自分軸が分からずやりたいこと迷子になっていた私が、自分を知ったことで辿り着いたやりたいこととその2つの動機

自分を知る前の私

本当にこんなことを
言っていいのだろうか…。

自分を知る前の私は、
本当の気持ちを言えずにいました。

社会人になってから、
職場では、同僚たちの愚痴や文句ばかり
飛び交ってくる。

何か物事がうまくいかない度に、
すぐ不満を言う。

ネガティブなことばかり、
飛び交ってくる空間は
私にとって耳障りでしかありませんでした。

「その話は、もうやめにしないか」

私は、
同僚にそう言いたかった。

でも、
その前に浮かんだのは、

「職場の輪を乱してはいけない」

という考え方。

自分の言葉で、
場の空気を悪くしたくない。

そのため私は、
言いたいことを飲み込んで
黙々と働いていました。

けれど心の中では、
愚痴を聞くたびに、

「また始まったよ…」

と、ずっとイライラしていたんです。

先輩たちが
お互いに怒りをぶつけ合う姿を見るたび、
私は強い腹立たしさを感じていました。

なぜなら、
そこには相手を理解しようとする姿勢がなく、
自分のことしか考えていないように
感じたからです。

本当は、
感情的に否定し合う空間ではなく、
お互いがお互いの考え方を尊重し合える、
安心できる空気感が欲しかった。

そして、職場での出来事は
それだけではありませんでした。

先輩から自分の行動を否定する言葉を、
3度かけられたことがあります。

1度目は、
まだそういう人なのかもしれないと
思っていました。

2度目は、
なぜ自分にだけ否定的な言葉ばかりを
かけてくるのだろうと、
疑問と悔しさが湧いてきました。

3度目は、
もう何も言えず悔し泣きしてしまいました。

周りからは「気にする必要はない」と
言われましたが、
やられた本人が一番気にするんです。

その言葉は、
慰めになるどころか自分の心を
余計に傷つけさせるものになりました。

気づけば私の中に、
こんな言葉が浮かんでいた。

「何もしなければいいんだろ」と。

それは反抗ではなく、
本音を出す場所を見失った私が、
自分に言い聞かせるしかなかった言葉。

しかし、
過去に自分が傷ついた経験もあり、
否定されることが怖かった私は、
結局何も言えませんでした。

人の顔色を気にして
本音を飲み込み続けた結果、
そのモヤモヤは
どんどん大きくなっていった。

そして気づけば、
自分が本当に大切にしたい気持ちが、
分からなくなってしまったのです。

帰宅後には、
理由の分からない疲れが、
いつも重くのしかかっていました。

漠然とした不安感に襲われた出来事

その状態のまま迎えた社会人3年目。
私の中で、

「自分のことを何も知らない」

「本当にこのままでいいのだろうか？」

という新しい悩みが生まれました。

自分の本音も分からないまま、
毎日同じ作業をこなし続ける日々。

PCを目の前にExcelで作業を進める。

大盤プリンターの前に立って、
印刷業務を始める。

そんなルーティンの中で、
ふと考え付いたことがありました。

「自分は今、
何のためにこれをやっているんだろう」と。

今振り返ると、
この不安が唐突にやってきたのには
理由があったと思っています。

毎日同じ作業を繰り返す
ルーティンの中で、

新しい体験をする機会が
大きく減っていいいたこと。

ワクワクする経験が
少ない日々が続いていたこと。

そして、
自分が何者なのかを考える機会も、
同時に失っていたこと。

自分のことを知らないまま
人生を終えちゃうんじゃないか。

という不安がありました。

だから、
何をしていても
モヤモヤしていたのかもしれません。

そこで私は、
性格診断や強み診断などの
自己分析ツールをいくつも試しました。

診断で出た結果は、
大方その通りのように思えた。

けど、
なぜそのような診断になったのかが
分からない。

そこには、私が本当に知りたい
診断の裏付けとなる根拠は
書かれていませんでした。

自己理解との出会い

そんな迷宮入りの状態下にいた私は、
たまたまYouTubeで、八木仁平さんの
「自己理解チャンネル」が目に入りました。

このチャンネルが目に入った時に、
「これだ！」と直感的に感じたのです。

これまで自分の本音を飲み込んできた私は
自分を知ることが、
悩みを解消するための一歩だと感じました。

だからこそ、
「自分を知ること」を
強く求めていたのかもしれません。

そこから私は、
MBTI診断やストレングスファインダー、

そして、
過去の経験を照らし合わせながら、
「なぜ自分が今の自分になったのか」を
深掘りし始めました。

これまでの自己分析は、
性格や特徴を知るだけで
終わっていました。

確かに内容は当たっている。

でも、
私が本当に知りたかったのは、
表面的な説明ではなく、
そうなった"理由"でした。

だから私は、
過去の経験を深掘りしていきました。

すると、
少しずつ気づき始めたんです。

過去に苦しかった経験の中にこそ、
自分が本当に大切にしたかった価値観が
隠れていたことに。

私は昔から、
人の感情や場の空気に敏感でした。

いじめを経験してきたこともあり、

「傷つけられたくない」

「怒られたくない」

という気持ちが強くありました。

