【自己分析】INTJのくせに他人に共感を求めがちな理由を考える

こんにちは。砺波 慧と申します。
私はINTJを自認しているのですが、T型の割に他人との会話において共感や何らかの肯定的なリアクションを期待してしまうことが多いので、その理由を自己分析していきたいと思います。

ただ共感を求めがちとは言いつつも、いかなる時でもそのような状態になるというわけではないため、過去に共感を求めてしまった場面と、共感はいらないと思った場面とを振り返って考えていきたいと思います。

共感が必要・不要と感じた場面の分析

共感が欲しいと思った場面
〇 嫌なことや不安なことについて悩みを吐き出した時
〇 中身のない会話自体を楽しみたい時
〇 自分の思想のようなものを話した時

共感がいらないと思った場面
〇 具体的な問題解決の提案をした時

〇 嫌なことや不安なことについて悩みを吐き出した時

私が他人に悩みを話すのは、既に自分で解決策などを色々模索し考えつくした結果、それでもどうにもならないという結論が出て不安になっている時です。
ここまできた段階でメンタルがかなり削れており（問題を解決できないという無能感）、相談ではなくただ不安を吐き出して感情を整理したいという目的、そして相手の反応から安心感を得たいという甘えの感情から話をしています。
ここまで来るともはや解決策のアイデアやアドバイスは求めておらず、削れた自尊心の修復のために相手からの共感を得たいと思っています。
自分は問題解決のできない役立たずだけど、それでもいいと誰かに肯定してほしい、という感じです。勝手ですね。

それでも大抵の人は解決のためのアドバイスや「もっと努力しろ」という叱咤激励をくださるので、「本当は共感が欲しかっただけなのになぁ」とがっかりしてしまうことがほとんどです。
（貰えるアドバイスのほとんどは既に自分で考えついて没にした内容だったりするし、そもそも努力で何とかなるレベルの問題なら言われなくてもやってるので）

まぁ結局は自分の理想の反応を他人に求めること自体が無意味で愚かなことなので、最近はこんなくだらない期待を抱かないように気をつけています。
このあたりは以前書いた記事で触れているかも。

結局は自分の価値（自己肯定感）を他人から貰える言葉に委ねているのが一番の問題なんですよね。

〇 中身のない会話自体を楽しみたい時

私は基本的に雑談はあまり得意ではないのですが、仲の良い人や仲良くなりたい人などに対してはちょっと小ボケを放ってみたりすることがあります。「ふ～ん、おもしれー奴」と思われたいので。
ただ、これ言ったらおもしろいかなーと思ってした発言にマジレス（ツッコミですらない）されたり、そもそも無反応だったりするとちょっとしょんぼりします。
（これに関しては共感というか自分の発言に乗ってきてほしいという感覚ですが）

私は「よくわからないもの」が笑いのツボなのですが、その「よくわからない」状態が「わかる」状態になってしまうと興ざめしてしまいます。もはや笑いの範疇ではない、みたいな。

マジレスというものは、その「よくわからないもの」を現実のフィールドまで引きずり降ろしてしまう（わからなさを享受せずに現実世界での「誤り」として認識させる）行為なので、せっかくのおもしろいものがつまらなくされてしまう感覚になります。
（なおツッコミは、「よくわからないもの」をそのまま受けとめてその「わからなさ」を指摘・強調する行為なので、マジレスとは違って同調・共感に近いものであると考えています。）

また、マジレスによる現実化に関連する例として、笑い話として軽く話した内容に解決策を提示されたりすると、「今そういうマジな話をしたいわけではないのに……」となります。
（相談したい時はマジな雰囲気を作ってからするし、そもそも他人に気軽に相談をしないようにしているためなおさら）
推定NT型の友達と雑談していた時に実際にこんな感じの場面があったのですが、まさにT型的な返答という感じですよね。（私もTのはずなのに何なんだ）

私としては、取るに足りないくだらない話をして一緒に笑いたいだけだったのですが、解決策を提示される（＝解決しなければならない問題として扱われる）ことで「中身のないもの」から「重く受け止めなければならない現実のもの」になってしまった感じです。今は現実の話はしたくないのに……みたいな。

まぁこの場合は単純に自分の表現力・会話力の問題もあると思うので、マジじゃない雰囲気を作る力だったり、しょうもなさを表現する力を頑張って鍛えたいと思います。（ていうか私のする話なんて全部しょうもないんだから半分以上聞き流してくれるくらいが本当はちょうどいい）

