【今年の抱負】もうすぐ三十路、SNSとの向き合い方を変えたい【承認欲求との闘い】

はじめに

　（注）はじめに言っておくが、この記事は「今年の抱負」などと銘打っているけれども、結論的には「Ｘ（Twitter）の投稿を当分休止しまーす！」という話だ。この時点で「いちいち大袈裟に報告するな！どうでもいいわ！勝手にしろ！」と思われた（きっと多くの）方は、この先を読み進めるのは単なる時間の無駄なので、ここでブラウザを閉じていただきたい。

　「ほーん、なんでや？」と気になった方、かつ時間が有り余っている方、色々と拗らせた非モテ男の新年早々のお気持ち表明に興味があるという物好きな方のみ、続きをお読みいただければ幸いである。

　新年明けましておめでとうございます！ひひーん！🐎

　さて、大してめでたくもないのだが、note書き初め企画として、今年の抱負を語っていきたい。とはいっても、資格を取りたいとかどこに旅行に行きたいみたいな細かい話は置いておいて、もう少し、心構え的なところを掘り下げていきたい。誰かに読んで欲しいというより、自分の頭の整理や自己満足のためである。まぁそもそも僕のnote記事のほとんどがそうなのだが。

抱負①「非モテからの脱却」

そもそもの始まり

　この３年間ほど、僕は「孤独猿」という名前でX（Twitter）の投稿を続けてきたわけだが、当初は非モテの悩みや叫びを吐露するというよりは、どちらかというと孤独感の解消を目的にするつもりだった。

　つまり、普段の生活で誰も話し相手がおらず寂しいので、当初は日記代わりに、飲食や旅行中の写真とか、ただ何気ない日常生活の投稿ばかりしていたが、それだけではフォロワー数もなかなか伸びないし、見る方もつまらないということに加え、今まで拗らせていた分の鬱憤を全部ここにぶつけるかのように、いつしか投稿内容の半分は非モテの自虐に取って代わることになった（僕自身、自虐や自嘲が好きということもあるが）。

　そういう形でXをやって良かったのは、僕のような非モテは世の中で可視化されていないだけで、男も女も一定数ちゃんと存在している（っぽい）のが分かったことだ。あえてこういう言い方をすれば、非モテ仲間と傷のなめ合いの真似事をするような毎日で、実際それでネガティブな感情が和らいだことは何度もあった。

　ただし、それで気分は一時的には良くなるかもしれないが、本質的な問題はいつまで経っても解決しない。そんな風にして１年、２年と残酷にも時が過ぎていくうち、「おい、いつまでこんな事やってんねん、おっさん」と、最近はセルフツッコミを入れる毎日であった。

「モテ／非モテ」へのこだわりから抜け出したい

　で、今年の抱負という話に戻るが、ここで僕は「非モテからの脱却」を試みたいと思う。しかしそれは、モテるとか、彼女を作るとかいうことによって脱却するのではない。ほぼ30年という長い間、自分なりに普通に生きてきたつもりだが、１度も恋愛ができなかったので、自分には毛ほども期待していないし、この期に及んでどうすればいいのか、僕にはさっぱり分からない。

　そういうことではなく、そもそも論として、自分を含めた人や物事を「モテ／非モテ」という図式で捉えるのをそろそろやめてもいいのでは、という話だ。Xに入り浸っている限り、「非モテチー牛の異常独身男性」であることからは逃れられそうにないし、多くのフォロワーからもそういう風に認知されている。いつしか、これは「孤独猿」である僕の、いわば重要なアイデンティティになってしまった。

　とはいえもう、男！女！モテ！非モテ！強者男性！弱者男性！喪女！奢り！奢られ！などという言葉は聞き飽きたし、言い飽きた。Xでは毎日毎日飽き足らず、よくもまああんなに口角から泡を飛ばすようにして男女論でいがみ合っている人達がいるが、個人的には食傷気味もいいところである（まぁ、嫌なら特定のキーワードをミュートするとか、やりようはあるかもしれないが、中には興味深いポストもあるので、それもミュートされてしまうのは惜しいところ）。

