突然、働けなくなった日— 適応障害で休職した私の記録【後編】

こんにちは☀️

私は2024年10月に適応障害と診断された経験があります。

このnoteは突然、働けなくなった日— 適応障害で休職した私の記録【前編】の続きです✍️

前編はこちら⤵︎

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後編も半分以上は無料で読めますので
ぜひ無料部分だけでも読んでみてくださいね☕️

焦りだけが募る

休職すれば
少し休めば
また元通り働けると思っていた。

これまでだって、多少無理をしてでも働いてきた。

しんどい時期は何度もあった。


だから少し休めば戻れる。


そう思っていた。


でも現実は想像と全然違った。


寝ても寝ても眠い💤


休職して最初の1ヶ月

とにかく眠かった。

びっくりするくらい眠れる。

睡眠薬の影響かな？とも思った。

でも、それだけではない気がした。

寝ても寝ても眠い。

昼間も眠い。


まるで頭が

脳が

「もう無理……。休ませて」
と訴えているよう。

元々、私はわりと動けるタイプだった。

多少しんどくても動く、働く。

休んでいる場合ではない。

仕事も家事も、それなりにこなす。

人に迷惑をかけたくない。

それが原動力

だからこそ、自分がここまで動けなくなるなんて
想像していなかった。



家事を少し頑張った翌日はもはや再起不能

洗濯をして、
簡単な料理をして、
もうそれだけで精一杯🫠


「今日は少し頑張れたかも！」

「今日はちょっと動けたかも！」

と思った翌日ほど、身体が動かない。


人と会った後なんてもっとダメだった。

友達とランチ

数時間のお出かけ

以前の私なら普通のこと。


でもめちゃくちゃエネルギーを使うイベントになってしまった。


その日はなんとかやり過ごせても
次の日はベッドから起き上がれない。


身体が鉛みたいだった。

「なんで？」

「なんでこんなに動けないの？」

正直、自分が一番困惑していた。

“休んでいるのに元気にならない”焦り

休職当初、私は少し甘く考えていた。

1ヶ月くらい休めば元気になれる。

年明けには働くことについて考えられる。

もし今の職場を辞めるとしても、
自己分析くらいは進められる。

転職活動も少しできるかもしれない。


そう思っていた。



でも現実は違った。



仕事という文字を見るだけで疲れる。

求人サイトを見る気力もない。

考えようとすると、頭が止まる。


脳がシャットダウンしている感覚


休んでいるはずなのに、全然元気にならない。

それが想像以上につらかった。



診断書の期限が近づくたびに焦る。

「来月には働けるかな」

「そろそろ元気にならないと」

でも、働きたいという気持ちが全然湧いてこない。

それが何より怖かった。


今までの私は仕事人間だった。

多少嫌でも、働くのが当たり前

なのに

その“当たり前”が消えていた。

自分の核？軸？がぐらんぐらんになり
自分が保てない感覚が怖かった……

初めての睡眠薬

適応障害（＋軽度抑うつ状態）と診断された
私の一番の症状は眠れない。

だから、睡眠薬が処方された。

デエビゴ💊

正直、少し抵抗があった。

睡眠薬って依存しないの？

ちゃんと起きられる？

今まで飲んだことのない未知の薬に怖さもあった。

でも、飲まなければ眠れない。

飲まないと気づけば朝になっている。

仕方なく飲み始めた。

すると眠れるようになった。

でも今度は、びっくりするくらい眠る。

1日10時間〜12時間

寝ても寝ても眠い。

昼まで寝てしまう。

午後になって、ようやく頭が少し動き始める。

そんな日が増えていった。


先生には、

「今後、社会復帰するならこれは困るよね」

と言われ、睡眠薬が変更になった。


デエビゴからブロチゾラムへ💊

しかも、0.5錠〜2錠で自己調整

「自分に合う量を見つけてね」と。


でも、それも難しかった。

1錠飲めば効きすぎる。

半錠だと微妙。。。

結局、正解がよく分からない。


そして密かに思っていた。

「デエビゴ余ったな……」

「薬代、なんかもったいない……」

こんな状況でも、妙に現実的な自分がいた🙄

抗うつ薬が処方された日のこと

2025年2月

初診から約4ヶ月

動悸のようなものが出始めた。

焦り

回復しない現実

理想と現実のギャップ

いろんなことが重なっていたんだと思う。

先生に相談すると、新しい薬が追加された。


エスシタロプラム💊


帰宅後、エスシタロプラムを検索した。

「うつ病にも使われる薬」

という文字を見て、少しショックを受けた。


「え？私、こんなところまで来たの？」


たぶん、きっと
受け入れられていなかった。


適応障害になった自分を。


頑張ればどうにかなる。

そのうち元気になる。

そう思っていた。


でも、実際は

薬を飲まないと眠れない。

身体も動かない。

気持ちも上がらない。


私はようやく

“自分が思っていたより深刻かも”と思い始めた。

季節だけが進んでいく

2025年3月

先生からは
「少し話せるようになったね」と言われた。

どうやら私自身が思っているより、
少しずつ緊張感は和らいでいたらしい。

でも、自分では全然そんな気がしなかった。

むしろ、

「まだこんな状態なの？」
という焦りの方が大きかった。


いつの間にか秋から冬へ
長い冬が終わり春が近づいていた。

写真が趣味の私にとって
春は特別な季節🌸

桜の開花

毎年、楽しみにしている。

でも、その頃の私はちょっと頑張るだけで
微熱を出して寝込んでいた。

1週間近くベッドから動けないこともあった。

相変わらず身体が重い。

頭では
「洗濯しなきゃ」
「ご飯作らなきゃ」
「転職のこと考えなきゃ」
って思っている。


でも、身体が動かない。


トイレすら我慢したくなるくらい、しんどい。

食事も「面倒だし、もういいや」となる。


そんな生活をしていたら、
せっかく戻った体重がまた減っていた。


以前の私は、発熱なんて滅多にしないタイプだった。

なのに今は少し無理をするとすぐ微熱…


疲れやすさ

倦怠感


これが適応障害の一番厄介な症状かもしれないと思った。

そして気づけば、桜は満開になっていた。

「え、もう？」

季節が過ぎるのが早い。

自分だけが世の中から
置いていかれている気持ちになる。


それでも、やっぱり桜は見ておきたかった。

リフレッシュも兼ねて、少しだけ見に行った。

満開の桜を見ながら
「あぁ、私は四季を感じたかったんだな」と思った。


やっぱり、好きなものは好きだった。

外の空気

季節を告げる花

少しだけ、救われた気がした。

「退職」が現実味を帯びてきた

4月になっても、体調は思うように戻らなかった。

適応障害と診断を受け、
休職してから約半年が経とうとしている。

正直、もっと早く元気になると思っていた。


でも現実は違った。


ちょっと頑張れば寝込む。

少し出かけると翌日動けない。

「この状態で戻れるのかな」


そう思い始めた頃、
頭の中に“退職”という言葉が浮かび始めた。

今は傷病手当金で生活している。

しかし