とりあえずこのケースに関してまとめると、
中身のない話（現実から距離を置いた話）を楽しみたいという場面ではその中身のなさに同調してほしい
という感じでしょうか。
T型の人とこういう話がしたい時は事前に前置きしたほうがいいかもしれませんね。
これから中身のない話をするので適当に笑って聞いててね、みたいな。

それにしてもなんで私はINTJのくせにこんなにもF型チックなのだろうか……。
他者との親密な交流に執着しすぎている部分があるので、その辺が影響している気もします。

〇 自分の思想のようなものを話した時

世間一般での正解不正解ではなく自分が感じて考えたことを話した時に、それを否定されたら悲しくなります。
「私はこう思ったよ」って伝えた時に、相手から「そうなんだ。逆に私はね……」みたいに別の考えを提示されるのは好きです。というかむしろそういう流れの話がしたい。
それなのに、「いや、そんな風に考えるのは間違っている」って反論されると、自分自身を否定されたみたいで嫌なので、とりあえず共感をしてほしいと思ってしまいます。
いや共感まではいかなくてもいいので、よっぽど私が人道に反したことを言っていない限りは多少正しくないことを言っていてもほっといてほしいと思います。（なら最初から話すなよって感じですが）

結局は自分が何かを考えたり感じたりしていることを認めてほしいんですよね。

私「こう考えました」
相手「その考えは駄目です」
私「じゃあ駄目な考え方をしている自分は間違っているんだ」

ってなってしまうので。
自分の思想や価値観は自分そのものだと考えているので、それを否定されるのが嫌なのです。
だから、私がこのような話をした時は相手に共感をしてほしい（というか否定をしないでほしい）と思ってしまうのです。かなり勝手ですが。

ただ、「世間一般では～」とか「普通は～」とかのあいまいな定義での判断ではなく、絶対的な事実に関して間違ったことを言っていた時にはちゃんと指摘してほしいかもしれません。例えば「地球は平面だ」みたいな明らかに誤った知識など。めんどくせぇなこいつ……。

ここまでF型寄りな内容を述べてきましたが、相手からの共感が一切不要だと感じたT型的な場面についても一応提示しておきます。

〇 具体的な問題解決の提案をした時

この前、職場に虫が出たのですが、どうやら濡れた雑巾が密集していたところに隠れていて、私が雑巾を持ち上げた時に虫が一緒にくっついて表に出てきたようでした。
再発防止のために密集しない形で雑巾を干しておけるようにしたほうがいいと思ったので、提案のつもりで職場の人にその一連の流れ（1文目の内容）を話したのですが、返ってきた反応が「え～そうなの？嫌だね～！」といった感じで、「虫が出て嫌だった」という部分への共感しか得られませんでした。
そうじゃなくて、その雑巾が密集しているところを改善するためにどうするかの話をしたかったのだけど…… と思いもよらないすれ違いを感じてしまいました。
私としては「濡れた雑巾が密集しているせいで虫が湧いた」という、明らかに解決すべき問題があるという認識だったのですが、相手はそう捉えていなかったらしく、そこですれ違うことってあるんだ…… と少し驚きました。

まとめ

ここまでいくつかの場面を振り返ってきて、考えていることがあまりにもF型寄りなので自分が本当にT型なのかちょっと自信がなくなってきました。
MBTI公認ユーザーの方とのセッションを経てINTJと自認したので間違ってはいないと思うのですが、あまりにもFが強すぎる……。

ただそれも結局は自己肯定感が低いからなのだと思います。
自分に自信がない・自分に価値が感じられないので、他者からの評価や共感から自分の価値を安定させようとしているわけです。
そういったやり方は正しくないと分かってはいるのですが、主観的な評価（根拠のない自己肯定の感情）よりも外部からの評価のほうが客観性も信ぴょう性もあると感じてしまうんですよね。

元々の自己肯定感が高ければ、他者からの共感（＝客観的な肯定的評価）という根拠がなくとも自分の考えや感情（≒自分自身）を価値あるものとして認めることができるのだと思います。
なんか毎回同じ結論に至って終わってる気がする……。

以上、Fが強すぎるINTJの自己分析でした。
T型人間でもメンタルがやわこいだけでこんなにもF型寄りの性格になってしまうのですね。（それが駄目とか嫌とかいうわけではありません。不思議だねっていう話です。）
T・Fそれぞれの感覚とバランスよく向き合っていけるよう頑張りたいと思います。

最後らへんかなり投げやりになってしまいましたが、INTJに関する記事の一つとして何かしらの参考になれば幸いです。

お読みいただきどうもありがとうございました。