　というわけで、「非モテ」としてレッテル貼りをした（された）自分ではなく、ありのままの自分を受け入れ、承認するという、覚悟・・・は言い過ぎだが、心構え、がそろそろ必要だと思うのだ。正月休み終盤に下のようなポストをしたのもその一環である（もちろんご批判もいただいており、真摯に受け止めている）。

抱負②「『いいね』依存からの脱却」

　脱却ついでにもうひとつ。最近に始まった話ではないが、Ｘへの時間的・精神的な依存度が相当なものになっている。アカウントを作った当初は、たかがX、ネットの仮想空間じゃんと思っていたが、話し相手も、自分を承認してくれる身近な他者もおらず、皮肉にも、いつの間にかのめり込んでいる自分に気づくのにそう時間はかからなかった。

　フォロワーの方などから頂ける「いいね」や好意的なリプで僕のしょうもない寂しさや承認欲求は一時的に満たされる。まるで誰かと本当に会話したり、誰かに存在を承認してもらったりしている気分になる。

　仕事中を含めたリアルな日常生活は灰色そのもので、精神的に満たされることはなく（飲酒中の一時的な脳の錯覚を除く）、他者からの承認、つまり「いいね」に飢えていた僕は、いつしか「いいね」によって分泌されるドーパミンの中毒になってしまった。先ほどの繰り返しになるが、僕に必要なのは、「いいね」に依存せず、ありのままの自分をまずは自分で承認すること、なのであろう。

　そういった精神的な依存のほか、当然のことながら、少なくない時間をXに費やしてしまった。２６～２９歳という、一般的には貴重とされる20代最後の３年間を、毎晩のようにここに入り浸ることに浪費してしまった。

　確かに暇つぶしにはなった。無駄だったとまでは言わないし、始めた当初はただ孤独に鬱々と自宅ー会社間の往復を繰り返すだけで、何者にもなれていない自分に激しい焦燥感を抱くとともに、とにかく発信の場に本当に飢えていたので、遅かれ早かれ、こういうことにはなっていただろう。

　しかし、こういうことを３０代になっても続けるのかどうかは決めかねているところだ（かといって、これに代わる何かもっと生産的な時間の使い方があるかと言われたら、なんとも言えないが）。

結論

　ここまでの背景事情を把握いただけたら、もう言いたいことはお分かりだと思うが、結論的には、X（本垢）での発信を無期限（少なくとも今年いっぱいくらいは）休止することにしたい。本記事で伝えたいことはこれだけだ。

　以上で述べたことを繰り返すが、このままの調子で今年も、また来年も…とＸをポチポチやっていると、「自虐することしか能がなく、メンタルの弱い孤独な非モテの異常独身男性」という負け組の見本みたいなアイデンティティから、ヘタすると一生逃れられなくなる可能性がある。

　いや実際、それに甘んじていた部分はある。自虐的な投稿をすればいいねはたくさん来るし、それで孤独感は安らぎ、承認欲求は満たされる（気がする）。それとともに、ネガティブな自己認識は、まるで絵の具を重ね塗りするように強化されていく。　　
　
　「孤独猿」として仮想空間で生き生きと（？）発信活動を続ける自分が、現実の世界を死んだように生きている自分をいつしかどんどん浸食していくような不思議な感覚を覚え、うすうす危うさも感じていた。

　ここ１年くらいはフォロワー数もなぜか加速度的に増え続けている。正直、若くてエロい女が適当に自撮りをポンをアップすればものの数時間で稼げるぐらいのフォロワー数を、３年もかけて地道に自力で増やしてきたことについては、自分でもよくやったとは思う（まさかここまで数が肥大化するとは思わなかったが）。

