あんたなんか大っ嫌い！！（最終話）　～夜明け間近のレクイエム～

今日もkzy文庫を訪れて下さり有難うございます
「誰かが気軽に訪れてくれる“昭和時代の縁側”を作りたい」
kzy（カジ―）です

今回は私が書き溜めてきた「あんたなんか大っ嫌い！！」シリーズ最終話です。７０００文字近いので、お時間に余裕がある時にどうぞ
ちなみにこのシリーズはすべてフィクションですが、いじめや虐待に関する話題が出てきますので苦手な方はご遠慮ください

～プロローグ～
昭和の時代、音楽を聴くのはレコードでした
Ａ面は誰もが知っているヒット曲、そしてＢ面には誰もまだ知らない隠れた名曲が刻まれていました
今日は、そんなＢ面の物語です

私の名前は九条幸子
今となっては自分の名前すら正確には思い出せないけれど、幸子って名前だけは忘れずに覚えている
「幸子ちゃんの幸は不幸の幸ね。みんな仲良くするのよ」
キツネのような顔をした幼稚園の担任がみんなの前で私の名前を馬鹿にした
心底、意地の悪い担任だったが、彼女のお陰で私は一生、自分の名前を忘れずに生きることができた
沢山の源氏名を使って、どれが自分の本当の名前かを忘れかけた時、かならず担任のこのフレーズを思い出した
おかげで自分が幸子って名前なんだということを忘れずに生きてこられた
女狐先生、ありがとう

私はもう、ずいぶんと長い間、生きてきた
その命ももうすぐ終わりを告げようとしている

振り返れば、ずいぶんと荒れた暗い夜道ばかりを歩く人生だった

私は、物心ついた頃からずっと父親に虐待されてきた
「お前が生まれたせいで、ずっと家が貧しい」
「俺の小遣いが無いのはお前のせい」
「俺の仕事がうまく行かないのもお前のせい」
「俺の機嫌が悪いのもお前のせい」
「俺の人生はお前が生まれた時に終わった」

（全部、てめぇのせいだろうが。くそ親父）
なんども、なんども心の中で叫び続けたこの言葉
一度も声に出せなかったこの言葉
声に出してしまえば、その薄汚い言葉が自分の心に染みつきそうで

それでも吐き出さなければ、頭がおかしくなりそうなこの言葉

父親の罵声が怖くて、暴力が怖くて、母親の不機嫌が怖くて、この世のすべてが怖かった
大人達の笑顔の裏に隠された呪いのような感情がひどく怖かった

そんな私も幼稚園に通う事が決まった時、ようやく外の世界への一筋の光が見えてきた
楽しみにしていた登園初日、担任がみんなの前でこう言った

「幸子の幸は不幸の幸」と
（女狐のような鋭い眼をした大嫌いな担任。誰も頼んでいないのに勝手に担任になった人）
大嫌いな大人がもう一人現れた

母親は私が小学校３年の時に離婚し、５年生に上がる頃に再婚した
再婚後は更なる貧乏暮らし
母親は新しい男に夢中になった
その男は私に対しても……

家にはいつもお金がなかった
洋服もいつも同じ服。そして下着は２枚だけ
せめて下着だけでも買って欲しいと母に言うと「誰もお前の下着なんて見やしないよ。いっそ履かなくてもいいくらいだ」
私は心底、哀しくなった

毎日、帰宅後に下着を洗いながらいつかこの家を出たいと願っていた

同じクラスに悪ガキ男子３人組がいた
ある日、その男子にスカートをめくられた
私の人生はそこで終わった

「うわっ、汚ねぇ。貧乏、貧乏、やーい貧乏」

まるで凶器の雨のように私の心に突き刺さる言葉の刃
羞恥と恥辱と侮辱と屈辱
ありとあらゆる侮蔑の言葉が私の頭上に降り注ぐ

それからは毎日、いじめられた

当時私は白斑病を患っており、それも格好の餌食となった
汚くて、病気の子供
近づけば病気がうつる
私のそばを通る時には誰もが口を手で押さえて走り去った
うつるはずなどない病気でも、見た目だけでれっきとした伝染病になるらしい

やがて、誰も私に近づかなくなった
男子も女子も私を避ける
しかし、私にとってはむしろ好都合だった
私の世界には２種類の人間しかいない
私を傷つける悪人と、私に一切興味がなくそして私からも見えない透明人間
できることならこの世のすべてが透明人間であって欲しかった

