【小説】透明度の高い春　#8

あらすじ

駅のホームに縛られたまま、
紺はずっと“人の流れ”を眺めていた。

進んでいく誰かの人生と、止まったままの自分。

それでも、想像するのが好きだった。
笑っている人、泣いている人、その人の物語を。

そんな日々を変えたのが、千隼だった。

幽霊である自分を認識し、言葉を交わせる唯一の存在。
彼と出会ったことで、止まっていたはずの時間が、少しだけ動き出す。

そして今――
失われていた記憶が、少しずつ形を取り戻していく。

「えるくん」

そう呼んでいた、ひとりの男。
優しくて、ずるくて、どうしようもなく好きだった人。

特別じゃないとわかっていた。
ただの“いい客”だったと気づいていた。

それでも、離れられなかった。

好きで、苦しくて、何度も泣いた。
それでも、好きだった。

千隼が見せてくれた過去の記録は、
忘れたかったはずの感情まで、鮮明に呼び起こしてしまう。

けれど紺は、静かに決める。

――この気持ちは、ここで終わらせる。

止まっていた物語に、終わりをつけるために。

残された時間は、もう多くないのかもしれない。

#8

　人を眺めるのが好きだった。 

　死んでからというもの、このホームに縛られて、できることといえばこの駅を使う人の流れをただ眺めているだけだった。このホームに縛られてからどれくらいの時間が経ったのかわからない。 

　なぜわたしは成仏できないのだろう。なぜわたしの時間は止まっているのに、行き交う人々の物語は進んでいくのだろう。そう思ってしまうことは何度もあった。だけど人々の物語を想像するのが紺は好きだった。幸せそうな顔をした人、絶望を絵に描いたような人、しきりにスマホを気にしている人、思い出し笑いをしてしまって気まずそうにしている人……。 

　生前はわたしも心動かされるようなことをしていた気がする。しかし、それがなんだったのか、紺は思い出せずにいた。それが、財布に入っていた名刺のホストの存在なのか、そうでないのかすらもわからない。それでもそのホストの存在がどこかずっと心に引っかかっていた。 

　そんなときに現れたのが千隼だった。彼は幽霊である紺を認識した。言葉を交わすことができた。今までそんなことができる人は他にいなかった。話せる人ができただけで、紺は心が躍るような気分だった。退屈さを見て見ぬ振りした毎日に、楽しみができた。幽霊には心なんてないと思っていたから不思議な感覚だった。 

　千隼はとても素直で賢い高校生だった。幽霊の存在を認識しつつも、その存在に疑問を感じていたからだ。この子だったら、きっとわたしの物語を動かしてくれるに違いない。 

　そしてそれは紺の思った通りだった。むしろ千隼は紺の思った以上の動きをしてくれていた。わたしがたどったであろう思い出の地を歩いてくれるだけで十分だったのに、彼は動けないわたしの足となってくれている。わたしが失った物語が、また動き出した気がした。止まったままの物語が進み出した。 

　ハルについて、紺には少しだけ覚えていることがあった。初めてであったときからずっとえるくんと呼んでいたから、ホストになってもずっと「えるくん」と呼んでいたこと、社員旅行でお土産を買ってきてくれたこと、予算以上の額を使わせてきたことがきっかけで喧嘩してしまったこと。仲直りしたこと。落ち込んでいたら話を聞いてくれて、頑張って励ましてくれたこと。たった一年で、よくこれほどまで仲を深めたなと、自分でも感心するほどだった。 

　あの頃の心の動きをもう一度味わいたかった。彼に会えずとも、彼と過ごした日々をまた実感したかった。千隼が探し出してくれたあの頃の記憶のかけらは、まさに朧げだった思い出を鮮明にしてくれた。 

　えるくんのことが大好きだった。 

　でもえるくんはきっとわたしのことを金払いのいい客としか思っていなかっただろう。それでも、わたしを頼ってくれていたことが嬉しかった。久しく恋なんてしていなかったのに、あっという間にえるくんに恋をした。気づけばえるくんのことばかり考えてしまう。えるくんの言葉に舞い上がって、えるくんのことを想って涙した。叶わない恋だとわかっているのに、どうしても想わずにはいられない。この人との未来はないとわかっているのに、声が聴きたくてたまらない。 

　客として呼び出されていたことはわかっていた。会いに行くたびにシャンパンを煽られた。それでもわたしのことを特別扱いしてくれたり、耳に心地よい言葉をくれたりするから、えるくんから離れられなかった。嫌いになる瞬間なんて、いくらでもあった。それなのに拒絶できない自分の弱さに嫌気がさして、また泣いた。 

　千隼が見せてくれたトーク履歴を見て、少しだけあの頃の苦しさが蘇った。あのとき忘れたいと願っていたことを、心が震えるほどに思い出してしまった。もう二度と彼には会えないというのに。 
　これでいい。あの頃のわたしの気持ちは、わたしの体と一緒に成仏させる。 

　ここに留まれるタイムリミットは、きっとあと少しだ。