ワーママ、やめます（二度目の退職宣言に込めた思い）

ついに、腹を括る時が来たと思った。

昨日、上司に仕事を辞めると伝えてきた。

急転直下の決断で自分でも驚いているが、辞めることに関しては、ずっと前から考えていたことだ。

ずっと決断できずズルズル来ていたのが、ついに決めたというだけのこと。

※今回はついに「始動」するわたしの未来に向けての決意表明！？の投稿です。

去年の春、一度は辞めようとした

昨日は久々の出勤だった。

小6になって学校に行けなくなった長男に対応するため、去年の春から特例で在宅ワークをさせてもらっていた。

しかし、これは特例。
いつまで続くかわからない状況で、仕事を辞めようか迷うことが何度もあった。

2学期からは安定して行けるようになったとは言え、環境の変化に弱い彼が4月から進級する中学生活をスムーズにスタートできるとは思えなかった。

この働き方がいつまでできるかわからない。日によって行き渋りが出て、彼のタイミングで仕事を抜けるスタイルは長くは続けられない。

それに、子育てをするようになって思うように仕事ができないことにもどかしさも感じていた。

本当はもっとやりたい、チャレンジしたい...

若い頃にあった仕事への情熱は、いつのまにか物理的な制限に阻まれ「あきらめ」の感覚が当たり前になっていた。

「書く」ことに出会った意味

そんなとき、書く楽しさに出会った。

仕事で完全燃焼できない熱を、書くことに向けてバランスをとってきた。

半分趣味だけど、実は半分は"いつかのため(仕事を辞めたとき)"の伏線(収入源作り)でもあった。

もし、この先本業が続けられなくなった時のために、稼ぐ力をつけておきたいという思いがあった。

そんな中、長男の行き渋りが発生して、発達障害が判明。

（いよいよか…）と本業を辞めようと思った途端、足がすくんだ。

勤続20年の壁

本当に辞めるのか? 辞めていいのか?

勤続20年の壁が一気にわたしの自信を崩して、不安に追い込んだ。

でも仕方ない、この状態で働き続けるのは無理だ...そう自分に言い聞かせて辞めようとしていたことに気付いた。

正直、辞めるのが怖かった。

• 家のお金はやっていけるのか?

• わたしのキャリアはどうなるのか?

全てを捨てて新しい世界に飛び込むほどの度胸と覚悟がなかった。

だから、上司に引き留められたことで、あっさりわたしは辞めるのを撤回した。

※そのときの葛藤についてはこちらに綴っています

一時の平穏と思惑

それからはしばらく、穏やかな日々が続いていた。

職場の理解を得て在宅をさせてもらい、長男も安定して学校に行っている。

これでいい。
このまま、あと2年待てば早期退職制度の対象になる。
退職金という安心したお金を得た上であれば辞めてもいいか。

そんな思惑があった。

そして、昨日からは、少し負荷をかけて週一で出勤することにしたところだった。
2学期調子が良かったから、少しずつ長男に留守番にも慣れてほしいという思いがあった。

今の仕事（内容）は正直面白くない。
でも、安定したお金が入る。

総合職としてのキャリア・収入。

ただそれだけの理由で、わたしは"いま"にとどまっていた。

神様は全てを見透かしていた

でも最近は執筆活動が忙しく、週末の方が忙しくなることが多かった。

仕事中も、執筆がしたくてウズウズしている自分がいた。

きっと神様は、その全てを見透かしていたのだろう。

それを試すかのように、ここ最近長男が学校を休むことがポツポツ増えてきていた。

そして、昨日の朝。
長男がまたメンタルダウンした。

昨日はわたしも夫も出勤。
すでに出勤していたわたしのスマホに、夫から着信があった。
出ると、泣きながら混乱している長男からだった。

「行きたくないのに、お父さんが行けと言って車で学校まで連れてこられた。いやだ、いやだ、いやだ!!」

泣き叫んでいた。

一度スイッチが入ると何も聞き入れられなくなる長男。
夫は夫で抜けられない仕事があるようで焦っているようだった。

結局、帰宅後しばらくして落ち着くのを待ってから学校に送り届けたらしい。

家に誰かいることの安心感。

長男にとって、やはりわたしが出勤するというのが大きなプレッシャーとなっているようだった。

夫からの一言

「この状況が続くのはきつい」

夫から来た一言だけのメッセージ。
これにいろんな思いがこもっているのを感じた。

一度、去年の秋にわたしが仕事を辞めることで話し合いをした。
そのときは、子どもたちの環境が大きく変わる春に辞めて、わたしが子どもたちの新生活を支えることで話はついていた。

