器用であることは、才能ですか呪いですか ［前編］

■ 仕事で「困った」ことが、ない

私はこれまで仕事で、「困った」と思ったことが、ない。

もちろん、困難は山ほどある。
でも、「困った」「できない」と感じることは皆無だった。

その器用さが、25年間かけて静かに私を削っていたとは——気づきもしなかった。

やったことがない仕事を任されても、いつもそこそこのレベルに仕上げている。新規事業の立ち上げも、買収した子会社のPMIもやったし、組織改革業務もやっていた。営業も、拡販のためのマーケティングもライティングも、デザインも、事務も何でもこなせる。

畑違いでも、なんとかなってしまうのだ。

けれど、心はいつも、凪（なぎ）のようだった。
「なんでもできる」は、裏を返せば「これでなければならない理由がない」ということ。器用にパズルのピースを埋め続ける日々の中で、私はいつの間にか、自分自身の輪郭を見失っていた。

執筆者プロフィール 🖊
📌 慶應卒→JTC→ベンチャー→外資→コンサルと渡り歩き、2026年3月末に退職
📌 25年超の会社員生活に終止符。現在は「あえて立ち止まる」キャリアブレイクを選択し、自分本来の人生を再構築する実験の真っ最中
📌 国家資格キャリアコンサルタント／Amazon電子書籍 11部門1位📚
📌 好奇心旺盛なくせにビビりで繊細。人からは華やかと言われるキャリアの裏で、「私の人生、これでいいのか？」と悩み抜いた当事者

泣きたいくらい辛い仕事でも、やり切ってしまう。

一人出向した会社で、買収前の過去の業務整理をしていた時もそうだ。
しばらくすると、いつも文句ばかりで厳しさについては天下一品級の経理のお局様が、急に優しくなった。
「分からないことは何でも聞いて！」と言ってくれるようになった。

何でだろう？そう思っていたが、後から人づてに聞いたところ、「ジュンコちゃん、あの子はすごいわ〜」と仕事ぶりを認めてくれていたかららしい。
そんな出来事はいくつもあった。

でも。
「これこそが私の仕事だ」そう思えたことが、一度もない。

何でもできる。
褒められる。
……でも、私の魂が喜ぶものではない。

その感覚が、ずっと消えなかった。

■ 「強みを見つけましょう」が、一番しんどい

「強みを見つけましょう」

この言葉が、一番しんどい。

キャリアに悩む人間に向けて、世の中はこぞってそう言う。
自己啓発本を開けばワークがある。セミナーに行けばワークがある。コーチングを受けてもワークがある。
私は20代のころから、そのループにはまり込んだ。

海外から帰国後、たまたま本田健の本を読んだ。

その言葉に引っ張られて、あらゆる場所でワークをやり続けた。
好きなこと、得意なこと、自分の価値観……などなど。

何となく書き出すことはできた。でも「これが私の強みです」とは胸を張って言い切れない。何年やっても、どこに場所を変えようと、ずっとずっと同じ場所に留まっている気がした。そしてもはや、自己分析アレルギーとさえ言えるくらい嫌気が差してしまっていた。

■ 「私なんて——」に行き着くループ

他の人が「私の強みはこれです」と言い切るのを見るたびに思った。

いいなぁ。（半分羨望のまなざしで）
羨ましい。（半分ため息まじりに）
それに引き換え私は……

そして、挙げ句の果てには、いつも同じ言葉に行き着く。

いつもいつも、こうだった。

おかしな話だと思う。
客観的に見れば、私はそれなりにやってきた。複数の会社で評価されてきた。国家資格も取った。Kindle本も出した。
でも、「自分の強みはこれ！」と言い切れなかった。

正確に言うと——
強みらしきものは答えられた。共感性、洞察力、場を明るくする力　etc……。職務経歴書にもそんなことを一応書いてきた。転職活動でも口にしてきた。

でも心の中では、ずっとこう思っていた。

転職エージェントに話しても「それはいいですね」で終わる。その強みで何かの仕事を紹介されるわけじゃない。
私が自分の強みだろうと認識している要素は、人と人が関わる場面では必要不可欠なものだと分かってはいる。

でも、それは土台であって、市場で闘う武器じゃない。


私が求めていたのは、もっと別の何かだった。つまり、ヒューマンスキルではなく、テクニカルスキル——職種や専門性に直結する、市場で通用する力——だった。

その「土台となるスキル」と「それで稼げるスキル」の間には、明らかな断絶を感じた。

■ コンサル転職への「失敗」で見えたもの

この断絶を埋める「正解」を手に入れるため、私はコンサルへと転職した。自分の追求したい分野のある場所で、自分の「器用さ」を専門性に変えようとあえて火の中に飛び込んだ。だが、そこで突きつけられたのは、専門性を手に入れる以前の、残酷なまでの不適合だった 。

求められる「永遠に続く抽象的な思考」に対し、私の「思考構造」「体力」というリソースが物理的に持たなかったのだ。


25年以上、何でもこなしてきたはずの器用さが、そこでは大きく機能しない。でも、その打ちのめされるような体験があったからこそ、ようやく私は「なぜこれまでの場所では満たされず、今の場所では通用しないのか」という構造的な理由に気づけた。腹の底から納得できた。

だから、「ここは私の土俵ではない」という境界線を、身をもって引くことができたのだ。

満たされなかった感覚の正体

思えば、これまでの20数年間。私がどこへ行っても『これが私の仕事だ』と思えなかったのは、自分の器用さを、「組織の歪みを埋めるための最適解」として無自覚に差し出し続けてきたからだったのだ。

「できるから、やる」。その繰り返しで誰かの期待に応え、求められることをどこかで嬉しいと感じる。だが、パズルのピースとして完璧に適合すればするほど、私という人間の輪郭はぼやけ、魂は置き去りになっていた。

コンサルという極限の不適合を経験して初めて、私は「誰かのための器用さ」を卒業し、「自分のための人生」を取り戻すスタートラインに立てた気がしている。

（後編へ続く）

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