【音楽寓話 完成】mora-sela｜境界に消えた明日 ―― 重い現実を受け止めて、なお人は生き続ける【実話ver.】

どうも！
黒漆喰の瑞黒がなかなか上手く塗れて、
私天才かもしれないと調子に乗った挙句、
でもこれ、自分で配合した材料じゃないから意味ないじゃーーーんと打ちひしがれている、
左官歴だいたい10年くらいの女職人こはるです🐱💕

さてさて、今日はついに、新作のお披露目です。

が！
ちょっとその前に！！

ごめんなさい、今回のやつ、わりと激重です🙀
別に普段からめんどくさいことばっかり考えてるわけじゃないんですけど！！

いろいろ思うところがあって、
何かがどうにかしたらこうなっちゃいました！

なので、下の方でもご案内しておりますが、
なんとなく事情をお察しいただいた方は、
可及的速やかに「こはる観測所」の方の物語へ退避することをおすすめしまーす！

それでは、どうぞ！

とてつもないスピードで情報の行き交う現代。

テレビで、ネットで、そこらじゅうで、
私たちは悲しい現実を知る機会が増えた。

震災、戦争、異常気象、事件、事故。

それらを目にする度に、
私たちはいっとき心を痛め、

またいつもの日常へ戻る。

そうでなくては、やってられない。

でも、手を差し伸べられることもあるはずだ。

そう思って、寄付をしたり、できる形で支援する。

しかし、失われたものが、戻ることは無い。

遅すぎるだろうか。
力が、なさすぎるだろうか。
人任せすぎるだろうか。

そうは言っても、私だって生きなければならない。

どうしたらいい。

そんな想いを、音楽寓話に閉じ込めてみた。

よかったよ、と思ってくださった方は、高評価…
あわよくばチャンネル登録も！
ポチしてもらえたら嬉しいです🐱💕

ここから先は、このmora-selaを作るにあたって、実際に私が経験したこと、見聞きしたこと、感じたことをお話します。

あまり詳細には書かないようにしますが、現実で人が亡くなる話、震災などの話が出てきます。

そういった話題を避けたい方は、こはる観測所の創作物語としてお楽しみください。

令和8年 熊本地震の支援先のご提案

この先、合わないな…と思われましたら、
そっ閉じを推奨いたします。

私が東京に住んでいたとき、
東日本大震災が起きた。

東京も大きく揺れ、
住んでいたアパートの外壁のタイルが落ちた。

近くの電信柱が傾き、
シフト休みだった私は、猫を連れて近くの公園に避難した。

翌日には、猪苗代のスキー場へ行く予定だった。

この時は、あんなことになるなんて思っていなかった。

明日、行けるかどうか。
余震があったら猫が心配だ。
キャンセルの連絡をした方がいいのかな…

そのくらいだ。

時間が経つにつれ、さまざまな情報が流れ始める。

後に、とてつもない大災害であったと知る。

ともあれ、電車は動き出し、
私は日常の生活に戻る。

職場は、もちろん震災の話題で持ちきり。

あのときはどこにいた？
ビルの上にいて、すごく揺れたんだよねー。
俺、地震ほんとダメで、社長にしがみついちまったよ。
私は一晩歩いて家に帰りました…

普段、経験することのないことに、
みんな興奮する様子すらあった。

そんな折、いつも店に荷物を取りに来てくれる佐川のお兄さんの家族が、
気仙沼に住んでいると聞いた。

道路は寸断され、連絡もつかず、テレビでは大津波に大火災。
何とか仕事をしているが…と、話を聞いているうちに泣き出してしまった。
それはそうだろうと思う。

それでも、どうしようもないから仕事をするんだと言っていた。
途中まで行った。
でも、それ以上近づけなかった。

そう、悔しそうに怒りと焦りをにじませていた顔を思い出せる。
覚えている。

それなのに私は、mora-selaを作るまで、
この15年間、ほとんどこのことを思い出しもしなかった。

2024年の能登半島地震のとき、
私は石川県に住んでいた。
観光として、輪島の朝市にも立ち寄ったことがある。

しかし、周囲の被害はほとんどなく、
私の住むアパートでは、うちの部屋だけ便器が割れた。

しかし、後から風の噂に聞く。

以前訪れたその場所に、大きな被害があったことはニュースでも流れていた通りだ。

そして、ただいっとき訪れた店のご家族も、その中に含まれていた。

ほら、あの時の店の。
一緒にいた人が教えてくれたが、
それをどう受け止めたらいいのか、
私にはわからなかった。

その後、どうしていらっしゃるのか。
その先を、私は知らない。
その方は、私のことなど覚えてもいないだろう。

ただ、そこらじゅうで見かける、
道を隔てたあちらとこちら。

それだけのことで、景色が全く違っていたことだけは、
脳裏に焼き付いている。

昔はここから先が干潟だったから、とか、
そういうことも関係しているらしい。

でも、起きてしまったことを前に、
どうすることもできなかった。

ある場所で仕事をしているときに、
目の前で死亡事故が起きた。

工期が極端に短く、どの業者も入り乱れててんやわんや。
挙句の果てに、元請けとは別に、お施主さんが直接契約したという業者もいた。
そことは、工期の調整がうまくできなかったらしい。