だからこそ、
周囲の顔色をうかがい、
自分の本音を飲み込むことで
自分を守ろうとしていたんです。

そう思い始めたのは、
小学5年生で、
学校の外の清掃をしていた時でした。

「いかにおしゃべりをせず、
真面目に掃除をしているか」を
評価基準として掃き掃除をしていました。

真面目にやったのに、
私たち男子は5段階中1。

それに対し、
途中おしゃべりをはさんでいた
女子の評価は5段階中5。

この評価を不当に感じた私は、
「オレたちは、真面目に掃除していたのに
この評価はおかしくないか？」と、

言いたかった。

けど、
1対多数を考えたとき、
自分だけでは言葉で負けると思い、
先生にも言うことができませんでした。

この経験から、
私は人の顔色をうかがいながら
生きる日々を送り続けてきました。

高校3年生の時も、
友達とバドミントンをして
1人の後輩から厳しい言葉で
指導された経験があります。

当時の私は、
ただ注意されたのではなく、
人格や行動そのものを
否定されたように感じました。

その言葉や行動に感情的になった私は、
止めに入ろうとした
友達までも怒らせてしまいました。

芽生えてしまった感情は
後悔と自己否定。

それ以来、
人の顔色を気にしなければいけない
日々が続いただけでなく、

「感情を出すことは悪いことなんだ」と、

思い始めたのです。

今振り返ると、
私はずっと、

「これ以上、自分を傷つけたくない」

と思っていたのかもしれません。

ストレングスファインダーやMBTI診断を
自分の経験と照らし合わせていく中で、
さらに気づいたことがありました。

私は、
「気にしすぎな人」だったのではない。

人の感情や空気感を敏感に感じ取れる、
共感性の高い人間だったんです。

実際、
自己理解を知ってから
自分の良いところを
周りの人たちに聞いてみました。

多く返ってきたのは、

「安心感がある」

という言葉でした。

さらに深掘りすると、

「否定しない」
「柔らかい」
「話しやすい」

という声が多かった。

その時に、
ようやく腑に落ちたんです。

私は過去に、
“否定される苦しさ”を知っていたからこそ、
「否定しないこと」を
大切にしていたんだと。

ずっと私は、
周囲に合わせることで、
自分を守ろうとしていました。

その代わりに、
自分の本音を外に置いてきたのです。

だから今の私は、
過去の自分にこう伝えたいと思っています。

「自分の本音を無視してきてごめんね」と。

「言いたいことも言えなくて、
苦しかったよね」と。

そして、
八木さんの動画を視聴し続けていくうちに
ある言葉が、強く胸に刺さりました。

「自分の才能は、
無意識レベルで当たり前にできてしまうから、
自分では気づけない」と。

自分のことは、
自分が一番分かっているつもりでした。

実際は、
自分のことを何も分かっていませんでした。

ここから分かった
本当に苦しかった原因は、
"自分を知らなかっただけ"
だったということ。

そう思えた時、
初めて少しだけ、
自分を責めなくなれた気がしました。

自分を知った後の変化

自己理解を深めていく中で、
次第に、

「人生の主導権を自分で握っていきたい」

と思うようになりました。

理由は、
大学4年生の頃の経験から
自分に反省したからです。

当時の自分は、
周りに合わせすぎて、
自分の本音が見えなくなっていました。

常識や普通という
誰かが示してくれたレールに乗っかって、
自分の人生を歩めていませんでした。

だからこそ今は、
自分の人生の選択を自分でできる状態を、
心から大切にしたい。

その状態を手に入れた先で、
大切な人を幸せにしていきたい。

それが今の私の
「自愛」という価値観です。

同時にこう考えたこともあります。

過去に、
自分の人格を否定された経験をして以来、
本音を言おうと思うたびに怖かったのです。

だから、本音を言えずにいました。

じゃあ、
この気持ちをどこに吐き出したらいいのか、
ずっと迷っていました。

ただ、
カウンセリングでの対話を通じて
その重荷が少しずつ
軽くなっていく感覚がありました。

そこから私は、
過去の自分と同じように、
自分の本音をなかなか言えず、

自分を見失って苦しんでいる人も
たくさんいるかもしれないと
思うようになったのです。

そこで、
自己理解を深めていった結果、
やりたいこととして導き出したのは、
カウンセリングです。

では、
なぜカウンセリングの道を歩むことを
決めたのか？

そこには、
2つ大きな動機があります。

動機①

1つ目は、人生で最も真っ暗闇だった
大学4年生の時の絶望体験です。

当時の私は、
就職活動と卒業論文が重なり、
将来への不安を抱えていました。

周囲の人たちは、
順調に進んでいるように見える。

でも、
自分だけが取り残されている
感覚があったんです。

周りには、周りの進むべき道がある。
でも、自分にはそれが分からない。

「何で多くの人にできることが、
自分にはできないんだろう」

そんなことばかり考えていました。

私は、
“できない自分”を
責め続けていたんです。

でも今振り返ると、
本当に苦しかった理由は、
能力不足ではありません。

“自分の軸がなかったこと”