でもその後、やっぱりわたしが怖くなって、辞めたくないと言い出した。

そのとき夫はかなり動揺していた。
二人で話し合って決めたはずなのに...
でも、わたしの気持ちもわかってくれた。
だからわたしが納得するまで粘ったらいいと反対しなかった。

運命の流れには逆らえない

でも、やっぱり3月末なのだ。

流れに逆らうことはできないのだと思った。

夫のLINEに対して、わたしはこう返した。

「わかった。腹括るわ」

そしてそのまま、上司のところへ向かった。

2度目の辞める宣言に、上司は驚いていた。
でもすぐに、今度は引き止めても無理だと気付いているようだった。

以前と違う、今のわたし

さて、急に1カ月後に迫った退職。
わたしは今からどうするのだろうか。

でも、これまでたっぷり準備してきた。

秋頃に退職を決めたときは弱気だったが、今は何とかなるかと思えている自分がいる。

最近「趣味」のほうが忙しくなってきて「時間が欲しい」と思っていたところ。

そう、以前と比べると「書くことで"食っていける”」自信が少しついているからなのかもしれない。

退職したら、これまで本業に費やしていた時間をすべて、そちらに使える。

「好きなことが仕事になる」最高ではないか。

そんな風に思い直すようになった。

時間という最大の武器

実績を出すには行動量が必要。
でもその行動量には「時間」が必要。
その「時間」を確保できれば、何とかなるのではないか。

そんな方程式が、自分の中でできつつあった。

やりたいことはたくさんある。
そのためにすべきこともわかっている。

予想よりだいぶ早まった気もするが、十分わたしは準備をしてきた。

これからのわたしのへの決意表明

だから大丈夫。

同じように頑張っているワーママの希望となるような生き方をしたい。

ピンチはチャンスとなるストーリーを、わたし自身が主人公となって示していきたい。

去年の春、退職を真剣に考えるようになった。
そして、一度は「辞めよう」と決めたけど、結局怖くて立ち止まってしまった。

勤続20年の安定を手放すことが、どうしてもできなかった。

でも、この1年は無駄ではなかった。

• SNSで発信力をつける時間

• 「書く」ことで稼げる自信をつける時間

• 本当に必要なものを見極める時間

• 覚悟を決めるための準備期間

運命は、わたしに「準備する時間」をくれたのだと思う。

そして今、再び同じ岐路に立った時、わたしは迷わず決断できた。

「腹括るわ」

この一言に、すべてが詰まっている。

わたしは、勤続20年のキャリアを手放す。

怖くないと言えば嘘になる。
不安がないと言えば嘘になる。

でも、今のわたしには武器がある。

• この1年で培った「書く」スキル

• 少しずつ積み上げてきた実績

• 何より、時間という最大の武器

そして、家族を守るという覚悟。

長男が安心して中学生活をスタートできるように。
娘が笑顔で過ごせるように。
夫が安心して仕事に集中できるように。

わたしは、母として、妻として、そして一人の女性として、新しい道を歩き始める。

「好きなことで生きていく」

それは、もう夢物語ではない。

わたしがこれから証明する、現実のストーリーだ。

同じように悩むワーママへ

もし、あなたが今、キャリアと子育ての間で悩んでいるなら。

立ち止まってもいい。
怖くて決断できなくてもいい。

でも、その間に準備をしてほしい。

• 好きなことを見つける

• 小さくても実績を積む

• 自分の武器を磨く

そして、運命の流れが来たとき。

「腹括るわ」と言えるあなたでいてほしい。

わたしは、これから証明する。

ピンチはチャンスになることを。
キャリアを手放すことが、新しい人生の始まりになることを。

一緒に、歩いていきましょう。

あなたの未来が、希望に満ちたものになりますように。

そして、わたしの選択が、誰かの勇気になりますように。

ここまでお読みくださり、ありがとうございました。
2026年3月末、わたしの新しい人生が始まります。

※補足）実はこのあと実際に動いていくなかで、最終的な退職日は６月末になりました。
そのことについては、こちらの記事で綴っています↓

退職まで、そして退職後の記録もnoteで綴っていきます。
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わたしが「書くこと」に出会ったときの話についてはこちらもお読みください。

"わたし"についてはこちらの記事をお読みください🎶