まだ受け入れ態勢も十分でないまま、冷蔵庫の搬入が始まった。

スーパーで商品が陳列されている、見慣れた巨大な業務用冷蔵庫だ。

若い大学生をアルバイトに投入し、
手作りかとも思えるような、簡易的な台車…とも言えない代物でずさんな運び方をしていた。

さまざまな業者が出入りしており、その動線を確保するのもままならない有様だ。

危ないな…と思ってはいたが、私の仕事の元請けとは無関係だった。
多くの人が、それを見て眉をひそめていたが、
口を出すまでには至らなかった。

ややしばらくして、ものすごい音がした。
工事中の床の溝に車輪が落ち、冷蔵庫が倒れ、人が挟まれた。

みなまで言うつもりは無い。
その方は、搬送先の病院で亡くなったと聞いた。

顔もわからなくなっていたけど、中年の正社員の男性だったらしい。

最初に私が思ったことは、
「大学生じゃなくて良かった。」

いや、良いはずはない。

でも、正社員なら、その運び方を是正する立場でもあったはずだ。
現場の安全管理について、多くの人が疑問視していたように見えた。

そんなふうに、私は咄嗟に、
見てしまったことへの理由というのか、言い訳というのか、
とにかく何かを探していた。

誰かに責任を置けば、自分の感情を整理できるような気がしたのかもしれない。

もしかしたら、そんな権限もなく、言われたことをやるしかなかったかもしれないのに。

なにより、大学生でなくとも、
事故にあってよかったはずがなかった。

働き盛りの年代だ。
支えるべき家族がいたかもしれない。
たくさんの友人がいたかもしれない。

自分だって、
下請けの、しかもただの従業員だから。
冷蔵庫は今日中に搬入されなければいけないから。
口を出せるとしたら、監督さんだろうから。

私には、関係がない。

そう思っていたうちの一人だ。

自分の考えが、少し恐ろしかった。

熊本の大地震では、
自分の関係のある方々は無事だったようだ。

でも、見なかったことにはできない。

せめて支援だけでも、と思い、
迅速に現地に向かったという団体に寄付をした。

実績のある団体。
そして、動物と暮らす人々を優先してくれる団体。

ここでも、私は私の考えを優先した。
人への支援は、優先的に行われるだろう。

しかし、人間の事情に左右される動物たちは後回しになりがちだ。

だから、私は動物への支援を優先した。

もちろん、私が寄付した団体は「動物と暮らす人々」の支援を行う。
その団体が「動物優先」というわけではない。

余剰な資金が集まれば、動物と関わりのない方々の支援にも使ってくれるし、行政やいろいろなところと協力して広く支援活動をしている。

彼らが立派な活動をなさっていることだけは、誤解されたくない。

私が寄付をした理由、ただ一点についての話だ。

被災した人々がどうでもいいわけじゃない。
でも、人間の都合で運命の左右される動物に悲しいことが起きて欲しくない。
その気持ちが強かった。

noteで拡散を始めたことを、
「行動力がある」と言われたこともある。

それは違う。
ただ、寄付をして、「記事を書いただけ」だ。

自分の足でみんなにお願いして回ったわけじゃない。
判断も、読んでくれた人に委ねた。

そんなことは誰にでもできる。
私は、自宅の椅子に座ったまま、親指を動かしただけだ。
ボランティアに駆けつけたわけではない。

そもそも私が記事を書いたところで、大きな力にはならない。
ただ、すれば良いと思ったことをしただけ。
してもしなくても、たぶん影響は少ない。

それでも、動物のことを一緒に心配してくれる優しい人がたくさんいた。

私にできることはほとんどないけれど、
やさしい人たちのおかげで、救われる命があればいいと思う。

悲しいことは、いつも境界が引かれる。

道路を挟んだこちら側と、あちら側。
すぐ目の前なのに、倒壊した家、無事な家。

だが、その時に無事だったとして。

自分がいつまでも「無事な側」にいられる保証は、どこにもない。
たまたま、立っていた場所が、無事だった。
それだけだ。

東日本大震災のとき、全国が自粛ムードになったことを覚えていらっしゃる方は多いと思う。

その時に、こんな話も聞いた。

みんなが意気消沈していたら、私たちも笑えないじゃないか。

そんな被災した方の声だったと思う。

笑うことは不謹慎だとされるけれど。
それで元気づけられる人もいるだろう。

しかし、その境界は曖昧だ。

笑っていい人と、笑ってはいけない人がいるのか。
いつまでも悲しみにくれた顔をしていなければならないのか。

そうはできないのも、人間だ。
関係の薄い人ほど、すぐに普通の生活にもどる。

それを責めることはできないし、するべきではないと思う。

その日は、突然やってくる。

だから私は、
私の明日が失われるまで、猫と戯れることにする。