いつも教室で独り
授業中も休憩時間も、そして給食の時間も
私はいつも独りで過ごしたが、それが苦とはまったく思わなかった

たった一つ、私にとって辛い時間があった
それは体育のフォークダンスの時間
男女が並んで輪になって、それぞれに手をつないで踊る

フォークダンスでは誰も私に触れない
手を触る事すら「汚ねぇ」と言われ、誰も指先ひとつ触れようともしない

「うわぁ、次は幸子じゃん、汚ねぇなぁ」
「はやく曲変わんねぇかな」

誰もが私と手をつなぐ前に曲が終わり、反対周りになる事を声に出して願っていた
いつも私は一人でフォークダンスを踊らされた

私は誰かと手を繋ぐということを、教えてもらえなかった

家でも学校でも毎日いじめられる
学校で私は意地になってわざと嫌われる事をやり、嫌がられる事を言った
私を汚いと罵る馬鹿な男子達に思いつく限りの悪態を返した
あの頃の私にはそれが精一杯の強がりだった

自分自身の心を守るために、私が出来た精一杯の戦い
自分以外はすべてが敵だった
それでも誰も私を守ってはくれなかった

私に対するいじめと虐待は中学入学後、さらにエスカレートしていった
私は心底、自分が女子である事を呪った
男子であれば暴力で戦う事ができただろうに
身体も心も蹂躙され続ける自分の弱さが憎かった

中学３年間を必死に生き延びて、高校は隣町の学校を選んだ
母親がなんとかお金を工面してくれた
今思えば、私が家にいない時間の方が大事だったのかも知れない

高校の入学式
教室に入って自分の席に着く
もちろん私は友人など望んではいない
クラス全員が透明人間であったならそれでいい

ふと、見ると隣の席の男子が筆記用具を忘れてきたようだ
なんども鞄の中を探っている
彼も透明人間であって欲しい

何枚かのプリントが配られ、各自、記入させられた
うっかり私が消しゴムを落としてしまい、それが彼の足元に転がった
「ほらよ」
彼は当たり前のように消しゴムを拾って、その手を私の方に差し出した
「ほら」
おそるおそる手を出すと、彼は左手で私の手をつかんで、開いた私の手のひらにそっと消しゴムを置いてくれた
初めて、男子に触れられた私の手

消しゴムを渡すと彼はもう何事もなかったように後ろの席の男子に
「わりぃ、シャーペン忘れちゃった。一本貸してくれない？」

その後、彼と話をする機会はなく、しばらくすると席替えがあってそれっきりになった
私もそれきり教室内のすべての同級生を透明人間として過ごした

高校２年へ進学
高校２年のクラス、偶然にも彼が再び私の隣の席に並んだ
彼は私の事など覚えていないだろう
私もなるべく意識しないように自分を閉ざして授業をやりすごしていた

そんな、ある日突然に彼が私の鉛筆を取り上げ、窓の外に放り投げた

「あんたねぇ」

思わず、声が出てしまった
私の筆記用具は鉛筆一本しかなかった
それも小学校からずっと使っていたため、もう削れないほど短く小さくなった鉛筆
それでも私にとっては大切な大切な鉛筆だった

先生が私の声に驚いて駆けつけてきた
おそらく私の声を初めて聞いた瞬間だったであろう
先生が事情を聞き、彼に注意と叱責を与えると彼は自分のシャープペンを差し出した
「弁償する。代わりにこれ使え。これもやる」
彼が使い古したシャーペンと新品の芯ケースを差し出した
私は初めてシャーペンで文字を書いた

別の日に、今度は彼が私のノートを破いた
正確にはノートの裏表紙
私の１冊だけのノート、すべての授業をこのノート一冊に書き取った

「あんたねぇ」

今度は先生が来る前に彼が謝った
「弁償する。これ使えよ」
真新しいピンク色のノートが３冊

それから、彼とは「あんたねぇ」が合言葉のようになった
彼と交わすこの言葉が唯一私の声となった
無邪気に子供のような悪口を必死になって言い返す、そんな彼が愛おしかった

季節は６月に入る頃
色鉛筆は１２色、小学校から使っている私のちびた色鉛筆
全部が小指ほどの長さしか残っていない
その中でも大好きなオレンジ色は、もうほとんど削れない
「ふん、これやるよ」
乱暴に差し出された彼の手にはオレンジ色の色鉛筆

