますはっきり見えるようになった。

日々の暮らしの中でも、
私は何かを決めたり進めたりするたびに、
え　ここから？という感じで
一から説明をしなければならない。
私には当たり前に見えることでも、
夫にはそうではない。
だから話し合いは長くなる。

そして結局、
私が1人で調べて、考えて、手配して、
問題を解決しなければならない。
英語力ではない　実行力と交渉力だ。

そのたびに、
「どうして私ばかりが」という気持ちになる。
将来のこと、
家のこと、
お金のこと、
健康のこと。
考えなければならないことは次々に出てくる。

そのたびに説明し、理解してもらうのは
--- とうの昔に諦めた。

そもそも　根本的な考え方が違う。
私は感覚で動くことが多いけれど、
夫は理屈で考える。かなり頑固。
そしてプライドが高い　非を認められない。
同じ出来事を見ても、
理解の仕方や受け止め方が　まるで違う。

私は変化が好きだ。
新しい場所に行きたい。
人と繋がりたい。
はやく片付けて身軽になりたい。
人生の後半はどう生きようか、
そんなことを考えている。

考えてみれば、
結婚生活そのものが、
違う価値観の人間同士が歩み寄る練習
だったのかもしれない。

今も正直、夫にイライラすることはある。
きっと夫も私にイライラしている。
それでも昔より少しだけ、
「違うからダメ」
ではなく、
「違うから学ぶことがある」
と思えるようにはなったが。

人生の後半になって、
ようやくそんなことを考えている。

…できれば　夫も一緒に片付けてしまいたいが。