🌐ととのう｜【エッセイ】シリーズこころの因数分解"Japanese Version" and "English Version"

―一行日記を取り戻すプロセス―

人生の転機になった８か月

私はある大きな出来事があって、8か月、学校に行く事を遅らせることになりました。
 
　今にして思えば、その出来事があって、とてもラッキーだったと思うのです。

　もしも、８か月前に学校に入っていたら、私は今まで通り、無為に自分のしたい事も見つけられないまま、技術だけ身に着け、ただ、自分と合わない仕事に着き、今までと同じようにうまくいかなかったと思うのです。

　８か月の間にとても色々なことがありました。

　私は、その色々を覚えていたくて、消化したくて、その前からやっていたジャーナリングをしました。しかし、ジャーナリングの意味が分かっていなかったのか、合わなかったのか、報われることはありませんでした。
 
　何もかもにけりがついてから、私は総まとめとして、あった事を自分用にまとめました。分かってもらえる人が誰もいなかったから、書く事が、ただ、自分の慰めになっていた時期でした。その時は、まだ、”自分のやり方”を完全に思い出していたわけではありませんでした。それでも、事実を書き切ったので、書き終わった時は晴れやかな気持ちになりました。

心の支えだった一行日記ー私のやり方ー

　小学生の低学年の頃、頭の中が滅茶苦茶になっていた私は、試しに、一行だけ自分の考えている事を紙に書いてみようと思い立ちました。ノートにつけたというのではなくて、広告の裏に自分の頭の中を書いたのです。鉛筆で殴り書きの様に。

　最初はびっくりしました。
自分がこんなことを考えているなんてと。「これはなに？」って思いました。でも、自分の頭の中を自分の手で書いたのだから、これは私が考えている事よねと、事実を素直に受け取ることにしました。

それから、時々、頭の中を紙に書くようになりました。自分が何を考えているのかに興味が芽生えたからでした。
 

初めてのこころの因数分解

　ある日、同じ年の子にある言葉を言われました。
　それは、体中に「ガン」と響く衝撃になって、心が重くなって、いつまでも気にするようになりました。
 
　日が経つにつれ、その言葉自体を思い出すのではなく、音声の無いその場面が頭を過るようになりました。そして、私は「悪い子だ」という気になっていきました。

　自分を責め続ける日が続き、その正体が曖昧模糊となったので、紙にその時の言葉を恐る恐る書いてみました。
 
「□□□」

そうすると、はっきり思い出せました。

その言葉とその前に何があったのかを思い出してみたら

「なんだ。こういうこと」
という全体の理解にたどり着きました。
 
心に、何か、重いものがある時は、自分の認識の中に“ウソ”が隠れている事を子供ながらに理解しました。
自分に寄り添って良い。自分の味方になる方法がそこで分かった気がします。
その人はその人なりの、”何故”の答えが、そこには必ずあるという事もその時、分かりました。

静かな回復

 
　　成長するにつれどうやって解消していたか、それはどんな方法だったかを、様々な事に気を取られているうちに忘れていきました。わけの分からない「もういいだろう」が判断を鈍らせました。大事な親友をなくすように、一行日記は、記憶の奥に追いやられてしまったのでした。

　一行日記を無くした私は、心の中を見る方法が無くなり、常に何かに追われているような感覚になりました。楽器を弾く。音楽を聴く。絵を描く、絵を見る。演技をしてみる。観てみる。本を読む。その方法を思い出そうとしていろんなことを試しました。模写をしたり、習字をしたりはそれなりに楽しく、一定の評価も受けました。しかし、頭の中を整理する方法とは、違うと思いました。

　”分からない気持ち”をため込んでしまう。ため込んで消化できないと、その気持ちは塊になって頭に積まれて行ってしまう。私は自分が字を書く事はもちろん、言葉に出来ないトーンや温度を理解するために、一行日記が必要な人だったことをようやく思い出しました。

それを、この８か月を経験することで又、私の手に戻すことが出来たのです。

これは、感謝してもしきれないです。

自動的未来

　今日、８か月間の思い出を、整理しました。一度は、取っておく決断をしたものです。でも、生活するうちに断片に触れるとうまく自分を処理しきれなくなる自分がいました。
でも、物が無くても大丈夫です。私の心の中には思い出と言う形で、ちゃんとしまわれているということ、それが分かったからです。

そして今、こうしてここにいて、文章を書いている事が奇跡みたいに思えます。やっと戻って来たという気持ちで一杯です。今日、今を励み、文章を書く楽しみを大いに満喫します。その中で出てきたものが勝手に未来になって行くのだと思います。自動的未来。それが、私の未来です。
日々の楽しみが増えました。

『太陽は赤く
空は青く
木には緑が濃く映る
人はのびやかで
地面は広がる
私は私で
私が私
あるべき姿にある
あるべきものがあるべき場所にあり
そこには、ただ、美しい秩序があるのです』

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2026年5月5日 19:49

—The Process of Reclaiming the One-Line Diary—

Eight Months That Became a Turning Point in My Life

 Due to a major event, I ended up delaying starting school for eight months.