　フォロワーの数が増えること自体は満更でもなかったが、当然ながら、それにより色々なリスクも出てくる。分かりやすいのは「炎上」と、あとは「身バレ」の危険性が高まることだ。特にアルコールが入るとついつい寂しくなったり気持ちにブレーキがかかりづらくなったりして、ポストの内容が必要以上に誇張、どうかすると暴走してしまうことも多く、昨年春の炎上のようなことが起こる。

　「身バレ」については、普段、自分の顔やら居住地やら職業については絶対に明かさないように細心の注意を払っているが、何があるか分からない。春の炎上では、カラオケ中の歌声の動画やら過去の飲食や旅行などのツイートを発掘し、投稿内容から僕の身元を特定しようと躍起になっているアカウントが見受けられ、確かあのポストにも相当のインプレッションが付いていたはずである。まぁ自分が蒔いた種と言われればそうだが、あれにはさすがに戦慄した。

　そんなわけで、昨年春の炎上が一つの転換点となって、それ以降は定期的にプチ炎上してしまうこともあり、「Xやめるか！」⇒「・・・やっぱり続けるかぁ」⇒「やっぱりやめよう！！」・・・と振り子のように激しく感情が揺れ動いていたのである。

「世間様」から向けられる「非モテ男」（というか僕）への厳しい目

本音をポストできないもどかしさ

　少し話が逸れるが、特に最近は有象無象の人たちからお叱りが飛んで来ることを気にするあまり、自分の思うようなポストができないことも多い。例えば、今は冬で寒いから、黒タイツを履いて街中を闊歩する綺麗な女の人をよく見かける。

　で、重度の脚フェチである僕は、仮に「黒タイツを履いて寒い中街を歩いている女性に生きていてくれてありがとうと伝えたい」という旨のネタポストを作成し、送信ボタンをタップしようとする。そこでハッと気づく。

　今ここで送信してしまうと、何人かの同性フォロワーからは「いいね」が来るだろうが、その代償として、運が悪ければ、「キモい！」「キショい！」「クソオス！」だけではなく、「お前のためではないぞ！何を勘違いしてるんだ！」「こういうのがストーカー加害事件～、性犯罪者予備軍～」など、どこからか誰かがやってきてボコボコに叩かれることになる。

　それどころか最近の例では、「コンビニの可愛い店員さんに連絡先を渡したい」とか、「キャバクラに行くのはだるいけど、寂しいので女性と話したいですねぇ」的なのもどうやらアウトなようだ（？）。

　そういう（実際に行動に移せる勇気も手立てもないことが前提のうえで）ただの願望を吐露した時点で、例えば前者のコンビニ店員の話であれば「キモい！怖い！迷惑過ぎる！」だの、「その店員さん二度と出勤できなくなるけど、お前責任取れんの？」だの何だの、色々な人から正論でシバかれることになる（そして、そういうポストに限っていいねがたくさん付いているのも地味に傷つく）。

　まあ、そういう時代なのだ。というかX自体がもうそういう空間なのだ。せいぜい捨て垢か鍵垢でも別に作って細々とやるか、５ちゃんねるに投稿するか、それこそチラシの裏がお似合いなのだろう。

　というか、もうこんな中学生の他愛無いガキみたいなことを平気で言っていられる年齢ではない、というのは確かに自覚している。僕はおよそ30年という長い年月を生きてきながら、ちゃんとした恋愛が１度も経験できなかったために、女性観や色々な認知がねじ曲がり、人間的にもいつまでも成熟できないまま、ここまで歳を食ってしまっている。

　もう同世代の「普通の」大人たちはこういうことから十数年前にはとっくに卒業しているばかりか、既に結婚して子どもをあやしたりしているのである。だが、さっきも言ったように、僕があの本垢でポストを続けている限り、どうやらこういう心の声が漏れ出るのは止められそうにない。どうしてもアウトプットしたくなる。誰かに共感してもらいたくなる。そしてまた同じことの繰り返しだ。