でした。

だから、
周囲の正解に合わせるしかなかった。

自分の軸が分からないから、
苦手であるプログラミングやシステム作成を
克服していくしかなかった。

そうやって必死に頑張るものの、
どんどん自分が分からなくなる。

何を大事にしたいのか。

何が得意なのか。

何に興味があるのか。

それすら視界に入らなくなり、
自分の本音を見失ってしまいました。

まるで
「入り口すらも見えない迷宮」に
放り込まれたように。

そんな孤独感の中、
私を救ってくださったのは、
母とカウンセラーの存在でした。

精神的に追い詰められていた私は、
母と一緒にカウンセリングに行きました。

場所は大学4階の応接室。

観葉植物が置かれ、
2人がけのソファーが1つと、
1人用のソファーが2つ
部屋に配置されていました。

隣には私の母。

面と向かっていたのはカウンセラーさん。

母は、
私が自分の本音を言葉にするまで、
ただ隣にいて待っていてくれました。

カウンセラーさんも、
自分が言葉にするまで
静かに待ってくれたのです。

そこに安心感があったのか、

私は、
精神的に追い詰められていた時のことを、
そのまま話すことができました。

そして、
こう言ってくださったんです。

「自分を大切にしていい」と。

その一言で、
締め付けられていた心が
どれほど救われたか分かりません。

ただ否定しないで聞いてくれる人が、
世界にいる。

それを初めて知った瞬間でした。

今、世間一般の常識や
「こうあるべき」に縛られて、
かつての私のように迷宮の中で
苦しんでいる人はたくさんいるはずです。

だからこそ私は、
過去の自分と同じように、

• 本音を飲み込んでいる人

• 周囲に合わせすぎている人

• 自分の人生を後回しにしている人

その方々を見ると、放っておけません。

自分の本音を飲み込み続けることは、
想像以上に苦しいのです。

気づけば、
自分の人生そのものに意味を、
見いだせなくなってしまいます。

だから私は、
休みたくても休めないような
“自己犠牲状態”から、少しでも早く
抜け出してほしいと思っています。

それが、
私がカウンセリングを始める
きっかけとなった1つ目の動機です。

詳しいエピソードは、
こちらに載せますので、
ぜひ、この記事も見てみてください。

動機②

2つ目は、
今の私にとって大きく影響した
祖母の葬儀での経験です。

祖母は、
私だけではなく、いとこたちのことも、
本当にかわいがってくれた大切な家族です。

私と話すときは、
いつも電話越しで、

「貴一は、
本当に兄ちゃんと声がよく似ている」と、
優しく話してくれていました。

私は、10年前から
「祖母に会いたい」と
何度も口では言っていました。

それなのに、
「いつか会える」「いつか行こう」と
先延ばしにしていたのです。

そして気づいた時には、
突然の別れが訪れていました。

棺の前に立ったとき、
強い寂しさと共にどうしようもない後悔が
込み上げてきました。

祖母が元気なうちに、
直接会いに行けなかった。

それだけが、
私にとって、ずっと心残りでした。

「いつか会える」と思っていたとしても、
そのいつかは、来ることはなかった。

「祖母がいつも
私に掛けてくれていたあの言葉は、
もう2度と聞けない」

その現実を目の当たりにして、
命の大切さを改めて痛感しました。

人間、
いつ生涯を終えるか本当に分からない。

だからこそ、
「いつか」を理由に
自分の本音や本当にやりたいことを
後回しにしたくない。

自分の軸を歩めず、
自己犠牲を続けた結果、