「あんたねぇ。。」
私の声が、か細く震える

私は今まで「ありがとう」と言った事など一度も無かった
人生で一度もつぶやいた事がないその言葉
たった５文字の「ありがとう」。それをどうしても、うまく言えなかった

その言葉を口にしたら、私の心が壊れてしまいそうだった
他人を認める事は、自分自身の心を殺す事だと信じていたから

「ありがとう」は呪いの言葉
他人の善意を受け入れる事。それが私にはひどく恐かった
私は心底、ひねくれてしまっていた

本の万引き
ひねくれた私の心がどうしても彼を忘れたくないと願っていた
一生、消えない罪悪感を自分の心にタトゥーのように刻みたかった
罪悪感の痛みと一緒に、彼への思いを心に深く刻み込みたかったのかも知れない

当時の私には唯一、大好きな場所があった
それは隣町にある小さな古本屋
年老いた店主は、ずっと居眠りをしている
本が売れるところを見たことも無い
古い本ばかり並んでいる小さな店内で私はいつも立ち読みをしていた
本が読みたいのではなく、この店にいる間は安心できたから

そんな大切な店で、ある日私は１冊の本を万引きした
本を盗んで走り出した途端、運悪く駐車違反を取り締まっていた警官に出くわした
血相変えて、カバーも無い本を抱きかかえて不自然に店から飛び出した姿は一目瞭然
警官に取り押さえられ店へと連れ戻される

警官が状況を聞くと店主はこう言った
私が盗んだ本を「あげた」のだと
「その本は私がこの子にあげた本。持って帰ってゆっくり読みなさい」

警官がしぶしぶ私を放免した

どんなに心がひねくれてしまっても、どんなに自分自身の身体を傷つけようとも、この頃の私はすでに彼を好きになってしまっていた
自分の心の中に別のもう一人が入り込んでしまって、どれが自分なのかまったく区別がつかなくなってしまっていた
彼を思う時にちくりと心が痛む
この胸の奥にだけ、ほんとうの自分の居場所があると思えて嬉しかった
生まれてから初めて出会う自分
初めて心の居場所を感じ取り、穏やかな温もりがそこにはあった

高校２年の一学期終了間近

休み時間
寝ていたはずの彼が突然、私の目をみつめながらつぶやいた

『お前って可愛いよな』

その言葉を私の心が受け止めるには心の器が小さすぎた
そして、もろすぎた
たった一言で私の心の中には暴風雨が吹き荒れ、自分の感情が大きく揺さぶられどうにも収拾がつかなくなった
溢れ出る感情と今まで抑え続けてきた心の声が一気に噴き出して、今すぐに大声で泣き叫びそうだった
今まで一度も人前で泣いた事などなかったのに

思わず、私は大声で叫んでいた

「あんたなんか大っ嫌い」

生まれて初めて、自分の感情を声にした
心の中の溜まりに溜めた自分自身の絶叫が、ようやく現実世界に飛び出した瞬間だった
私の心がこの世に生まれ出た瞬間
次々に溢れ出す心の声に言語化が追い付かない
感情が迸り、今、ここに自分が生きているということを初めて実感した
嬉しくて、哀しくて、今までのすべての感情を怒りに乗せて吐き出してしまった
そして泣きながら教室を飛び出した
私には逃げ帰る場所など、どこにもないと言うのに

その晩、母と一緒に夜逃げした
体調不良で早めに夜勤を切り上げて帰宅した母が見たもの
その後、父親と母親の激しい喧嘩と飛び交う怒号
暴力と凌辱に耐えかねて深夜に二人で着の身、着のまま逃げ出した

それからの生活はもっと苦しかった

母親と別れて私は夜の世界で生き延びる道を選んだ
この世界で行きつくところはいつも同じ

五反田、新宿、池袋
都会の空は、どこにいても見上げるばかりだった
昼でも夜でも見上げる度に、まるで深い穴の底に落ちたような気分にさせる
もう二度と這い上がれないのだと実感させられる暗い穴の底が私の住む場所

都内の歓楽街を流れ流れて辿り着いた終着点は上野駅
私は上野の隣にある鶯谷近くの裏路地で身体を売った
都会に憧れて上京し、一攫千金を夢見た男たちが、やがて夢に
破れて故郷へ帰るために戻ってくる場所
上野はそんな駅だった

都会を離れる最期の夜
夢に破れた男たちが私の身体に未練を吐き出す
そんな男たちの哀しみを私は毎晩、受け止めた
「あなたがせめて、これ以上自分を嫌いにならないように」
「あなたがいつか、自分を愛おしいと思える日が来ますように」

こうして故郷への切符代を使い果たし、男達は帰る道すらも見失う
哀しみに塗れて私の身体も汚れていく
洗っても洗っても綺麗にならない古い下着を思い出す

たくさんの源氏名で生きてしまって、自分の名前を忘れそうになった時に頭をよぎるこの言葉。「そう、私の名前は不幸の幸子」
この名前だけが冥界から私を現実世界へ連れ戻してくれた