　まあ、「クソオス！」みたいなのはまだ可愛いものだが、中には非常に悪質で、去勢や安楽死にまで言及するなど、人権侵害まがいのコメントもある（本人たちは微塵もその認識がないだろうが）。

炎上が起こる構図

　例の炎上事件以降は、僕のアカウントが監視下に入ったのか、それとも単純にフォロワー数が増えてより多くの人の目に留まるようになったのか、全く意図せず定期的にプチ炎上しており、慌ててポストを消したのも一度や二度のことではない。まあ僕の、ついついお酒を飲んで口を滑らせてしまうところとか、ネットリテラシーの未熟さも原因ではある。

　やはりXは、あの忌々しい青バッジを付けていない限りはどうしても140字という制約があるので、ポストの内容がひとり歩きし、不本意に拡散されやすいという欠点がある。炎上事件のことを綴ったnoteでも言及したが、「あ、ちなみに僕は恋愛弱者男性としての自分の加害性をしっかり認識してまして～」などと、馬鹿真面目に補足をするのもアホらしい。それではせっかく書いたポストが台無しになってしまうし、文字数も足りない。

　うろたえて火消しに走っても揚げ足を取られてさらに燃える、ということも経験した。炎上後、とある経験豊富なフォロワーさんに教えてもらったとおり、彼ら彼女らに対して何も反応せず、間違っても刺激するようなことはせず（思うツボなので）、ヤバいと思ったらすぐにポストを削除するのが最も効果的だ。そうすれば、パッタリと通知も来なくなるので精神的にも安心する（・・・というのを、ぜひ炎上前に知りたかったものだ）。消したら勿体ないという気持ちは分かるが、自分のメンタルを守ることとどっちが大事か、ということだと思う。

　炎上するまでの流れはこうだ。まず特定の思想を強く持ったアカウントに発見され、拡散され、吊し上げられる。次に、特定の強い思想はないものの、ストレス解消のため、誰でもいいからとにかく攻撃対象を探している有象無象の人たちがこの様子を見て、「よしよし、コイツは既に叩かれているから、叩く方が正しく、コイツは間違い。こいつには何を言ってもいいのだ、いくら叩いても自分は安全なのだ」というわけで、図に乗って一緒になって叩き出す。

　さらに僕の過去のポストを発掘・スクショして粗探ししてくる執念深いアカウントも現れ、面白がってまた拡散されていく。バカは増殖するので、引用欄やらリプ欄が罵詈雑言だらけになる、といった経験を僕も二度や三度はしている。

「見えない敵」との闘い

　まあ結局のところ、「恋愛経験がなくて、気持ち悪くて、認知が歪んでいて、努力不足で他責思考で性犯罪者予備軍の僕」が圧倒的に「害悪」の立場にいて、それを叩く彼らこそが正義、というのが世の中の大多数がハタから見ていて思うことなのだろう。それは分かっている。

　最近は「自称・正常な男性」からも「お前のせいで男全体のイメージが下がって迷惑なんだよ！」などとクレームを言われる始末だ。いや、悪いのは僕ではなくて主語がデカい人たちなんですが…と言いたいが、まぁ僕も主語デカツイートはたまにしていたので、他人の事は言えない。

　このように、僕のキモいポストを叩いて来るのはほとんど女性だと思っていたら、意外に男性とみられるアカウントも多い。さらに、男性といっても、強者気取りのあの忌々しいチン騎士どもだけかと思っていたら、なかなかそうでもなく、どうかすると非モテ仲間（だと思っていた人）からも色々とグチグチ言われたりする。喪女のように共感能力がない男同士では、互いを同族嫌悪してしまうことも多いのだ。

　おそらくフォロワーの中にも、自分より下の人間がいることを確認するために僕をフォローしている人や、僕がツイフ・・・とある特定の強い思想を持った人達に叩かれているのを見て面白がったりしている人も相当数いただろう。まあ、人間なんてそういうものだ。

