私は今、生きたいと思っている

夢を見た。
血を吐きながらぼんやりと「ああ、死ぬんだな」と思っている。
子どもたちを守ってほしい。私は何かに祈っていた。

目が覚め、眠る娘たちを確かめた。
私はまだ生かされている。良かった。
そう思った。

居場所がないような思いをずっと抱えていた。自分を生きている感覚は薄かった。

だから今、ふと湧いてくる「まだ死にたくない」「消えたくない」という感情を、やさしく見つめている。

ほんとうなら「明日がわくわく楽しみ」「あれもしたい！これもしたい！」というような気持ちを持ちたい。

そう思うこともあったけれど、モノゴトには段階があるのだと、今の私は知っている。

「いつ消えてもいい」ような気持ちで生きている時もあれば、「生きねばならない」と這いつくばっている日もあった。

「幸せになってもいい」と、自分に伝え続けていたつもりだったから、そう思えていると信じていた。
けれど意外に、それは難しいことだったのかもしれない。

幸せだと感じた時、その場から離れようとしてしまう自分を自覚した時があった。

思考や行動で、幸せをなくそうとしていると気がついた。

私はなんで、今を味わうことを恐れているんだろう。どうして、いつか幸せは終わると決めてしまっているんだろう。
申し訳ない気持ちが、いつもまとわりついているのはなぜなんだろう。

その時に私は、ようやく自分のパズルが見えるようになったのだと思う。

パズルをはめていく私と、それを壊そうとする私。その姿が見えるようになってきた。

自分が自分とけんかしている時、近しい相手に攻撃的になることがわかった。

相手の言葉を素直に受け止めず、あら探しするのは自分だった。

相手をコントロールしたい私は、コントロール不能な私にイラついている。

パズルのピースを丁寧に見るようになってから、居場所がないと思う気持ちは少なくなっていった。

居場所は、褒めてくれる誰かのそばにいることじゃなかった。
認められるために努力する場にはなかった。
他人の中に、居場所を作ろうとすることこそが苦しみだった。

私を必要としている場所は、自分の中だった。自分の中に私がいれば、どこにいても立っていられる。

そんな当たり前のことをインストールするために、長い時間をかけてしまった。

私は今、生きたいと思っている。

自分の中に私がいるなら、どれだけ揺れようが、荒れようが、また凪にもなれると信じられる。

私が何を思って、何を感じて、どう行動するか。それが「生きる」ということだった。

目の前の出来事に、右往左往して悲しみにくれ、時に消えたいと思いながら歩いた日々も。

間違いなく私は「生きて」いた。