💠コラム的ではない：◯◯年前と変わらぬ奴ら

カルマ・ショウ〜人生は皮肉なドラマ〜

2024年12月6日 17:07

📖『こころにしみる日々（上）〜愛と喪失と再生の獄中２７２日間〜』

2023.2.28

◯◯年前、◯十代半ばだったころ、親父が狂い出したとき、奴らは、親父が病気によっておかしくなっているにも関わらず、まともに相手をして、らちがあかなかった。当時それを冷静に見ていたのは私ひとりだった。もっとも、親父の標的になっていなかったのは私だけだったということもある。一方で、どこまでいっても、奴らが狂っているからというのもある。

👉更には、私も狂っている（2024.12.6）

親父を病院にぶち込んだのは私だった。自分が今言ったことを忘れてしまっている親父の姿を見たとき、もうそうするしか仕方がないと思った。あのときそうしなければ、場合によっては悲劇的な状況に陥っていた可能性がある。

✏️その後私は、親父を正しく診断してもらうために、それまでの経緯を綴った資料を病院に提出する。緊急入院はやむを得なかったとしても、その後病院で何が起きるかなど全くわからなかったし、最終的には何とか親父を病院から救い出す手段はないかと考えていた（2024.12.6）

✏️私はこれまでの人生の中で、自分には兄弟の関係を繋ぐ役割があることに気づいていた。しかし、このときの出来事がこころに引っかかり続け、それ以後、私はその役割を自ら放棄してしまった。ふたりが冷静に考えてくれれば親父を病院に入れなくて済んだかも知れないという思いをどうすることもできなかった。

また、親父を病院から出して欲しくないと願う母にも疑問を感じた。ただ、今になって思うのは、当時母は親父の狂った姿を見てトラウマになっていたということだ（2024.12.6）

✏️私は親父を病院に入れる前にもういちど親父とおかんと一緒にあの頃何度も行った◯◯温泉に行きたかったし、最後に施設から親父を連れ出してまだ幼かったぷんも一緒に◯◯温泉に行った日のことが忘れられない。しかし、親父は温泉に浸かると気分が悪くなり、その後◯◯◯屋で食べたてっちりもひれ酒も体が受けつけなかった。最後の親孝行は最悪の結果になってしまった（2024.12.8）

やがて親父が亡くなり、時は流れ、いろいろあって、今回私自身が狂ってしまった。

今、こうしていて冷静に考えて思うのは、奴らは◯◯年前と何ら変わっていないということだ。つまり、病的に狂ってしまっている人間（私）相手にまともに相手にしてしまっていたということ。

親父の場合は病院に入院することで解決。私の場合は拘留されることで解決。

やがて出所。ここが問題。

◯◯年前は、狂った親父が主人公で、それにまともに相手になった奴らがいて、そのわきで、冷静に判断を下す私がいた。

◯◯年経った今、主役は狂った私自身となり、相変わらず（狂ってしまっている私に対して）まともに相手する奴らがいて、問題なのは、それを冷静に見守る私がいないということ。つまり、今回私は