　不快なことを言ってくる輩はブロックすればよかったと今になっては思うのだが、「ブロック＝逃げ」という思い込みがあるうえに、ブロックされたらされたでまた騒ぎ出すだろうし、結局捨て垢をいくつも作って叩いてくるのでキリがない。

　自分のポストに余計なお世話のお説教や陰湿・攻撃的なリプや引用ばかり付いていたり、自分を誹謗中傷するポストにたくさんのリポスト数やいいねが付いていたりするのを見ると、まるで世界全体を敵に回してしまったようで、こういう時にどうしようもなく孤立感を感じる。Ｘを始めた当初の目的に戻ると、「孤独感を解消する」どころか、最近はそれが増長していく一方だった。

　まあ、このように、幸か不幸か一定の発言力を持ってしまい、ちょっと調子に乗った僕のようなアカウントにとっては今のＸは地獄のような様相なのだ。発言力なんてあっても、所詮一般人でインフルエンサーでも何でもない僕には何の役にも立たない。

　常に「見えない敵」を意識しながらポストを書かなければいけないし、ずっとここにいたらおかしくなるな、というのはうすうす感じていた。たぬかなの発言の影響などもあるのか、最近はこういうことが徐々にエンタメ化してきている。憂慮してはいるが、まあこの流れは止まらないのだろうな、とも思う。

まとめ

　さて、だいぶ話が逸れた。というわけで、以上をまとめると、孤独感を解消し、しょうもない承認欲求を満たすというメリットよりも弊害やら危機感の方が大きくなってきたので、本垢でのポストを当分停止したい、という話だ。

　上記のような弊害などを気にしなければやっていけるし、どうかすると好戦的な人はそのままレスバトルを始めたりもするが、まあこれは僕の「他人（からの評価）を気にし過ぎ、悲観的、論争を好まない」などという性格上の問題もあるし、そこまでして発信を続けていくやる気もなくなったし、３年もやってきてもう満足、お腹いっぱい、の感もある。

　Xを始めた当初は誰かと仲良くなってリア友にでもなれたらいいなと思っていたが、身バレ防止のために居住地を簡単には公開できないというジレンマもあるうえ、個人情報や顔が晒されるなどのトラブルを恐れ、いわゆる「エンカ」に対してはどうしても前向きになれない。

　それどころか、あわよくばシンパシーを抱ける、自分と似ている境遇の女性と出会って仲良くなれたら、そしてお付き合いできたらなぁ・・・なんて馬鹿みたいに叶わぬ夢を見ていた時期もあったが、普段のポストの内容が下劣であることは自覚しているので、そもそも女性から好かれるわけがない。恋人なんて論外、友達になるどころか「エンカ」も厳しい、というのはまぁすぐに悟った。認知してくれているとしても、「キショい非モテ男」もしくは「なんかキモい文章を書いてるゴキブリ」程度の認知しかされていないだろう。

　鍵垢にするとか、Threadsなどに移行するとかも考えた。鍵垢は炎上を心配することなく呟けそうだが、せっかくポストしたのなら多くの人に見てもらいたいという、承認欲求が悪い方向に働いて、おそらく、ものの１週間で公開してしまうだろう（前もそういうことはあった）。そうすればまた同じことの繰り返しだ。それならばもういっそポストを止めてしまった方がいい。

　Threadsに移行したとしても、結局同じことなのではないか。それに、何かしらのＳＮＳを運用している限り、「非モテや男女論から脱却したい」という目標の達成は困難だ。まぁThreadsの民度はTwitterよりは良いとも聞いたが・・・今後気が向いたら、余裕がある時に考えたい。

　色々書いたが、結局Xでの発信に疲れた、嫌気が差したというのが大きいかもしれない。つくづく僕はSNSには向いていないのだと思う。きっと生まれる時代を間違えたのだろう。

