#33 フラッシュバックがなくなった世界で苦しむ、障がい者雇用のわたし | 17歳のあなたへ

フラッシュバックがなくなってから数週間。
すごく幸せを感じた。

毎日苦しい思いをする時間が減った。
空の明るい青色や、美味しいものの匂いを前よりも鮮明に感じた。
これからはすごく生きやすくなると、心から思った。

でも、この幸せな時間はすぐに終わった。

突然、日常のストレスを強烈に感じ始めた。

人間関係、自分が置かれている状況の不条理さ、精神的な不調によって失われた青春や機会。そういったものに対して、強烈で激しい怒りが自分の中に湧き始めた。

ベッドを殴ってやっと少し落ち着けるくらいのボリューム感だった。

これまで自分の感覚を鈍らせ、ストレスは自分に向けていた。でも自分の感覚を取り戻したことで、これまで消化されていなかった怒りの感情が外に向き始めたのだと思う。

人を攻撃することはできないため、押さえ込むことに精一杯だった。
こんなことなら、自分にストレスを向けられる方が楽だとも思った。

家、職場、病院の助けもあり少しずつ落ち着いてきているものの、この状態は今でも続いている。怒りを向けてしまった一人一人に、心から申し訳なさを感じている。

そして、思考の仕方も変わって戸惑った。

これまで「論理的構造が頭の中で映像としてイメージ」できていた。
人前で話す際に、頭の中で単語が繋がっていて、その関係性を見ながら話している感じだった。

それが何も見えなくなった。頭の中でカンペを見て話していたのに、何も見えなくなり話せなくなった。思考も繋がりづらく、何を話しているのかよく飛ぶようにもなった。

と同時に、子どもの頃からずっと頭の中にあった、底の見えない暗闇の上を綱渡りしている自分の姿も、いつの間にか消えていた。

これまで過剰に働いていた脳が、安心感を得たことで休まった状態になったのだと思う。
そのために、上手く動かないようになってしまっていた。

「フラッシュバックがなくなったら、楽に生きれるはずだ。」

この期待を持っていたのに、なくなった世界はまた新しい苦しみの始まりだった。

でも、この時大事なことに気づいた。
これまで自分を大切にできていなかった時は、他人軸で生きていた。
その他人軸から自分軸で生き始めたことを段々と感じ始めた。
そして、昔彼が言っていた「本質的な優しさ」の意味を正確に理解し始めた。

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