余命宣告

ずいぶんと長い道を歩いてきた
汚してしまったこの身体も、間もなく寿命を迎える

臓器、眼球、毛髪、その他すべてを寄贈する書類に署名した
自分の身体をすべてバラバラにしたかった
私は自分の人生を生きることが出来なかった
せめて残された臓器を移植して、他人の人生に寄り添ってみたいと思う
反面、自分の痕跡は何一つこの世に残したくはないとも願う
自分の身体を全部ばらばらのパーツにして、存在そのものの意味を再定義する

昔、本で読んだ「ゲシュタルトの崩壊」
私はそれを、いったん全体をばらばらにして、もう一度見つめ直すことだと勝手に解釈していた

身体としての意味を失いバラバラになった手足は、それでも「私の手」としてあり続けるのだろうか？

願う事が出来るなら、芋虫がやがて美しき蝶になるように
汚れた細胞をぜんぶ溶かして再生したい
「メタモルフォーゼ」
それは美しい蝶に生まれ変わるための通過儀礼

美しく生まれ変わりたいと、どんなに願っても、
それでもきっとこの身体の穢れは落とせない

せめて死んでからは誰かの役に立つ
私の願いは祈りに変わる

昔、万引きした本の題名は「咎と贖罪」
私の人生を咎と呪いながら、足掻き苦しんだ最後の希望、”贖罪”
どうすれば贖罪が叶うのか
呪うべきは背負わされた運命であり、救われるべきは私の魂
身体は過ちを犯して裁かれても、魂だけは赦される
その唯一の方法を探し求めて人は生きる
そうやって生きた証を“人生”と呼ぶ

誰かに勝手に背負わされた咎を、その人生において贖罪を果たした時、人は天国へ行けるという

あなたに託した１冊の本
そこに書かれた一筋の光

天国へ行けば、もう一度あなたに逢える

Ａ君へ
なんだか、とても懐かしいですね
私は最後に遺書というラブレターを書いています
直接あなたに渡す事も読んでもらえる願いも叶わないので、ここにそっと記しておきます

「あなた」

ねぇ、Ａ君、あなたは知っている？
私達女子は、大好きな男性にすべての愛情と敬意を込めてこう呼ぶ事を

あの頃、男子は女子を下の名前で呼び捨てにする、そんなくだらない事に憧れて、それを頑なに守っていましたよね

私も同じでした

心から愛した相手を“あなた”と呼べる日
そんな日がいつか来るのをずっと待ち続けて、ずっとそう呼びたいと願い続けてた
いつか、この願いが叶うことを信じてた

その日が来るまで、あなたはずっとＡ君のまま

Ａ君のままでも私が大好きな人に代わりはないけれど
それでも、いつか心を込めて言いたかった

願いは、もう叶わないけれど、せめて祈りにして捧げます
すべての女性が、愛した人を“あなた”と呼べる日が訪れますように、と。

もしも誰かがこの手紙に気が付いたなら、そっと彼に伝えてください
あなたの知らない場所で、あなたに救ってもらった一人の女がいたことを
あなたのお陰で幸せという気持ちを知ることが出来たことを

私の人生のわずかな幸を手のひらに集めて、あなたへの愛情と感謝を捧げます

そして、もしも私の我儘が許されるのならば一度だけ、手を繋いで踊ってくれますか？

あなたに贈る最期の言葉

「ありがとう、またね」

～エピローグ～
そのアカウント名を僕は偶然に見つけた
「幸子の幸は不幸の幸」

僕はすぐさま、そのページへ飛んだ
そこにはたった一つだけ、記事が掲載されていた
スキもゼロ、フォローもゼロ、もちろんコメントもゼロ
誰にも読まれず、誰の目にも止まらなかったたった一通の手紙

僕はその記事をなんども、なんども読み返していた
涙が溢れて止まらなかった

Ａ君、君にはこの記事のことは伝えずにおこうと思うよ
天国で再会した時に幸子から直接、答えを受け取って欲しいから

Ａ君がなぜ、生涯、独身だったのかをようやく理解したのは日が昇る頃だった

すべての“幸”が、しあわせの“幸”でありますように……

聴き終わったレコードが、ぽつり、ぽつりと同じ間隔をあけて音を奏でる
誰かが手を伸ばしてくれるまで、ずっと、ずっと
ぽつり、ぽつりと

あんたなんか大っ嫌い　（完）