おわりに

　退路を断つという意味ではアカウントを消してもよかったのだが、今回そこまでは踏み切れなかった（忘れた頃に消えているかもしれないが）。

　とはいっても、生存報告として、というか、毎度のごとくこういう気持ちの悪い長文を書くのは好きなので（リアルに人には言えない趣味なのが悲しいところ）、noteの投稿はこれからも定期的に続けていくつもりだし、趣味の音楽活動の方に進展があれば、Xの別垢の方は適宜動かしていくつもりだ（今のところはこちらも愚直に「孤独猿」という名前でやっていきたいと思っているので、本垢の方が荒れに荒れてこっちに影響が出ても困る）。

　音楽活動については、始めたばかりのまるっきりズブの初心者だから、世の中のメジャーな音楽などと比べるとゴミみたいなクオリティだし（そもそも僕の歌がヘタな上に機材も安いので）、聞いてくれる方などほとんどいないと分かったうえでの、ただの自己満足で、それ以上でも以下でもない。

　ただ、まだ形にしていない断片的なアイデアやコンセプトレベルのものがたくさん頭の中にある状態なので、せっかく生きてるならそれを形にせずに死ぬのは勿体ないよね、というか、大袈裟に言うと、どうせ自分の遺伝子は残せないのだから何か１つでも多くの作品を世に残して死にたいという思いもある。

　僕のような一般人がXでの発信を休止するという、僕以外の世の中の人間すべてにとってはクソどうでもいい話を、わざわざこうしてnoteの記事という、後に残る形で回りくどく残しておきたがるのもその気持ちの表れかもしれない。Ｘは移り変わりのスピードが速いし、すぐ消えちゃうからね。

　ついついまた話が逸れた。この記事を投稿して間もなく、本垢のポストは途絶える（自分のnoteの記事や楽曲の拡散ぐらいはするかもしれない。せっかく作ったのだからなるべく多くの人に見ていただきたいという欲求が出てくるのは自然なことだ。不快に思われる方はブロ解でもミュートでも何でもしていただきたいところ）。

　まあそんな感じで、一旦は仮想空間の喧騒や醜い争いから離れ、今年は改めて自分の人生を見つめ直す機会を作るとともに、趣味の音楽活動にも本腰を入れていこうと思う。そして、「できることと、できないことの区別」をつける観点から、まずは今までの経験で「恋愛」＝「できないもの」と悟ったので、恋愛ができない自分をありのまま受け入れ、認めること、「できること」のみに投資すること、を始めていきたい。もう人生自体がそういうフェーズに入ってきている。

　冒頭のあたりで、自己承認が大事などと、似つかわしくない綺麗事を言ったので、鼻で笑ってくださった方もいるだろう。もちろんすぐに容易くできることではないし、それなら苦労はしない。過去に買って読んだことのある認知行動療法の本などを棚の奥から引っ張り出して、もう一度勉強してみるところから始めるか。

　何度も繰り返して恐縮だが、僕に必要なのは、まずは自分で自分を承認すること、そして、それだけでは虚しくてどうにもないのであれば、承認してもらえる身近な他者を探す努力をすることなのだろう。間違っても、こういう時につけ込んできそうな新興宗教などにはハマらないように気を付けたい。

　さて、いつも以上に下らない文章と恥を書き連ねてしまった。あまり構成などを考えずにダラダラと書き進めてしまったが、結局9,000字を超える量になってしまったことからも、やはり「孤独猿」というもうひとりの自分に対する思い入れはよほど強かったのだなと実感する。まぁただ、架空の存在である「孤独猿」とこれを書いている「僕」との分離、というのも一つ大きな課題になるだろう。まあそんなことは、これを読んでくださっている皆さんにはどうでもいいことだが。

　それでは、こんな長ったらしい駄文をここまでご覧くださった皆さんにとって、2026年が良い年になりますように！今年もよろしくお願いします！（おわり）