できない人になったのではなく、回路が落ちていた

【2026年7月追記】
この記事は、当時の心身の状態で執筆したものです。
現在は「うつ病」から「双極性障害」へ診断が変更となり、治療を継続しています。
当時の記録として残していますが、現在の受け止め方とは異なる部分があります。

にっしーさん（moon againさん）の記事を読んで、強く残った言葉がありました。

「両翼、手足を、捥ぎ取られ、地上に突き落とされる感覚」


その言葉を読んだ時、私にも似た感覚があったことを思い出しました。

誰かを責める話ではなく、

「できない人になった」のではなく、

「働くための回路が、一時的に落ちていたのかもしれない」

という気づきです。

以前、私はある職場で、強いストレス反応が出たことがあります。

その場所にいるだけで、身体が反応しました。

過呼吸。

めまい。

手足の痺れ。

冷や汗。

頭が働かない。

資料が作れない。

タスクの順番が分からない。

何から手をつければいいのか分からない。

目の前に仕事はある。

やらなければならないことも分かっている。

でも、身体も頭も動かない。

その時の私は、

「自分はできない人になってしまった」

と思っていました。

今までできていたはずのことができない。

資格も経験もあるはずなのに、

目の前のことが処理できない。

自分の中にあったはずの力に、手が届かない。

それがとても怖かった。

でも、今になって少し思います。

できない人になったのではなく、回路が落ちていたのかもしれない。

歯科衛生士としての経験。

事務としての経験。

福祉の現場で見てきたこと。

人の話を聞く力。

状況を整理する力。

それらが自分の中から消えたわけではなかった。

ただ、強い緊張や恐怖、責められる感覚、過重な負荷が重なった時に、

そこへつながる回路が、一時的に遮断されてしまった。

そんな感覚に近かったのだと思います。

私はもともと、気になったことは調べる方です。

興味を持つと深く入る。

制度も調べる。

人の話も聞く。

書類も作る。

必要だと思えば、何とか形にしようとする。

でも、強いストレスの中では、それができなくなりました。

文字は見えているのに、意味が入ってこない。

やるべきことはあるのに、順番が組み立てられない。

「これを先にして、次にこれをする」

という当たり前の流れが、急に見えなくなる。

自分の中の配線が、どこかで切れてしまったようでした。

それを、怠けだと思っていました。

弱さだと思っていました。

向いていなかったのだと思っていました。

でも、少し違ったのかもしれません。

壊れたのではなく、落ちた。

消えたのではなく、つながらなくなった。

それなら、また少しずつつなぎ直せるのかもしれない。

今、私は少しずつ言葉を取り戻しています。

noteを読む。

人の記事にコメントする。

自分の経験と誰かの言葉がつながる。

昔はただ苦しかっただけの出来事に、

「あれはこういうことだったのかもしれない」

と名前がついていく。

それは、回路を一本ずつつなぎ直す作業に似ています。

私は歯科衛生士を辞めた、というより、今はお休みしている感覚があります。

フルタイムで現場に戻ることは、今の私には難しいかもしれません。

でも、口腔ケアのことを伝えることはできるかもしれない。

食べること。

噛むこと。

義歯を使うこと。

残っている歯を守ること。

口の中だけではなく、その人の暮らしを見ること。

福祉の勉強をしてから、歯科衛生士として見ていたものの意味も、少し変わって見えるようになりました。

燃え方が変わっただけ。

質が変わっただけ。

そう思えるようになってきました。

以前のような赤い炎ではないかもしれない。

勢いよく燃え上がる炎ではないかもしれない。

でも、青く静かに、局所を焼き切るような炎が残っているのかもしれない。

消えかけそうになった灯も、何度でも燃やすことはできる。

ただし、以前とは燃やし方が変わっただけ。

できない人になったのではない。

働くための回路が、一時的に落ちていただけ。

そう思えた時、少しだけ自分を責める気持ちが弱まりました。

一度地上に落ちても、また少しずつ戻っていけるのかもしれない。

同じ場所へ戻るのではなく、

違う燃え方で、

違う形で、

また自分の力を使っていけるのかもしれない。

そんなことを、にっしーさんの記事を読んで考えました。

※最後に引用許可していただきありがとうございました🥰

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