あきれた受診とわたしの過去の話

神奈川から新潟まで高速を使って片道5時間以上かかる
5/29メンタルクリニックの予約が入ってて
新潟へ帰ってきた

5月下旬の新潟は涼しくて
ちょうど天気も良くて自律神経に優しかった

前回の記事、「診断されて生きやすくなりました」
を綴ってから
ADHDも一つの個性だと受け入れ
物を無くす、片付けられないは病気だから仕方がない
今の自分を受容しよう

長年のモヤモヤが解消されて
生きやすくなった、と思っていた。

5/26日頃、
巨人の阿部元監督の暴行騒動を機に、小学生から中学生にかけて父親から虐待を受けた過去がフラッシュバックし、体調を崩した

頭の中で、「今のお父さんは殴らない、今は優しくなった」と思っていても
身体が勝手に当時を思い出して拒絶反応をおこす

それで、いつもならメンタルクリニック受診のたびに実家に寄っていたが、まだ怖い気持ちが抜けず、今回は誰にも会わずに神奈川へ戻ることに決めていた

5/29メンタルクリニック受診
前回の受診時に薬の調整で減薬、
抗鬱剤を半量にし、眠くなる原因の安定剤も半量に減らしたが、特にそれが原因で体調が悪くなることはなかったと伝えた

しかし、先程述べた思春期に虐待を受けていたこと、巨人の阿部元監督の長女暴行で逮捕のニュースをみてから体調が悪くなり、思い出しては泣いて夫に慰めてもらい、起きているとフラッシュバックを思い出してつらいためひたすら寝ていた
ここ3.4日間はとても不調で、新潟へ向かう5時間だけでもとても疲れたことも併せて伝えた

すると、思ってもいない言葉をいわれた

「は〜？虐待？それ、あなたの考えすぎじゃないの？」

否定から入られたことは今までなかったから
正直、びっくりした

と同時に少しイラッとした
「小学生と中学生の時に、頭を叩かれたり、蹴り飛ばされたり、お腹を殴り続けられたり、他にあげるときりはないのですが、このときのことを思い出して涙が止まらなくなったのです」
もう一度、言った

「じゃあそれと巨人の監督さんと何が関係あるっていうの？」と言う

話が噛み合わないため、横にいた夫が阿部元監督の暴行事件の説明、そして私が母に送ったLINEをみせた

母へは実家へ今回行けない理由として、
この騒動をニュースやSNSでみて
昔のお父さんを思い出して身体が拒絶反応を起こしている
姉妹喧嘩のたびに父が来て、「喧嘩するな！うるさい！」と姉と私を殴った記憶を思い出すし、
虐待の全ては、お母さんがいない時にしか起こっていないため気持ちの共感までは求めていない
時間が薬になって、1ヶ月くらい経てばまた元気に戻ると思うから心配はしないでほしい

という旨をLINEで送っていた

それをみて、「あ〜、姉妹喧嘩ってのでリンクしちゃったんだね、なるほどね」

この件に関しては以上。
私は、この医者に当時のつらかった出来事に寄り添ってほしい、とは思わないけど
(もちろん寄り添われなかったけど)

ちょっとしたことがきっかけで、減薬しても安定していた体調が一気に不安定の状態になる、と言うことを伝えたかっただけである

続いて、前回「あなた発達系が少し入っているね！」と言われたことについて質問した

私は物をたびたび無くす話をしたあとに、その新たな診断をされたため、
てっきりADHDのことかと思っていたし、同席していた夫もADHDのことだと思っていた。

前回、その確認もしたかったが、時間ないため次回ねという空気で、発達障害の中の何ですか？と質問できない状態だった。

私はADHDと診断されて、今までの自分の発達特性、例えば物を無くす、片付けられない、好きなことに集中しすぎてやるべきことができない

(仕事ならやりますよ、プライベートでは特性発揮)

これらは自分の中で咀嚼して、できないから自分はダメだと思うのではなくて夫に助けてもらいながら、ありのままの自分を受け入れられるように…

と話していたら話を遮られて、突然

「いやいや、ADHDではないよ。あなたは自閉スペクトラム(ASD)の方だよ。」

と言われた。

目が点になる、とはこのことだろう。
私も夫も、「え？」な状態になった。

私が
「どのような症状が、ASDと当てはまりますか？」と質問したら、

回答が
「いや、断定したわけじゃないよ。そっちっぽいかなと僕は思っただけであって。」

また噛み合わない…
そのため、私の頭の中は混乱していた

「で、減薬した抗鬱剤を中止して様子を見たいから次回の受診日はなるべく早めにきてほしいんだけど」

と、私は思った

『このクリニックに来るために、片道5時間もかける価値はない。転院しよう。』

「すみません、新潟から神奈川へ移動するのがかなり大変で神奈川の病院へ転院したいと考えています。次回の受診はまたお世話になりますが、それまでに病院を探すので紹介状を書いてもらえませんか？」