限界を迎えたまま人生を終えてしまう人も、
いるかもしれない。

そう考えた時、私は思いました。

「こんなところで、
立ち止まっている場合じゃない」と。

同時に、
2つ決めたことがあります。

1つは、
自分の本音を飲み込んで生きることを
やめること。

もう1つは、
自分が本当に会いたい人には
2度と会えないかもしれないと思って
会いに行くこと。

そして、
過去の自分のように本音を飲み込んで、
自分の人生を後回しにしている人に
こう伝えたいんです。

“自分の本音を大切にしていい”と

やりたいことをやらずに後悔する人生は、
絶対に嫌だ、と強く感じました。

だから私は、
自分の本音に従って、
生きたいと思っています。

そして最終的には、
自分の人生を心から満足して
生きることができたと言える状態を作りたい。

それが、
今の私が人生で大切にしている想いです。

最後に

ここまで読んでくださり、
本当にありがとうございます。

今回お伝えしたことは、
私のみに限らず、
この記事をここまで読んでくださっている
あなたにも同じことが言えます。

今、本音が言えず
自分の軸を見失っているあなたへ。

自分の本音を心の奥に閉まって
自分のやりたいことを
後回しをしていませんか？

一度きりの人生、
自分だけの物語を自分で紡いでいく時間は、
今この瞬間から始められます。

とはいっても、
そもそも自分の軸が分からない。

そんな風に、
悩んでいる方もいるのではないでしょうか？

私も同じくそうで、
自分の軸が何なのかが分からず、
精神的不安定に陥ったことがあります。

周囲に合わせること。

嫌われないようにすること。

空気を壊さないこと。

そればかりを優先して、
自分の本音を置いてけぼりに
してきました。

実際は、
本音を飲み込み続けたことで、
“自分がどうしたいのか”すら
分からなくなっていたんです。

でも、
自己理解を通して、
少しずつ気づけたこともあります。

私は、
弱かったわけじゃない。

ずっと、
“自分を守ろう”と
していただけだったんだと。

もし今、

• 自分の本音が分からない

• 周りの期待ばかり優先してしまう

• 自分の人生、このままでいいのか

そのような状態にいるのだとしたら、
まずは、“自分を知ること”から
始めてみてほしいと思っています。

なぜなら、
自分の本音に気づけるだけでも、
人生の見え方は少しずつ
変わっていくからです。

そこで、下記の公式LINEでは、
あなたが自分の道を自由に選択できるように
サポートをするための
30分間無料お話し会を実施しています。

「相談」と構えなくて大丈夫です。

• 濵田さんがどんな人物なのかを知りたい

• 自分のことを少しでも知りたい

• 誰かに本音を話してみたい

その程度の気持ちで来てもらえれば十分です。

今後さらに、
“本音を安心して話せる場所”を
作っていくためにも、
皆様との対話を通して、
私自身も学び続けていきたいと思っています。

もし気が向いたら、
ご登録いただけると嬉しいです。

私は、
あなたの話を一切否定することなく、
親身に受け止めることをお約束いたします！

過去の私のように、
本音を飲み込んで、
自分を見失いそうになっている。

そんな人たちに向けて、
少しでも安心してもらえる場所を、
これから作っていきたいと思っています。

あなたが、
胸の奥につっかえている本音を
少しずつ解放していけるような時間を、
一緒に作れたら嬉しいです。

自分だけの物語を、
自分で紡いでいきましょう。

あなたとお話しできることを、
心から楽しみにしています。