📖🕊️🌱 第一章 ～1000gで生まれたわたし～

わたしの人生は、生まれた日から始まったわけではないようです。

もっとその前から。

まだ母のお腹の中にいた頃から、多くの人の祈りの中にあったのだと思います。

母のお腹の中にいたわたしは、母子ともに命の危険がある状態だったそうです。

詳しいことは大人になってから聞きました。

当時の状況は決して楽観できるものではなく、医師からはこんな言葉を告げられたそうです。

「この子の死亡診断書をいつ書くことになってもおかしくありません。だから名前だけは一刻もはやく考えてあげてください。」

その話を初めて聞いたとき、わたしは言葉を失いました。

名前というものは、本来なら希望とともに贈られるものだと思います。

どんな人生を歩むだろう。

どんな笑顔を見せてくれるだろう。

そんな未来を思い描きながら考えるものではないでしょうか。

しかし、母はその未来を想像する前に、別れを覚悟しなければならなかったのです。

幼い頃のわたしは、その話を聞いてもどこか現実味がありませんでした。

「そうだったんだ」

そんなふうに受け止めていた気がします。

今は違います。

わたし自身が母になったからです。

お腹の中で育つ命を感じながら過ごす日々。

元気に生まれてきてくれるだろうか。

無事に会えるだろうか。

そんな当たり前のような願いが、どれほど尊いものなのかを知りました。

だから母から当時の話を聞くたびに、胸の奥がぎゅっと締めつけられるのです。

あの日の母は、どんな気持ちで眠りについたのでしょう。

どんな気持ちで朝を迎えたのでしょう。

お腹をさすりながら、何度わたしに話しかけてくれたのでしょう。

「がんばってね」

「会いたいよ」

そんな言葉を、きっと何度も届けてくれていたのかもしれません。

それでも母はあきらめませんでした。

あの時、実は母にも迷いがあったそうです。

当時の母は、まだ小さな姉を育てながら、先の見えない入院生活を送っていました。

母自身の命も危険な状態。

お腹の中の子も助かる可能性はわずか。

もし自分に何かあったら。

もし姉を残してしまったら。

そんな不安が、毎日のように押し寄せていたそうです。

母は後になって、あの頃の気持ちを少しだけ話してくれました。

「正直なことを言うとね。どうしたらいいのか分からなくなっていたの。」

絶対安静の病室で、一人涙を流した日もあったそうです。

そんな時、母の背中を押した人がいました。

母の姉でした。

母が弱音をこぼした時、叔母はこう言ったそうです。

「まだ心臓がちゃんと動いている命を諦めたらあかん。」

短い言葉だったけれど、その言葉は母の心を大きく揺さぶりました。

今こうして振り返ると、あの時叔母が守ろうとしてくれた命が、わたしだったのだと思います。

叔母はその後、若くして天国へ旅立ちました。

わたしは時々思うのです。

もしかしたら叔母は、わたしの人生の最初の光のひとつだったのかもしれないと。

まだ顔も見たことのないわたしの命を、本気で守ろうとしてくれた人がいた。

そのことに気づくたび、胸の奥があたたかくなるのです。

わずか1％。

数字だけを見ると、とても小さな希望です。

けれど母は、その小さな光を信じ続けてくれました。

そしてわたしは、1000グラムという小さな体で生まれました。

産声を上げることもできず、体重を測るとすぐに別の部屋へ運ばれていったそうです。

母は生まれたばかりのわたしを抱くことも、ゆっくり顔を見ることもできませんでした。

ようやく面会が許されたのは、しばらく経ってから。

保育器の中にいるわたしの体には、たくさんの管やモニターがつながれていました。

母は後になって話してくれました。

「あの頃は、かわいいと思う余裕もなかった。」

ただただ、この先どうなるのかが怖かったのだそうです。

病院からはたびたび連絡が入ったと聞いています。

「今日は呼吸が何回止まりました。」

そんな知らせを受けるたびに、母はどんな思いで電話を握りしめていたのでしょう。

想像するだけで胸が苦しくなります。

けれど不思議なことがあります。

わたしはこの話を聞くたびに、自分をかわいそうだと思ったことがありません。

むしろ感じるのは、人の愛の大きさです。

医療チームのみなさんは、小さな命を守るために力を尽くしてくださいました。

家族は祈り続けてくれました。

そして母は、どんな状況でも希望を手放しませんでした。

わたしたちは、一人で生きているようで
本当はたくさんの人に支えられて生きているのかもしれません。

わたしはそのことを、人生の始まりから教えてもらっていたのでしょう。

生後三か月ほどが過ぎた頃。

わたしは無事に退院の日を迎えました。

もちろん、その日のことは覚えていません。

けれど、今こうして生きていることが、
その日が確かにあったことを教えてくれています。

昔のわたしは、自分が1％の確率を生き抜いたことを奇跡だと思っていました。

でも今は少し違います。

本当の奇跡は、絶望の中でも希望を信じ続けた母の愛だったのではないかと思うのです。

そしてその愛は、生まれて終わりではありませんでした。

泣けば抱きしめてくれて。

迷えば見守ってくれて。

大人になった今も、変わらず心を寄せてくれています。

母になったからこそ見える景色があります。

子どもだった頃には気づけなかった愛があります。

人生とは不思議なもので、歳を重ねるほどに、あの日の母の気持ちが少しずつわかるようになってきました。

そしてそのたびに思うのです。

わたしは、命をもらっただけではなく、
たくさんの愛を受け取って生きてきたのだと。

わたしの命は、自分ひとりの力でつながったものではありません。

信じてくれた人がいました。

祈ってくれた人がいました。

あきらめなかった人がいました。

その愛の積み重ねが、今のわたしにつながっています。

だから思うのです。

人生の光は、自分ひとりで見つけるものではないのかもしれないと。

誰かが灯してくれた光に導かれながら、人は歩いていくのかもしれないと。

そして今、わたしもまた。

受け取った光を、誰かへ手渡していきたいと思っています。

わたしの物語は、そんな小さな光から始まりました。

✧

次章へつづく

けれど、この小さな命の物語は、退院して終わりではありませんでした。

家に帰ったわたしを待っていたのは、「歩けないかもしれない」という新たな現実でした。

それでも家族はあきらめませんでした。

たくさんの愛に支えられながら、わたしは人生で初めての大きな壁に向き合うことになるのです。

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ここまで読んでくださって、 ありがとうございます。
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🌱第二章 「まだ歩けなかったわたし」

🧸ここねの部屋 管理人くまちゃんより
「次のページも一緒にめくっていきましょう💕」