医者が「もちろん可能なので、とにかく次回の受診日〇日でも良いですか？」
と日にちを決め、他にも聞きたいことがあったが、
無駄だと諦めた。

私たちが「ありがとうございました。」と背中を向けた瞬間に、次の予約者の呼び出しコール音をならされた。

今回の受診は、確かにいつもより時間がかかった。
医者にも分単位で診察したい気持ちもあると思う。
それでも私たちは、まだ部屋から出ていない。

すっごくモヤモヤした受診だったし、
本音は、
これで精神医療報酬取ろうとしてんのか？
毎回、曖昧な説明で終わり、時間ないから答えは次回にね！というスタイルだから
「予約が取りやすいメンタルクリニック」=患者が来ないんだろうがぁぁああ！！！！！
と、叫びたくなる気持ちでもあった
もちろん叫んではない

自分で言うのもなんだが、精神科医も大変だろうなというのは空気感で伝わるため
つらい気持ちに寄り添ってほしいなんて1ミリも思わないし、どんなことを言われてもなるべく感情的にはならず、厄介な患者になりたくないと
医者にはかなり気を遣っている。

ここまで、医者に気を遣うことはしなくてよいか。
なにせ、ここは精神科だもんな。
と、気持ちを楽にして行こうと思った。

受診後に夫が、
「実は前回の受診で、発達系入ってるねと言われて、ADHDとは思ったけど、念のため他の発達障害も調べた。ASDも少し当てはまる所があると思うし、ADHDとASDは併発することもあるみたい。ちょっと症状の確認をしていこう！」

と。
私の、
こういう症状(割愛)はADHDっぽいよね
あとこういう症状(割愛)はASDっぽいよね
一緒に、症状の検証をしていき
頭の中で、私のアイデンティティって？？？
と混乱していた箇所を、一緒になって考えてくれた

夫が臨床心理士、時によりカウンセラーのようで
すごく頼もしく思えた。

私はよく夫に対して
「あなたは本当に優しい人だから、私が嫌になったら離婚して健常者と再婚してね」
と言うが、
「離婚なんて手続きがめんどいから嫌や〜」とか
「そんなこと聞きたくないから、言わんでな」とか
何故、関西弁なのかはわからないけど

そんな優しい夫と結婚できて本当に幸せだと思う。


これは私が勝手に思ってるだけだけど、
過去につらいことがたくさんあった

小学生、中学生の時の虐待や学校でのいじめや無視を通して、
『自分には生きている価値はない』
『私なんかが生きててごめんなさい』
と繊細な思春期に、そう思って生きてきた。
そう思ったらご飯が食べれなくなったこともあった。

常に人の顔色を伺って、
優秀な姉には叶わないけど、勉強を頑張って
それでも満点ではないから姉と比べられて「なんでりかこ(姉)みたいに頭が良くなれねんろっかね」とおばあちゃんとお父さんに目の敵にされて、姉妹喧嘩すれば最終的には私が悪者になって。(でも全然ちがうよ、姉がジャイアンで私の物を取ろうとしておきる喧嘩が大半。漢字辞典を私が使っていたら後ろから姉が取り上げて喧嘩になり、父の激怒。
当時流行っていたシールも、私の物が姉の好みの柄だったようで、ほとんど取られて無くなったよ。かわりのシールくれるかと思ったら「オレのものをおまえにやるわけねえだろ！」と言われ、それでも私が悪者って理不尽すぎない？
私が洗面台を使っていたら、姉が来て「なんでおまえが先に使ってるんだや！」おばあちゃんが「りかこが使おうとするとわざと先に行くんだわ、われえやつ！」とか、
似たバージョンで、私がトイレに入っていると姉が来て「なんでおめえが入ってるんだや！遅刻して内申点が下がったらぜってえ許さねえからな！」おばあちゃんが「また人が使おうとするといつもこうら！なんでりかこの邪魔ばかりするんだ！われえやつ！」
これの逆バージョン
トイレに姉が入っている時、お父さんが入っている時に私が行くと、２人とも言うのは「人が入ってるとわざと来て、なんで人の嫌がることするんだや！」おばあちゃん「そうら！人が入ってるとわざわざ入りにくるんだ！われえやつ！」
ってさ、今過去に起きた出来事を綴ってるけど
まじで昔の私が可哀想すぎるし、よく耐えれていたなと感心するわwww)
それでもって、お母さんは心配性だし何かあるとよく泣く人だから、お母さんの涙は見たくなくて
学校でいじめられていてもひと言もいわないで毎日学校いったし、
「お父さんに虐待され、おばあちゃんからは悪いやつと罵倒されて困ってます」なんてことは心配をかけるから当時は黙っていて
(母は看護師だったから基本的に家にあまりいなかった。家が自営業だったため、常に父と祖母がいる状態で起きていた出来事だった)
私が社会人になってから打ち明けたのよね
お母さん「ごめん、全然気づかなかった。仕事ばかりしていないで、もう少し家にいる時間を増やせば良かった。気づけなくて本当にごめんね。」

つらいことがたくさん過去にあったから
神様が夫と出会わせてくれたと思っている。

今なんて、本当に天国のような楽園にいるような幸せな生活ですよ

夫には本当に感謝しかない
いつもありがとうだよ🥹

いつか夫が車椅子生活になったら
私が車椅子を押すからね！！！

長文を読んでいただき、ありがとうございました