“元気そう”と言われるうつ病 ③自分の苦しさの構造に言葉がついた

前回までの記事はこちら💁‍♀️

変わったのは、
家じゃなく、私だった。

前は家にいるだけで、
空気が重かった。

誰かの疲れ、
無言、
機嫌、
張りつめた感じ。

全部を、
自分が吸い込んでいた。

でも最近、
同じ家にいるのに、
少し違う。

空気が変わったというより、
“飲み込まれなくなった”。

私はずっと、
空気を背負いすぎていたのかもしれない。

今日は、
ようやく少しだけ、
自分の苦しさに言葉がついた気がした。

私はずっと、

「もっと頑張らなきゃ」
「ちゃんとしていなきゃ」
「役に立たなきゃ」

そうやって生きてきた。

先回りして、
空気を読んで、
迷惑をかけないようにして、
必要とされる側でいようとしてきた。

それが普通だと思っていた。

でも、
病気になって止まった時、
全部崩れた。

働けない。
役に立てない。
動けない。
迷惑をかける。

その瞬間、
自分の中から出てきたのは、

「私は存在していていいのか」

だった。

最初は、
会社のことだと思っていた。

実際、
会社で壊れたのは間違いない。

でも、
もっと奥を見ていくと、
私はずっと前から、

“頑張らないと存在してはいけない”

と思っていた気がする。

だから、
「何もしなくていいよ」
と言われても苦しかった。

「いるだけでいい」
と言われても、
うまく受け取れなかった。

頭ではわかる。
ありがたいとも思っている。

でも、
なぜか心の奥で、

「本当かな」
「いつか見捨てられるんじゃないか」

そう感じてしまう。

だから私は、
愛されなかったというより、

“愛を受け取れなかった”

のかもしれない。

今日、
ようやくそこに少し触れた。

私は、
消えたいわけじゃなかった。

本当は、

“頑張らないと存在できない世界”

から、
降りたかっただけなのかもしれない。

そう思ったら、
少しだけ涙が出た。

たぶん、
すぐには変われない。

何十年もかけて作った感覚だから。

でも、
ようやく、
「苦しい」の正体が、
少しだけ見えた気がした。

どーしてもやばい時は食べるに限る🍖です！
…コーヒーゼリーのクリーム多すぎ？
この位、盛り盛りの方がいいんだよー🤣

#CoinBridge （コインブリッジ）
構造を言語化し、現場と制度をつなぐ

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