 Looking back now, I feel very lucky that it happened.
If I had started school eight months earlier, I think I would have continued as I always had—aimlessly, without finding what I wanted to do, just acquiring technical skills, taking a job that didn't suit me, and failing just as I always had.

 A lot of things happened during those eight months.
I wanted to remember and process all of those things, so I tried journaling, which I had been doing before. However, perhaps I didn't understand the meaning of journaling, or it just didn't suit me, and it never felt rewarding.

 Once everything was settled, I summarized what had happened for my own sake as a final wrap-up. Since there was no one who could understand, it was a time when writing served simply as my own comfort. At that time, I hadn't fully remembered my own "way" of doing things yet. Even so, because I had written down the facts completely, I felt a sense of relief when I finished.

The One-Line Diary That Was My Emotional Support—My Way—

 When I was in the lower grades of elementary school, my mind was in chaos, so I decided to try writing down what I was thinking on paper, just one line at a time. It wasn't in a notebook; I wrote my thoughts on the back of advertisements, scribbling them down like a pencil sketch.

  At first, I was surprised.
I thought, "Is this what I'm thinking?" I wondered, "What is this?" But since I had written my own thoughts with my own hand, I decided to accept the facts honestly, thinking, "This is what I am thinking, isn't it?"
From then on, I started writing my thoughts on paper from time to time. It was because an interest had sprouted in what I was thinking.

My First Factoring of the Heart

 One day, a child of the same age said something to me.
It hit me like a physical blow, making my heart feel heavy, and I couldn't stop thinking about it.

 As the days went by, I stopped remembering the words themselves and instead began to see the silent scene flash through my mind. And I started to feel like I was a "bad child."
As the days of blaming myself continued and the true nature of that feeling became vague and blurry, I timidly tried writing down the words from that time on paper.

"□□□"
 When I did that, I could remember it clearly.

When I remembered those words and what had happened before them,
"Oh, I see. It's like this."

 I arrived at an overall understanding.

 Even as a child, I understood that when there is something heavy in my heart, a "lie" is hidden in my perception.

I felt I had learned how to be kind to myself and how to be on my own side. I also understood at that time that there is always a "why" answer for that person, in their own way.

Quiet Recovery

 As I grew up, I forgot how I used to resolve things and what methods I had used, as I became distracted by various other matters. An inexplicable sense of "that's probably enough" dulled my judgment. Like losing a dear best friend, my one-line diary was pushed into the depths of my memory.
 
 Having lost my one-line diary, I lost the way to look into my own heart, and I began to feel as if I were constantly being chased by something. Playing an instrument. Listening to music. Drawing pictures, looking at pictures. Trying to act. Watching performances. Reading books. I tried many things, trying to remember that method. Copying drawings or practicing calligraphy was somewhat fun, and I even received a certain amount of praise. However, I felt that these were different from a way to organize my thoughts.

 I would bottle up "feelings I couldn't understand." If I bottled them up and couldn't digest them, those feelings would become lumps and pile up in my head. I finally remembered that I was someone who needed a one-line diary, not just to write words, but to understand the tones and temperatures that couldn't be put into words.

 By experiencing these past eight months, I was able to bring that back into my hands once again.

I cannot thank you enough for this.

Automatic Future

Today, I organized the memories of the past eight months. I had once decided to keep them. But as I went about my daily life, I found that whenever I touched upon those fragments, I couldn't handle myself well.
But it is okay even without the physical objects. Because I realized that they are properly stored within my heart in the form of memories.

 And now, being here like this and writing these sentences feels like a miracle. I am filled with the feeling that I have finally returned. I will cherish today, this moment, and fully enjoy the pleasure of writing. I believe that what emerges from that will automatically become the future. Automatic future. That is my future.
My daily pleasures have increased.

“The sun is red
The sky is blue
The green on the trees shines deep
People are relaxed
The ground spreads out
I am me
I am who I am
In the state I should be
Everything that should be is in its rightful place
There, there is simply a beautiful order”

To the next factorization

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