仕事、やめるってよ

最近わりと調子がいい。こころもからだも。

子どもの頃からよく、熱を出したり風邪をひいたりしていた。偏頭痛や花粉症もあるから、頭がぼーっとしている日も多かった。

けれど近ごろ熱は出てないし、子どもたちがインフルエンザにかかったときも、感染しなかった。今春の花粉症はひどいと言う人が多い中、私の症状は軽かった。

落ち込むことはもちろんある。

けれど自分に戻るのが早くなった。というか、自分でありながら、落ち込んでいるのを眺められるようになった。というイメージが近い。

イライラしたときは、相手が悪いからではなく
、自分の思い込みや、べきねば思考のせいかもしれない。そういう視点で見れるようになった。

モヤモヤしているときは、気づかないふりをせず、どこにどうして反応しているのかを見つめるようにした。

こころとからだは連動しているということを、優しく教えてもらえている気がする。

今年に入って、ものすごく「変わりたい」という気持ちが湧いてきた。

自分の中を変えたい変わりたい。
考え方とかこころの中身、きれいさっぱり入れ替えたいような気持ちになった。

けれど、急にきれいさっぱりなんていかないし、私の素材は残したい。
今私は、洗濯をしている最中だと思う。

でもそれは、意外とおもしろいんだってことに気がついた。

変わりたいと思っている私に、起こる出来事はぐるんぐるん目がまわるようなこともあるけど、それはスッキリさせるため？

だとしたら、やっぱり今を、おもしろがっていきたいと思った。

2日前に私は、自分の居場所について考えた記事を投稿した。

その翌朝。
昨日のことだけれど、仕事へ行く直前の夫が、意を決した表情で伝えてきた。

「ごめん、仕事やめる」

あらら。

「居場所が、ない気がする」

しょぼくれた夫には申し訳ないけれど、そのキーワードに吹き出しそうになってしまった。

夫のどんよりした背中を見送った後、やっぱり私のこころは変化しているのだと感じた。

「おもしろいなあ」

という思いが、むくむくと湧いてきたからだ。

夫の「仕事やめます」宣言は、これまでに7、8回聞いている。そしてそれは、必ず実行される。

今回ほど平坦な気持ちで、その言葉を受け止めたことはなかった。

不安をこころに抑えて、励ましたり応援したりしてきた。
好きにしたらと、無表情を投げたこともある。

けれど今回、頭に浮かんだこと。

不器用にもがいているのは、この家の中で私だけじゃないんだ。そんな思いだった。

この1年、これまでにないほど自分の内面を見つめてきた。

今なら、こころと同じ表情で、ほんとうの言葉で、会話できるかもしれない。

「居場所」について、私がたどり着いた答えを言ったら、夫の耳に入るだろうか。それとも以前と同じように、スルスルと流されるだろうか。

それさえも楽しめる、私でありたい。